徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

いらだつ。

(仕事の愚痴です。)


何でもかんでも、手をつける割には全部尻切れとんぼで周りを振り回すだけで結果がない。

あれはできないこれはできない。

できないことに対して全部否定から入るのやめてください。

あれはあっちの仕事だから手を出さない。手を出すな。何様ですか!助け合いでしょう!


自分の理想と職場の現実ちゃんと組み合わせて物を言ってください。まずは目の前のことでしょう。なぜそんな上の話をする。進まないに決まってる。


他職種に対する言葉遣い。他人を使えないと認識するのはおかしいと思う。「あいつ使えないから。」で終わらせるの良くないです。わかってるならフォローしてあげるのも仕事のひとつです。ひとつひとつの行動にプライドを持って仕事をしてください。ばれますよ。


影では私の責任にして、かき回してるだの、勝手なことをしてるだのぶつくさ言ってるみたいですが、クソどうでもいいです。

年齢も低いし、経験もそんなにないですけれど!年だけ食って経験論で物言うのやめてもらえますかーーーー!


ちゃんと仕事をしていれば、見てくれる人がいるし、わかってくれる人もいる。どこかで助けてくれている。


結局自分が楽したいだけじゃん。

人を信用できないから上から目線で指図して、全部自分でやろうとするからそうやって追い詰められるんじゃん。


どんだけ上に立ちたいの。自分のいいように使いたいだけじゃん。放置もいいところだよフォローしてあげなよ困ってんじゃん。

ほうれんそう!報告連絡相談!社会人の基本でしょう!次の人が困らないように仕事を終わらせて引き継ぐものでしょう!

自分がやられてからおおごとにするのやめてください。みんな知ってますから。知らないのあなただけですからーーー!

周りがやってくれてただけで自分が知らなかっただけですから。裸の王様ですから!!


ちゃんとやってることは見られている。

見られるような仕事である。

態度も言葉遣いも身なりも振る舞い方も全部見られている仕事である。

適当にやれば浮き彫りになる。

あとからしわ寄せがくる。

そういう職種だとわかって働いているのでは?そういう職場だとわかって働いているのでは?全てに文句を言っている暇があればまず目の前の仕事を終わらせてください。

過去の英雄話いらないです。

なんで仕事してない話ばかり聞こえてくるのに残業一番多いんですか?なにしてるんですか?


あぁ、もうイライラするー


なんでみんな同じ人の悪口言ってるんですか。

噂に噂がつくのも気にくわない。



出さないようにしてもイライラしてるのわかる。


口の中血の味がする。


いつのまにか11月なんですね。

気づいたら10月から11月に。

早いなあ。本当に1年経っちゃったな。


家ではストーブをつけ始めたり、セーターばっかり着ちゃったり、なんだかんだと冬支度は着々と。


ただ朝がなかなか布団から出たくなくて、ずっと目覚ましが鳴り続けてる。やかましいと思う。

消しても消しても起こしてくる。有能。


お仕事無理だーーーってなると、休んでも支障がないことを確認して、休む。(もう少し簡単に休めたらいいのに、とか思ってしまう。)


最近本当に自分がなんにもできないことを思い知る。昨日も包丁の握り方ひとつで、涙目になったところである。(できなかった私が悪い)


