邦画
邦画の雰囲気がとても好きで
自分もそこにいたいと思うし
自分がそうでありたいと思ってる
起きて、隣に君がいて
なんにもない部屋で
青い空と白い雲にお隣さんの屋根
肌色の穏やかな時間を感じる
キーンコーンカーンコーン
遠くに聞こえる鐘の音
学校のチャイムなんてしばらく聞いてなかった
都会のざわついてて浮ついてて煩わしくなるような音はなくて、
太陽に当たって君の抜けた髪色がキラキラ光って、ただぼおっと綺麗だなあって思って
時々動く体温を愛おしく感じて
こんな時間がずっとずっと
本当に永遠に続けばいいのにって
思ってしまった
それは緑の中に行った時もそうで
車の中でも、街中でも、布団の中でも、
もう周りの世界なんてどうでもいいから
ここでずっと、ずっと
こうやってたいなあ
andymoriの投げキスをあげるよをうたうよ
また次がしたいから
君が思ってる以上に私は君のことを考えている
もっと言葉が出ればいいのに
もっと、伝えることができたら
水色に浮かぶ月を見つけたきみはとても綺麗でとても愛おしいよ。
気持ちのいい毎日があればいいな
うん。１日を気持ちよかったーって終わりたいな。
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朝起きて、寝坊
きゃー
一瞬諦めてもう休もう とさえ思っちゃった
でも休めたら、まだあっちにいれたじゃんって思っちゃうから、起きて出た。
職場に入っちゃえば
バタバタバタバタバタ
今日はパニックになっちゃって
あわあわあわ して
先輩に静かに助けてもらって
不甲斐なさを感じながら１日を終えました
ずっとバタバタしてた。
んー
休日と仕事のギャップが激しい
きもちくない！！！
明日もがんばらにゃー！
にゃー！
ぎにゃー！
生きるのはへたくそ
みんなへたくそなんじゃないかな
時間は戻ることないから
新しい時間を一秒ずつ、進んで
死ぬまで進むしかないのだよね
人生が何回目かはわからないけれど
私が私として生きるのは初めてだし
17歳がもう1回来るなんてありえないし
少しずつ時間を重ねて、季節を重ねて、歳を重ねるのよね
今22歳。
永遠に変わらないものって本当に本当に限られてて、ないに等しいんじゃないかと思ってしまう。
だからブレずにそこにあるものはかっこいいと思う。
私なんかはスポンジみたいな感受性してるから簡単に吸い込んで形を変えてしまうんだ。
昨日は映画3本
学生の時に終わらない歌をずっとやってたからか、リンダリンダリンダは半年に一回くらい見てる。もう大好き。大好き。
飲み会のあとの寂しさに酔う
お酒には多少酔っ払うけれど
その後、一人になって歩く
街の喧騒から少し外れて
雑踏が少なくなって
寂しさに酔う
酔って1人で歩いている自分に酔う
今日は後輩ちゃん2人を連れての飲み会
なんで自分こんなに先輩風吹かせてるんだろ
なんて思いながら、焼き鳥食らう。
仕事、恋愛まぁ色々話したけど
人間ってのは話したがりだね
黙ってるだけで会話がポンポンと進んでいく。
あ、ちがうか。気使ってくれたのだね。
ありがとうだね。
●▲■
時間はたって24時間後
深夜に向けて、車の中でブラックコーヒー
BGMはアジカン
足りない心を満たしたくて駆け出す
心地いいなあ
11時08分
自分が担当の時にいなくなったのは初めての経験で、やっぱり涙は我慢出来なかった。
雨が降って運動会が中止だから、会いにきたお孫ちゃん。あえて良かったねえ。
ザンザカザンと
土砂降りだから
うん。お仕事がんばろ。
明けたら連休だ。
やることもあるが、休もう休もう。
それまでがんばる。
ぐっない、さよならまたあした。
おやすみなさい。よいゆめを。
言っちゃダメかもだけど
はー？って言われるかもしれないけれど
それで得することもあるけれど
女の子だからとか、可愛いからとか、本当にうるせえって思うことがある。(多々)
そのへんのおっさんと同じくらいの扱いでいたい。苔になりたい。
道を歩いててこの花なんだろうって足止めるみたいな、そんな感じがいいな。
私が女性じゃなかったら、足を止めなかったのかな。聞いてくれなかったのかな。
この人は私を1人の人間じゃなくて雌として見ているんじゃないかな。
話しかけて、付き合って、違ったから別れる。みたいなそのくらい悲しいこと、悲しいこと
そうやって、
中身に自信がなくなって
