セプテンバーさん

あっというまに九月になってしまったなぁ。

本当に時間は過ぎていくのが早いねぇ。速い。びゅん

夏は特別に早い気がする。

これは毎年だと思う。

夏は決まってあっという間に過ぎちゃうんだよ。

そしてやっぱり残暑は寂しい感じがする。

線香花火くらい寂しい。夜がすぐ隣の海くらい寂しい。

今日は珍しく一回も朝方に起きなかった。

昨日の夜は全然眠れなくって結局朝に近い時間に眠ったからだろうか

起きたら9時だったもの。寝すぎですよ。

とりあえず書類を片付けなきゃならなかったから

集中できる環境に移動する為にちゃんとお洒落した。

化粧するたびに久しぶりに化粧するなぁって思ってる。変なの

スタバのアイスコーヒー頼んで、机に向かう。

退職届とかちゃんとしたやつ。

書くこといっぱいでもう私の頭はパンクしそう。

健康保険とか年金とそのへんのことはよくわかんない感じで大人の区分にはいっちゃったから、なんもわからなくて社会不適合者のようだ。

ちょうど一年半。

わかっている。ダメ人間。

わかってる。わかってるから口うるさく言わないで。

なんとかなるさって笑わせてほしい。

どうにもこうにも1年半で今の職場を辞めて、違うところへ移動する私を心配してやまない祖父母との喧嘩が耐えません。きっと心配してる。

心配であぁいうことを言ってしまうんだよねきっと。

社会からはずれる私の存在が恥ずかしいのだろうか。とか考えてしまう。

たった1年半で負けた孫が恥ずかしい？

こんな私はダメ？

思い通りにすすまなかった私はいらない？

理想をはずれた私は恥ずかしいですか？

好きなことで笑って生きたいだけなのに。

もしこれで辛いー、助けてーっていってたら言わんこっちゃないってなるけど

これで私が今よりも笑って生きてたらそれでいいと思ってしまう。

考えると夜は眠れないし、お酒ばっかり飲んで本当にダメになってしまいそうだ。

ぜーんぶ投げ出したいキモチもある。

自分で自分の命を捨てようとは思わないけれど、なにかのきっかけでふと消えられればいいのに、とかそんな罰当たりなことを考えてしまう。

月に見惚れて事故とか、よそ見して歩いてたらとか、なにかのせいにできる無を望んでしまうなぁ。

そんなことを考えていたら最近いろんな人から連絡が来る。

結構返信は早いほうで既読無視とかはできないタイプなんだけど、ちょっと億劫。

人と人の距離はむずかしいな。自己コントロール必須。

連絡したい人からはなかなか来ないんだこれが。

そんなもんだよなぁ、そんなもんさ。

異性って男目線と女目線できっと全然違うんだ。

もう23になってしまったからなんとなく気づく。

10代の頃みたいに全然気づかなかった。みたいなことはもうなさそうだ。

思い違いだと、自意識過剰だとそれはそれでいいんだけど

人の想いを冷たくあしらうはできないなぁ。

だって私もそういう気持ち知ってるもん。

叶わなくとも敵わなくとも綺麗な思い出にしたい。経験にしたい。

そう思いつつも、なんにも知らないくせに、と思ってしまう自分もいるのだ。

なんてひどい…。自分に幻滅だよほんとにもう。

話が逸れすぎです。

して、なんとなく買い物がしたくなって何件かお店をまわったけど、結局ほしいものがなくて何も買わずに帰ってきた。

数時間部屋にありふれる服と格闘して、ちょっと減らせた。

ほんのちょっと。

引っ越すときにはまた選ばなきゃな。

ワンピースが捨てられないのだ。困った。

そしてなんだか走りたくなって(なんも考えたくなかった)

そして夕焼けがとっても綺麗だったから、ジョギング

ひっっっっさしぶりに走った。

ぜんっぜん走れなかった。笑

何年か前も走ってたんだけど、そのときにジョギングコースにしてた橋(2キロちょい？多分)が往復できなかった。悔しかったなぁ。

肺が痛くって。これをたばこのせいにしたら負けだと思いながら途中で引き返してきた。

悔しいから引っ越すまでにあの橋を往復できるくらい走れるようにすることにした。

痩せるし、体力つくし、いいこといいこと

あと言われてから気づいた。

なーーんにも食べてない。これは酷い。

スタバのコーヒーと缶ビールだけ。

こればっかりはどうにかしてる。

なんとなく気づいてることが1つ。

一人暮らししたら食べない日絶対増える気がしてる。

めんどうくさがりで、1つに集中してたら朝になってたりするから、

これは気をつけたい。うん。

本当にそろそろ住む場所と仕事見つけないとだ。

失業手当とかもらえるんだろうか。

その前にバイトとかなら普通に見つかりそうな感じだけど。

甘いか。

いつまでたってもあまちゃんね。

その割にはたまに自分でもびっくりするくらい冷たい言葉が出てきたりするからやんなっちゃうね。自分のことばっかりで人のこと全然見えてないし。

だー、こんなキモチで明日飲みに行ったら泣きそう。

頑張れ私のへらへらモード。

PCだとどこまでも書けそう。

今日はこの辺でやめとこ。

拍車がかかって徒然どころじゃなくなりそう。

大丈夫、時間が解決する。うん。

九月、九月も楽しむぞ。

どうか一緒に笑っておくれよ。

どうか、