できると思ってたんだけどなあ。

俺がやった方が早いがたくさんである。

我輩は猫である

名前はまだない。


違う違う。


春ってあっという間だな。

夏ってあっという間だな。

秋ってあっという間だな。

とか考えているうちに一年ってあっという間だな。になる。


1日を大切に。

消費する時間を大切に。


暇な時間はあれど、無駄な時間はなしにしたい。


11月3日 MOROHAの10周年ツアー、小山田壮平さんとのツーマンを見に行く。

泣きました。嬉しさと感動と。

仕事中そわっそわしちゃって、全然集中できなかった。職場の人がタイムカード切ってあげるから早く帰りなって言ってくれて、本当にありがたかった。

タクシーに乗って、地下鉄乗って、チケットを受け取って、ベッシーホールに着くまでずっとそわそわ。

少し落ち着いてから、ちゃんとお礼言えなかったとか、はっとしたりしてた。焦るとなんにも気が回らなくなっちゃうな。

チケットは恋人が探してくれた。私もスマホを落としたりして、全然見てなかったから、気づいた時にはもうソールドアウトで、諦めてた。すごいなあ。ありがとう。


そんな恋人は風邪っぴき。

早く治るといいねえ。

隣で眠ってるのに私にゃ全然うつらない。

こういうときに母ちゃんみたいにぱぱぱぱっておじやとかおうどんとか作ってあげれればな。

料理に関してはもうほとんど自信がなくなってしまって、作る方が申し訳なくなることの方が多い。こっそり練習とかもないもんなあ。

最近めっきりお菓子作りもしなくなっちゃったなあ。オーブンがないからっていうのもあるんだけど。

ザクザクタルトとか作りたいなあ。

思いつきで作るとうまくいくのに、バレンタインとかで気合い入れると大体失敗するんだ。なんだろうね、あれね。


やりたいこと、意外と多い。


楽しみも、多い。


なーんだ。


今日から入明入明。生活リズムガチャガチャだけど、それなりにがんばっていこーー。

こどものにおい

久しぶりに感じた気がする。

 

こどもはいいね。赤ちゃんは幸せを包む結界を張ってくれるんだよ、と教えて貰ってから本当にそうだと思っている。

 

誰かと誰かが別れるらしい。

自分の人生と相手の人生がまた離れてしまう。元々離れていたんだけど。

最初から、根っこからくっついてるのに離れるのは寂しいよなあって思います。経験談です。

 

ふーむ。

 

私が小さい頃の事件を色々思い返してみると、毎日ハプニングだらけだったんじゃないかな。母ちゃんはすげえよ。離婚する事件が起きてから、ちいちゃい私達2人の姉弟を1人で支えてきてさ。電気止まったり、ガスが止まったり、貧乏なお家だったけど、いい思い出だな。

 

サバイバル生活には慣れている。

この間久しぶりにガスが止まって思い出したんだ。この懐かしさ。

 

全然違う話なんだけど、昨日の夜遅くからシングストリートっていう洋画を見て、すっごい面白かったし、胸が熱くなった。あぁいうお兄ちゃんいいな。ニートだけど。ニートだからなのか。

家族が離婚する話とか恋愛の話とか青春のバンドストーリー、あーかっこよかったなあ。

あんなにうまーーーくバンドが進むのもすげえなって思った。笑

たまらなくいい映画でした。見てよかった。

 

 

あとはいめうとかさんの個展を見に行った。

闇の中にパステルで彩られた世界が印象的で、暗いのに柔らかくて、柔らかいのに鋭い。なんて言えばいいんだろうな。

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神と名付けられた作品が本人そっくりで、なんだか強いものを感じました。

目が目だと気づいた時にすこしゾワッとしたり、いつも静かに微笑んでるイメージがある本人の中身を知れて嬉しかった。

前の作品で印象に残っているものが売られていたから迷わず購入してしまった。

どれだけ水に近づけるかっていう作品で、すごく魅力的だったんだ。

 

表現者ってかっこいいな。すごい。

見ております。応援しております。

 

まずくも美味しくもない外国のクッキーを食べながらスマホをシュタタターン。もうすぐ休憩が終わるなあ。

昨日は大雨でスマホの緊急速報が鳴り止まなくって、後半はすこしムカッとしてしまった。命を守るだいじなもの。いけないいけない。

さっきまで降っていたのにもう止んだ。

秋らしい天気だな。

 

さて、午後もササッと終わらして、早くお家に帰れますように。

泣きたい時は大抵泣けないのだな。

わーん!

 

って号泣したい時。

なぜか泣けないのだ。

 

ぐすぐすと嗚咽が残るくらい泣きたいのに。

涙腺をリセットしたいなあ。

 

なにか映画を見ようか。

どうしよっかな。

 

肌寒くなってきたね。

夏の暑い中汗をかきながらも肌を求めていたのに、更に求めたくなる季節だ。

よくばりだなあ。

こんなよくばりでいいのかなあ。

 

あなたがほっしい

はないっちもんめ

 

いつの間にか随分よくばりになってしまったみたいだ。

あれもほしい。これもほしい。

愛情、友情、お金に自由。肌を求めて、体を求めて、愛を求める?本当に私が欲しいものっていうのはなんだんだろうな。

安心?安定?余裕?