見た目にも自信がなくなって
言われた言葉がピエロ気質だなって
全身全霊で中指たててんぞこら
私は売れたくて歌ってるわけじゃなくて、好きな歌を大きい声で歌いたくて、ギターを思いっきり弾きたくて、街に出た。
〜ですよね！って話しかけてくれる人がいて、そこから繋がる音楽の話は好きだなあ。
雄の目で見るなよ。
その目マジックでぐちゃぐちゃに塗りつぶしたい。
そんなつまらないことでやめたくないんだー
顔にある傷の跡、実はそんなに嫌いじゃない。
得してることもあると思っているよ。
仕事が忙しいと自分の中にどんどん黒いものが溜まって、溜まって、足も心も動きにくくなって、目も黒いフィルターがかかるもんな。
発散のために歌うのはやめよう。
変な人を集める(のかも、しれない)
1人でカラオケに行ったほうがいい。
ドキドキキラキラな心の時だけ歌いに行こう。
ん、おなかすいた。
呪いの言葉を振り切って
「みんなと仲良くするのになるべくご飯は詰所で食べてね。」
なにそれ。
と思いながらも一年以上続けてた
けど、なんだか今日は大人数ぎゅうぎゅうで知らないテレビの流行りで笑って、世の中の芸能事情なんてそんなに知らない私は過剰に驚かれるなんてそんな面倒、面倒、面倒極まりないやり取りはする気分じゃなかった。
仲良くしなきゃ「ならない」環境だったから頑張ってたけど、疲れちゃうしたまには許されるだろうと思って
食堂でひとりめし
ランチセット650円 本日は生姜焼き定食
プラス 豚肉とナスのはさみあげ
なんとご飯2膳ついてきた(食べた)
自分の調子が悪い時は米を食えと、みんな言うんだ。
だから神様が食えと言ったんだな。と思って。
食べたはいいけど、めっちゃ苦しかった。
んー、でも美味しい
疲れてちょっと泣きそうになりながら、午後も頑張ろうと米を食う。幸い壁を向いてる席だし、自由だ。
ちょうど一年くらい前、お昼休み休憩室で悔しくて悔しくて涙が出てしまってダメだこりゃとトイレにこもった日を思い出した。
ここ数日睡眠過多。
眠っても眠っても眠たい。
現実から逃げようとしているのだろうか。
あーぁ、君の匂いがする左胸の中で寝顔を見上げながら二度寝したい。
んにゃー、泣きたい気分だけど涙腺がかたい。
目尻にちょっぴり浮かんだだけだ。
わんわん泣きたい。
酔っ払うとけっこうなんでも素直に泣いたり笑ったり怒ったりできるのになあ。
酔っ払わなきゃ自分が出せないなんてとてもとてもつまらないじゃない
疲れてるんだな、きっと。
(そうそうきっと疲れてるのよ)
体に触れる
キスをする
吐息がかかる
熱を感じて
想像だけでも私の心はぼうっと熱を持つんだな
人間洗浄器にかけられたい。
なんだか知らないけどセクハラを受ける日々だし(セクハラウィークと名付ける)、絶対顔に出ちゃったのは反省。
笑って流せなかったのは心の余裕がなかったからね。しっかりしろ自分。
明日も頑張らねばねばよー。
あいや
研修ってわかってたのにいつも通りに来ちゃった。
コンビニでおにぎり購入。
朝ごはん 卵かけご飯風。
今日はマイヘアTシャツ、刺繍の
朝、夜行バスから降りたら不思議なくらい雑踏が聞こえなくてとても穏やかだった。
植物が朝日を浴びて瑞々しく生きてて、綺麗だった。
きっと夜の雑踏がうるさいくらいで、起きたらこんなに静かで耳がびっくりしたんだね。
三日間とも酔っ払って酔っ払って酔っ払った。
それでも穏やかで気持ちいい時間を過ごして、言葉に出すのは難しいけど、一言で表すなら幸せな時間。私、この日常を手に入れるために頑張るじゃー。
そろそろちゃんとお金の計算しなきゃな。
計算すると意外とあるローンとか（憂鬱
お仕事も真面目に探さにゃな
お部屋も片付けたい
ギターもベースも弾きたい
一週間くらい引きこもって黙々と作業をしたい
恋人とキスをして噛まれた舌先が口内炎に。
痛い、けどなんだろ、悪くない
なんだろね、
研修眠ったら怒られそうだから滅多に飲まないエナジードリンクを飲んでるんだけど、体に悪いが全力で吸収されて、すこし具合悪い。（苦手
おとなしくコーヒーにすればよかった。
うし、行って来ます
優しいと
言われすぎて
自分の黒い部分が汚く見えてしまう
汚い部分なんだけどさ
優しくしてるその心は実際そんなに優しい訳では無いのだ
みんな人間だからみんな同じようなもんよ
ふぁー、眠たい
今日は研修、がんばろ
