貝の中におっちゃんこ

いつまでもいつまでもいーつまでも

自分の外面の中におっちゃんこしている。

正座か、あんざか、あぐらか、

時々足が痺れて組み替えてを繰り返すけれど

自分の外面全面には出てこない。

外側担当と内側担当 の私

この殻は結構固くて、頑固で、意地っ張りでプライドが高いからなかなか開かない。自分でもうんざりしている。だからと言って内側が愚痴っぽいとかめちゃめちゃ卑屈とかいつも怒ってるとかそんなことはないんだけど(多分)

この欠点をカバーしてくれてるのが、私がよく言われる 優しいだとか 寛大だとか そんなところであろうと思ってる。妙に物分りがいいというか。こっちはそう思うけど、そっちはそう思うよねえ。人間だもんねえ。が簡単な私の思考は自分でも少し人として妙でもある。

私の長女心が変に私を大人っぽくさせてしまったのと、ワガママと頼るの区別もつかなくなってしまっている。

お願いしてもいい？って言いつつ、甘えてるなぁ、ワガママだなぁって思って。クッションのために癖で怒らない？って聞いてしまうのも曲者感が否めなくて嫌だ。(私の周りにいるある2人の優しい大人はなんで？怒んないよって笑ってくれた。実はあの言葉には救われた気でいる。言った本人達はきっと気にも止めてないだろうけれど。)

昔っから背伸びっ子だったから、人前に出るとどうしても人前スイッチがオンになる。表情とか目つき、話し方、声のトーン。

もう23にもなって、こんなことに気づいても直せない。直すとかそういう問題じゃない。

(人前でそれなりに自分をとり繕えるっていう面では長所だ)ありのままの、素のままの自分を出すのは勇気が必要で、出したら出したで照れてしまって、緊張してしまって、上手く出せないんだろうなあ。

ただお酒を飲んで酔っ払ってる時だけ、出ている。動画に残ってるのを見て恥ずかしくて見悶えた。(恥ずかしくて一回見てからもう見ていない)たしかに年上の人におごってーとか言えちゃって、おごってもらっちゃえる。

感情にいつもより素直になれる。

きゅうっと涙腺が緩んでダバダバ泣いたりするし、寂しいと思ったら熱を求めるし、楽しいと思ったらケラッケラ笑ったり、こうして欲しいと思うとこうしてーって、こうしたーいって言えちゃう。

あとお酒を飲んだら 私は口説い。本当に。

同じことを何回も何回も。まるで幼児なんだよな。一回やって面白かったら、飽きるまで何回も。(あほだ。)

いいことも、悪いこともある。

今の恋人とはきっと私が酔っ払わなかったら付き合ってない(と思う。もしかしたら違うところで何かあったかもしれないけれど。)

あぁ、もう何の話書いてたんだっけ

私の酔っぱらい徒然はいつでも書けるからいいんだ。忘れるものか。お酒は好きだ。

あぁ、そうだ。殻の話。

外側と内側がバラバラじゃなくて、上手く出てきてくれないかなあって思っている。

そこまで自分は不器用とは思ってないけれど、なんだかここ最近 ぬぬぬ…。 と変に1歩踏み出せずムカムカしてたりするから、一歩踏み出すための整理。

あー、怖いな。

本当はさ、ちっちゃくて、臆病で、怖がりで、人一倍失敗が怖い。それを周りに優しくして、寛大に受け止めて、笑っていることで自分を守ろうとしてるんだなあ。

大丈夫？って言葉は酷いよなあって最近よく思う。最高の偽善だなって。自分もよく使ってしまうんだけどさ。

大丈夫？って聞かれたら大丈夫って言っちゃうじゃん。

相手の殻を溶かすには、まず自分の殻を開かなければ。ぬぬぬ…。

自分の貝の中でおっちゃんこしてるから、とりあえず立ち上がるところから始めて、サザエさんのエンディング(あれ、オープニングだったかな)みたいにパカッと貝を開きたいところです。

火に炙ったら美味しく開かさるかな。