あれ、またなんか悪い癖の歌詞みたいになってきたな。

 

何万回使い古された愛してるよりも欲しかったもの

 

あー、かっこ悪いなあ。

本当にもう、全然女だ。

女性でメスだ。

 

見た目も気にするし、周りの視線も気にしてる。何かあれば嫉妬してるし、何かあれば独占したくなっている。

 

ダッサイなあ。

 

信じてあげられなくてごめんね。

いつまでもいつまでも。

いろんな人に言えること。

 

どこかで諦めと希望を天秤にかけながら、今日も私はゆらゆら揺れる。

 

未来は僕らの手の中。

ドーナツの穴の中。

 

ねえ神様、いるのなら、どうかどうか不公平が終わりませんように。

いいことばかりになるといいことじゃないのを知ってるから。

酸いも甘いも嚙み分けることがいつまでもできませんように。

カップラーメン

ちょっと前まで苦手になってた。

周期的なもので、カップラーメン食べたくない期。みたいな。

お弁当。コンビニ。カップラーメン。お惣菜。お昼に食べるものに周期があると思う。

 

今日のお昼は寒いからカップラーメンにしようと思って食べたら、美味しかった。よかったー。

カップヌードルのチーズカリー。

カレーの汁が制服に付いて、少し落ち込んだ。染み込んでくれるなよ。汚れ物にしてくれるなよ。

 

10月18日恋人が久しぶりにライブ。夜勤で行けなくて、後悔している。あの日みたいに休めばよかったなあ。

10月19日スピにてライブを見に行く。

すごくよかった。楽しかった。幸せだった。

気持ちいいーって思いながら見て、楽しいーって思いながらおしゃべり。

その表情で私は大満足。よかったねえ。

10月20日友達と遊びに行った。なんでも東京にあるパンケーキ屋さんが来たらしく、パンケーキのために並ぶなんてしたことないからやりに行こうって行ったんだけど、4時間待ち。やめて、ハンバーグ食べに行った。鹿肉のハンバーグで春菊のソースがかかってて、王道ではない道を選んだ。なんかそんな気分だったのよ。

その友達はよく悩む。悩むというか気を張っているというか。もう少し気が抜けれるといいねえ。

この1、2年くらいで私はかなり力が抜けたと思うんだなあ。職場が変わり、恋人が変わり、住む土地が変わり、気楽に気ままに過ごしているな。ありがとうー。

 

近いうちに今までの恋人やらなんやらを書いてみようか。思い返して、思い出を思い出して、昔読んだエッセイを読み返すように。あの時に嬉しかったことは今は苦痛だったり、あの時苦しかったことは今では喜びであったり、訳が分からないことがたくさんあるんだ。

いまでも何だったんだと、ふと思い返したりもする。相手は私のことたまに思い返しているのかな。どうだろうなあ。

 

話を戻そう。

 

その日の夜には地下牢でご飯食べて、帰ってすぐにお布団にこもったからかぐっすり眠れて、朝は起きたくなかった。

まだ寝たかったなあ。

 

今日も帰ったら遊びに行く。

 

明日は夜勤で、そしたらまた遊びに。

 

意外と予定つめつめなんだ。

つめつめもすかすかも好きじゃない。

 

お、眠たい。休憩あと5分で終わるのに。

今日はすごく平和です。天気もいいし、苦手な職場の人もいない。1人で黙々と仕事をこなし、相手と話をして、笑って、

 

早々とお家に帰りたい。

 

おうちが恋しいお昼休み。

(布団にこもりたい)

 

あ、そういやちょっとドキドキするもの買ったの。見つけた時にキュンとして、しばらく買わないでいたんだけど、やっぱり忘れられなくて買っちゃった。あれはきっと一目惚れだったんだなー。あぁ、早く着たいなあ。

 

お仕事しまーす。

よかったね

優しいあの人はいい人にはなれなかった。

 

なんとなく胸に刺さって、抜けなくなった。

ぶすっと思いっきり刺さってくれれば気持ちよかったかもしれないのに。ギリギリと埋め込まれるような、無理に残されるような、そんな感じ。

 

昨日の夜。次の日がお仕事なのに、お酒を飲みに行った。いつもの安いチェーンの居酒屋を出たら、ある日知り合ったあの人がいて、3人で知らないお店に行った。知らなかったのは私だけだった。

 

そこで50代のおじさんとお話をした。

子どもが三人いて、今離婚調停中らしい。

その人は子どもにはけじめとしてもう会わないと話した。

私は自分の父親を写真でしか知らなくて、何10年も前のままで止まってて、どんな表情をしたとか、どんな声をしたとか、どんな仕草があったとか、そんなの全然知らないから。それを私は さみしい と思っていたから。

