徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

眠れそうで

眠れない夜。

 

私の仕事は二交代で夜勤が月に6回程。

ずーっとお仕事がある訳ではなくて、定時巡回の合間はなかなかに暇なことが多い。

 

その間、仮眠をすることにしてるんだけれど、なんとなく今日は眠れそうで眠れない。

 

具合悪い人もいないし、やたらに静かな夜なんだけどな。むしろ平和でラッキー。残ってる仕事もないし寝よ寝よ。位思ってもいいくらいなんだけどな。

 

ヴーッ と鳴ったらトイレに連れていき

ヴーッ と鳴ったら湿布を貼り

音楽が鳴ったら部屋に行き

 

「すいません。」

「ありがとう。」

 

をよく聞く職業だ。

 

そして私は「これが仕事だからいいんですよ。」と言う。

 

自分でやりたいのにうまく体が動かなくて申し訳ない気持ちでいっぱいになる人もいれば、自分でやれるけれど手伝ってもらった方が早く終わるし楽と思っている人もいる。

 

自分はどっちになるのだろう。

 

他の人の手がなければ生きられない体になってしまったら、受け入れるのが難しそうだ。

ただでさえ私は頑固で意地っ張りでそんでもって変なところ自分でやりたい性格(なんでも自分でできると思ってしまう)だから、絶対に面倒なタイプだと思う。

 

色んなことを忘れてしまう病気にかかった時に、この根本的な性格が真正面に出てきたら、それはもう面倒だと思う。自分で確信してしまってる。

 

自分の頭の中が知らないうちに少しずつがちゃがちゃになっちゃったら、っていう想像をしただけでゾッとする。

 

あべこべな人がいっぱいな中で仕事をして、たまに自分もあべこべに引っ張られるけれど、まぁなんとか笑って仕事をしている。

 

この仕事自体は嫌いじゃない。(法人とか人間関係とかそういうのは抜きとして)

 

でも私一生この仕事していくのかなあ。

 

1年後の未来ですら想像できないのに、なにを考えているのだ。

 

24歳になりました。

周りでは結婚だの、子供だの、転職だの、貯金だの、と雑誌やSNSに溢れかえる話題でいっぱいです。

 

勝手に置いてけぼりに感じてる。

自分は違うんだぞ、と虚勢を張ったりもしてる。

聞かれてもふわっと流している。

逃げている。

 

あーぁにゃんこになりたいにゃー。

 

港町でおこぼれお魚を頂くにゃんこにさー。

 

未来?なにそれ?

今を生きるんだにゃー。

私は私だにゃー。

って感じがすごくいい。

 

話は変わるんだけど

口元に付いたマスタードとか歯の間に挟まってしまった食べ物とか、なんで指摘されるとあんなに恥ずかしいものかね。

恋人とハンバーガーを食べに行った帰りに指摘され、すっごく恥ずかしくなっちゃったよ。

その時の反応も可愛くできれば良かったんだけれど、なんとも可愛げのない態度をしてしまったなあと後悔している。

 

そうそう、その日に可愛い指輪を見つけて買ってしまったよ。

手がぶっさいから絶対自分で指輪なんて買わないと思ってたのに。なんか気に入っちゃったんだなあ。変わるものだなあ。

 

今日は仕事が終わったら何食べようかな。