さて

一呼吸置くことができたので、最寄りの駅の中にあるパン屋さんのたまごサンドを食べながらゆっくりブログを書きましょう。

これは私の昇華。きっと面倒な文面になることでしょう。そもそも自己満足のブログで私自身と関わっている人が見ることなんてそうそうなさそうなので書く。

1週間ほど前に使っているSNSで何個かほどに事件が起きたので、少し離れることにしたのです。

１つは私が悪くって、お酒で酔った状態で友達のプライバシーを露呈してしまったこと。今思うとなんでやっちゃったかなあ…と、後の祭り。私しか悪くない。謝るしかできなくて、謝ってたんだ。そしたら謝って済ませようとしてるじゃん。と言われ、何も言えず、何もできず。いや、本当に私しか悪くないから、仕方ない。仕方ないなんて言葉は違うかもしれないな。何が最善で何が正義で何が正しいなんてわかんなくて、ずっともやもやぐるぐるしてたら吐いた。気持ち的なストレスに慣れてないのもあってこういうことがあると吐く。わかりやすくてありがとうよ身体よやめてくれ。

こういうこと数年に一回する。なんでだろう。学ばないな。自分がやられて嫌なことはしたくないし、されたくないのに。

お酒のせいにしたい。けど、お酒の失敗は自分の失敗。やっていいことと悪いことがある。わかってるんだ。くそ。

とりあえず、なにもできない。１つ確かなことは自分で友達を1人傷つけて、一本の友情が切れたこと。ずっと会わないように避け続けるんだろうな。あーあ。

そしてこの酔っ払い事件の時に制服姿の写真を後輩へ送り、またなにしてるんだろうっていう行動。あぁ、馬鹿。馬鹿。

なにを考えて送ったのかは自分でもよくわからない。その後輩がなんでもまっすぐに褒めてくれるから送ったのか、それとも恋人を嫉妬させたかったのか、ただの自己満足なのか。全部なのかもしれないけどわからん。

ただ、抑制できない自分の根底にこういう自分がいるということを自覚しながら、とりあえずお酒は控えようと思ったわけです。

昨日は夜ライブがあってそれなりに飲んでしまったけど、それまでは自分の中では結構控えてたほうだと思う。

あと私の母が恋人に対してSNSに書いたこと。書いちゃう母もすげえ。私のことを日陰の女にしないでと書いたのは母の愛なんだろうけど。恋人も気を使ってしまうじゃんね。私が書かなければ同じだなと思って、私は母が見ているであろうSNSに投稿するのをやめた。母はSNSを楽しんでいるから、ネタになりそうなことがあれば「これツイートしてー。」って言うし、あげると嬉しそうにしている。だからたくさん挙げたりしていたけれど、全員がそうじゃないんだよね。多分そんな母だから恋人が私のことをSNSに挙げないこととかを不満に思ったんだろうなと思う。でもバンドマンだし、彼女のこととか書かないほうが良さそうだし、元彼になったら書かれるのかとも思うけど。書いて欲しいとは思わん。ただ、なにもないのは嘘、な気がする。自分でもよくわかんないけど。さっきも書いたけれど誰もが同じじゃないんだよな。

とか色々考えて、本当は全部削除しようかと思ったんだけれど、今までのつながりを全部消してしまうみたいで、今までの思い出を全部消してしまうみたいと思ったら消せなかった。見るには見たい。遠いあそこのあの子とか近くても会えないあの子とか。私の情報源はSNSが割と占めているし、やはり消せなかった。

そんなこんなで色々いじってたらサムネも忘れちゃって面倒だから真っ白なままにして、投稿を止めたら何人かから心配されちゃって、あーメンヘラみたいなことしちゃったなあとか思いながら、いじってたら面倒になっちゃってを理由に大丈夫と伝えた。なーんだって笑ってた。SNSで繋がってた人は会うとなんだか探られているような気もするけれど、気にしない気にかけないようにしてる。気まぐれ程度に思ってくれてるといいなって思う。

ずっと落ち込んでるかなって思ったけどそんな訳もなく普通に笑って過ごしてる。きばってないって言ったら嘘だけど。でも笑えるし話せるし、変だよっていう人もいないから大丈夫なんだと思う。人間関係とかお金とか未来とか考えてると時々瞬間的に死にたくなるけど、死ぬ勇気は持ちたくないところ。JRの待ち時間、先頭には立たないようにしている。きっと足を投げ出した瞬間に後悔するんだろうな。もう引き返せない一歩を踏み出してからの後悔はさぞ恐怖だろうな。

一歩の勇気を持たないために自分が持つ華の名前を身体に持とうと思う。今までは興味だけだったんだけど、なんだか変わったみたいで。

夢では最近よく泣いている。

身体にストレスかかっているのがわかってるけど、意識しないようにしてて、どこかで爆発的に泣くかなって思ってたんだけど現実では泣いてない。夢の中の私は泣いていた。

なにを理由に泣いているんだろう。

心臓はキュウキュウ言うし、頭は痛いし、吐き気はするし、便秘になっちゃったし、胃はキリキリいうし、突発的に暴食しちゃうし、かと思ったら吐くし、やたらと痒いしやんなっちゃうね。ストレスだろうからなんとなくちら見しつつ見ないふりをしている。胃薬と痛み止めくらい。いつ終わるかな。今書いてて少し楽。

頑張ってるんだよ。ねえ。

見ないふりしてごめんね。

自然に薄れるまで、辛抱ね

あと、やっぱりほぼ毎日書いてたものがなくなると書きたくなるものだから身バレしない程度のSNSアカウントを作って密かに更新している。風景とかご飯とか、そういうの。気楽。ここに書くのもいいかなあって思ったんだけど、気軽さが足りないからやめた。

私はなにをしよう。

ずっと中途半端で、ずっと曖昧で、ずっとなにもないような気になってくる。だからといって私にしかできないことなんてないだろう。誰もができる。あー醜い。

どうせならとびきり、とびっきり可愛く生まれたり、とびっきりの才能があったりしたかった。なにをしてても平凡な24歳。つまらないわけじゃないけれど、やりたいことがあってやってる人はキラキラしていて眩しい。常に嫉妬してるかもしれない。その努力や、その努力によって積み重ねられた才能を。

じゃあしなさいよって話なのですけど。

きっと1ヶ月もひきこもれば外に出たくなるから、それくらいでいい。ひきこもりたい。それかスマホ置いて、自然が多いところに行きたいな。植物に抱かれたい。自然に包まれたい。

どこまで隠して、どこまで押し込めて、なにを殺して、なにを受け入れて、なにを聞いて、なにを知って、なにをどこまでって考えるの疲れた。

つかれちゃったなあ笑

なにも考えたくなくて、本を読み続けたり、無意味なゲームをしてたり、音楽聞いたりしてる。あとなにも考えたくない時エロはいい。エロは人を救う気がする。なんかこう、すごい。語彙力のなさにびっくりするけど。すごい。

今は何も考えずに忙しい日々が過ぎて欲しい。ある程度薄れるまで。仕事もう一つ増やそうかな。恋人も忙しくなりそうだから、ちょうどいいかな。それとも家事に全力を尽くしていくか。

とりあえずお酒は控えよう。

あーん、やっぱり面倒だ笑