 

話をした。

 

おじさんはじわっと涙を流していて、私は24年間の父親のいない子どもとして生きてる中で色々考えることもたくさんあったけれど、もしかしたら私の父親もこんなふうに知らない人に打ち明けて泣いてるかもしれないなと思った。

さみしい のは私だけじゃないかもしれないな。

 

さみしい とは思うけれど、私の母ちゃんはほかの人の何倍も何倍も全力で愛を私に教えてくれた。全力で全身で全部で。

きっと私を煩わしく思ったこともあるだろうが、母ちゃんは最高の母ちゃんなのだ。

じゃなきゃこんなに大好きなわけが無い。

こういう話をしないと 寂しかった なんて浮き彫りにならない。意識しないと上がってこない。

 

でも多分私は寂しがり屋だと思う。

1人で生きていけると思った。思っていた。

今でも少し思っているが。

甘えてしまう。

寄ってしまう。

近くに来てと手を伸ばしたくなる。

 

あー、そういえば時間が少なくなっちゃうのか

さみしいなあ 

 

見えないふりをしていたら本当に見えなくなりそうな本音を、どこへしまおうかな。

 

少し踏み込んだお話をした。

あんまり目は合わなかった。

こわくて合わせられなかったかもしれない。

もしかしたら私が見れなかったのかもしれない。

本当に踏み込みたいところは避けて、お互いに気にしながら、周りを踏んでいった。

聞きたいこと本当はたくさんあるし

言いたいこと多分たくさんあるのよ

自分のために聞きたいことと

自分のために聞かなかったこと

こわいな

 

うん。こわい。

 

ずっとこのままだといいのにと思う中、きっとそれ以上を望んだり、怖くなったりしてしまうんだな。

 

マイヘアの悪い癖みたいだ。

これは私の悪い癖?

 

縋り泣けたら楽かな

 

やだなあ

 

あぁ、二日酔いで頭が痛い

二日酔いだけじゃないと思うけど

眠たい。眠たいのに目をつぶると頭の中で言葉がぐるぐるぐる。

 

わーん。

 

そして私は夢を見る。

 

 

わたしのやさしさ

「優しい」ってよく言われる。

 

確かに優しくを心がけて、生きている節はある。これは多分自分が優しくされたいのだなーと思う。

 

冷たい、怖い、のが苦手だから、出来るだけ優しいに触れていたい。希望です。

 

でも

 

表面上の優しさだけだと偽りもあることに気づいたのはいつだったろうか。

いつの間にか自分の優しさが優しくなくなったのはいつなのだろうか。自分のためだ。自分への優しさなんだと思う。

 

それでいても、ほかの人に関わる時にすごい冷たい心で優しくしてるかと言われればそういう訳でもないんだけど。

みんな暖かく生きれればいいなあと思うくらいには平和主義でいる。

 

やさしさだけで繋がった人とは深くまで繋がれなかったり、なんとも不思議な話で、当たり前の話みたいだ。(なにいってんだ)

 

何書きたかったのか全く思い出せない。

あらーー。

 

んー。

 

やさしいだけをくれないでおくれな。

 

やさしいだけはうすっぺらなんだなきっと。

私もまだまだ未熟者ではありますが、努力はしようとしているよ。

 

私が言われる「やさしすぎる」とはきっとそういうことなんだ。

 

ぜーんぜん話は変わっちゃうんだけど、体調がいいです。(突然)

 

RSR行ったあたりから、目に見えるくらい体調がいい。ちょっと歩けば胃が痛くて。胃に全然食べ物入っていかなくて。ラーメン半分でも辛かった。そんな私がラーメン1杯普通に食べれちゃうくらいには元気になった。食べたあとに歩いても胃もたれ知らずです。わーい。

 

なんだったんだろうな。胃腸が虚弱だった。

 

でもたくさん食べられるようになったからみんなと美味しいものたくさんたべるんだー。食欲のあき!

 

ふっふーん。

 

あとは友だちが増えて、めちゃめちゃ嬉しい。

顔だけ知ってる知られてる。Twitterでフォローしあってるけれど話したことは無いです。の微妙な距離。苦手だ。

ちゃんとお話して友だちになれたのが嬉しくて、るんるんしています。

 

そろそろたちぽんも食べたいでござる。