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徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

おはよ

今日はなんにもないです。

なんにもいれなかった。

ふたっつ、断りました。

ただ自分の部屋で四角い画面と向き合って

好きな音楽を聞いて、好きなように本を読んで

自分の妄想を膨らませて、過ごす。

 

春だから、天気もいいから少し桜を見に行きたい気もするけれど、かもめ島に行きたい気もしてるけれど、今日はおやすみ。

 

 

前回のブログの続き3000文字くらい書いて一気に消えてしまったから、書く気をなくした。結構たくさんかいてすっきり。もう同じ言葉は出てこないな。数分で気持ちは変わってしまった。

 

朝方から起きてて、音楽を聞いたり、いろんな人のブログを読み返したり、メモ帳に言葉を残したり、ノートに落書きしたり、時々寝落ちて、今お昼。ベッドからは一歩も出てません。必要なものはベッド周辺にセッティングしてある(散乱している)お腹がすいたのとトイレに行きたいからそろそろ出ようかなあ。と思いながら今ブログを書いている。

 

 

RADWIMPSの棒人間を何回も何回もきいたりしちゃって、あぁ、早く人間になりたいなあ、なんて思いながら最近仕事をしている。仕事中に頭の中で音楽が流れることが増えた。仕事に集中していないわけじゃないけれど、音楽が流れてる。ふわふわする。

 

なんでピーターパンは私を連れていってくれなかったんだろう。ウェンディじゃないから?そのおかげで社会人2年目。もう子供じゃないんだから、とたしなめられる位置にいます。いつまでたっても大人になりきれない気がしてるる。というか、大人になりたいと思っていない気がする。学生の頃は大人になろうと急いでいたけれど、実際20歳を過ぎてお酒もタバコも責任も そらよっ って自由になった途端拍子抜けするくらい簡単になれてしまった。

あぁ、気持ち悪いなあ。

 

定時は8時だけど7時に職場につき、お昼がないこともしばしば。16時45分に定時上がり、なんて事は難しく18時に帰れたらラッキー。22時なんてこともたまに。家に帰ったら人間らしくご飯を食べて、眠る。そしてまた朝が来る

とんだ社畜ブラック企業。残業代は削られる。辞めると言ってからの戦いは長い。

やりたいことをやりきれずにいる。性格的に中途半端にフェードアウドが苦手で、本当はやりきりたいけれど、気持ちと時間が噛み合ってくれなければできない。できてない。

 

おちつけ、大丈夫。

タイミングが今じゃないだけ。と言い聞かせつつ、明日からまた私は社畜る。

 

忙しい中でもやりたいことやってたり、キラキラ輝いている人をみると全力で嫉妬しているよ。自分の疲れとか、気持ちと時間が噛み合わないとか結局、ただの言い訳なのだ。ずーーっと言い訳がましく、自分を守って、殻にこもって、延長して延長して、いつか手遅れになって、、

 

いつか手遅れになってしまうよ。

 

不器用でなんの取り柄もなく、なぜか今ここを生きている私。

 

早く殺して生まれ変わりたい。

あと少し、あと少し。

 

はー、トイレ、我慢してた。行く。

 

●▲■

 

血液型と星座の特徴を読み込んでみた。

A型の獅子座。ほうほう納得。

 

そして最近自分が不安定な理由も判明。

 

元々自己愛が強くて自信家で負けず嫌いなのに、最近全然自信がなくて自分が好きになれないからだ。だから、なんでなんでって落ち込んだりするんだな。納得しちゃった。

 

今自分が考えてること、やってること、仕事、遊び、何かに焦ってる気がする。何に追われてるんだろう。

 

キラキラ生きたいだけなのにな。

いや、嘘です。だけじゃない。

キラキラ生きるのなかにはたくさんの貪欲が入り混じってるのだ。あれしたい、これしたい、こうしたい。たくさんあるんだー。

 

キラキラ、生きたいんだー。