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徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

日曜日

たった2連勤なんだけど

 

超〜めんどい。

 

なぜかというと久方ぶりに

おもーい二日酔い。

吐きそう。頭痛い。馬鹿。

 

クリープハイプandymoriが私を甘やかす

大丈夫って。大丈夫ですよって。

 

お酒を飲みすぎた日は夢の中でも酔っ払ってて

いろんなことがぐしゃぐしゃになって出てくる

仕事とかあの子とか君とか

 

現実にならないよねえ。

なんないでねえ。

 

あと2日。あと2日頑張ればいいのだ。

 

ちょっと流石に飲みすぎた。反省。

顔、まっちろ。

リップで誤魔化す。意外といける。

 

あー、行きますか。行きたくないけど、

日曜日だし、無事に終えたら温泉に行こう

そして甘いものたーべよ

 

低燃費モードな私でいくぞ。

 

うぇえ……。

 

 

●▲■

 

 

気分はとても悪いです。

 

朝来たら、1人いなくなって

受け持ちが急変して、突然いなくなって

 

じわじわと溢れてくる涙をおさえながら

 

お昼休み。

 

あの時の朝の挨拶のときになにか気づけてれば

もっと声をかけて会話してれば

 

どうしようもできない後悔

 

そしてこの二日酔いな自分が憎らしい

 

もっとあの人の観察ができたんじゃないか

気がつくことができたかもしれないのに

助けることができたかもしれないのに

 

もし、助けることができたものなら

看護師の意味って。私は看護師なのに。

 

 

はー、後悔ばっかりで、

 

 

まず、午後、後悔なく、仕事しよう。

 

 

●▲■

 

 

午後は拍子抜けするくらいなにもなかった

 

朝になにもなかったみたいに

 

「隣のおっちゃん引っ越したの?」

「〜さんってどこにいったの?」

 

「明日退院って言ってたのになあ。」

「お父さん!!」

 

表情、声、まだ脳みそに張り付いてる

 

いつ剥がれてくれるかな

人間はいつか忘れてしまうから

その時その時に感じることが大切ね

でも出来るなら幸福なものでいっぱいにしたい

 

あちらでにこにこ笑ってるといいなあ

今は笑えなくても、笑ってくれるといいなあ

 

もう先の事は私にはみえなくて

想像、妄想

 

……エゴだよなあ

 

考えてたら何も出来なくなってしまいそうだ

何をやろうとしても、でも、でも、

ぐるぐると考えて動けなくなってしまいそう

 

そうやって何かあった時に

私はここのブログにダラダラと

書き連ねているんだけど、

感情のはけ口がネットの世界とはこれいかに。

 

現代を生きる私にとっては普通

でも誰にでも見れるここに

ダラダラと書くのはどうなのー?

 

Twitterは違うし、インスタも違うし、

何かを吐き出す時にはここが心地いい

ここに書かないと爆発しそうになるんだもの

 

でも自分の心のキャパを増やさねばね。

なんだかんだ、書きすぎた

漏らしすぎなのは感じているよ

 

あ、いつの間にか夜が来てる。

 

お月様見えるかなあ。

 

温泉にはいかなかったけど、ゼリー買ってきた。

 

食べよ。

 

 

●▲■

 

 

お化けの夢。

詳しくは覚えてないけど

怖かったのは覚えている。

 

 

自殺する夢。

何故か自殺をすることにポジティブで

札幌のテレビ塔から飛び降りる。

そのあとは幽霊として自分が行動する。

普通にケータイとかいじってた。

 

夢占い、してみるか