寝てくれない

そんな夜もあります。

（仕事の話です。）

（現在進行形の話です。）

（本人がきっと1番しんどい。）

こういう仕事をしてると本当に歳とりたくないなあ〜って思うし、生きた結果が80.90歳になったときにこうなるって想像すると本当に長生きしたくないって思ってしまう。

施設にいれたから安心ってなるのは周りであって、本人はきっとここだから安心よりは家に帰りたいってなるよなあ。

私ならおうちに帰りたいもの。

全く外に出られず、ただ景色を見て、知らない人に生活を助けてもらい、制限が多く、プライバシーは守られず、なんでこれ以上生きる必要があるだろうかと思ってしまうなあ。

気づかないうちに頭の中から壊れていくのも怖いし、心が元気でも体が動かないもこわい。健康でいたいけれど長生きはこわいや。

芽が生えてしゅるしゅると蔦が絡み、植物になれないかな。名前に華がついてるからきっと花が咲くよ。綺麗な花だといいな。

前回の生理前から生理にかけてひどく落ち込んでた訳だけども、生理が終わったら夜が明けたように晴れやかになって、自分の単純さが嫌になった。血が出るか出ないかぐらいにしてくれよ。思考さえ持っていかれて1ヶ月にどれだけの差が出るか。

次は生理前だから仕方ないと思えるくらい受け入れてあげられたらいいのに。

寝たら忘れるじゃないけど、生理が終わったら忘れてることきっとたくさんある。

最近アルコールを飲んでるわけじゃないのに記憶がまるっと抜けていることがある。あれっ？みたいな。理由がわからないからこわい。あとはまた夢と現実が似ててごちゃまぜになる。

もしかしたら気にしてるせいでそう思うだけで、ただなにかに没頭してあっという間に時間が流れただけかもしれないし。それだけ意識のしてない時間だったのかもしれない。

続くようならまた考えよう。病気とかじゃなきゃいいな。

健康でいたいけれど、胃はもとから丈夫じゃないらしく胃もたれは続く。口内炎も続く。前回胃を壊しかけたときに似てるから、きっとそういうことだろう。穴さえ空かなきゃいいと思うのは職業柄か。

きっと痛み止め飲むのもあるんだろうなあとか考えてて、とりあえず肩こりを改善しように行きついたからマッサージやら姿勢やらを気にしてみてる。

あーあ、やっぱりフリーターでケラケラ笑って生きたかったな。

人の人生の最後に関わるほどできた人間じゃないから申し訳なくなる。

笑顔で好きなCD買っていく人に渡したり、好きな物のポップ書いたり、落ち着いた喫茶店でコーヒーやらメロンソーダ作ったり、水族館でくらげの担当とかしたかったよ。

いろんな人にすごいね〜って言われるけど、大変だよ〜！って言いたいもんね本当は。人間関係とかもめたくそに言いたいもんね。なんで「いやいや、、そんなことないですよ〜。」って言っちゃうんだろう。

できるだけ早くおうちに帰りたい。

前の職場よりは全然いいんだけどさ。

そういえば彼女のいる彼氏がまた読めるようになってて読んだらやはりギュンときてしまい、調べたら続編が出そう？らしい。やばいです。何回読み返したかわかんないから、単行本化されてほしい。

そして 愛がなんだ めちゃめちゃにみたい。

今期最大くらいにみたい。私が好きだと感じる。見たい。

恋愛ものはちょっとこう、ひねくれたものが好きなんだよな。

まっすぐずっきゅーん も嫌いじゃないけど、なんかこうぎゅうっとねじれていると胸がぎゅうっとする。

こういう恋愛がしたい！とかじゃなくて、人の愛の形とかそういうのを見るのが好きだ。

さてー、寝てくれるかなあそろそろ。

私も寝たいのだ。なんだか眠たいのだ！

とかなんとかしてたら他の人からのコールだわわ。

なんだかんだ眠れなさそうだ。

現在4:13 外では救急車のサイレンが鳴ってる。今晩はやけに多い気がするな。遅くまでおつかれさまです。

そういえば、最近気づいたことは自分より弱いと意識的に感じ取った人間に過度に優しくする傾向がある。過度に弱いと受け取り、優しさを伝えて、自己満足になっている気がする。やめたほうがいいんじゃないか自分よ。

よく言われる言葉やさしいだけれども、結局は自分のためでなんにも優しくないんだなと改めて感じて悲しくなった。エゴイズムなんだろう。やさしいジャイアンの押し付けだ。

お、カラスが鳴いてる。そろそろ朝かな。

人に嫌われるの怖いからそれが私の処世術だったんだろうな。見栄っ張りとか本当のことを言うのが怖かったり、人の顔色をうかがったりそういうところもだ。

この歳になってもまだなんだか息苦しさを感じてしまうなあ。

どれが本当の自分なのかわからんな。

言い方大げさか。笑

夜明けが早くなって少し嬉しい反面、もう少し引っ張ってくれてもいいよって思う。

でも暖かくなってきてうれしいね。

花が咲いてきて、白の景色に彩りが溢れて楽しいね。

あんなに毎日何もなくてもお酒を飲んでいたのに今はずいぶん減ったよ。不思議なものだね。きっとまたいつか同じことを繰り返す気がする。

まぁ色々あれど、何事もないただの日常が私の平凡として過ぎればいい。仕事でしんどいのはしゃーない。しゃーないで済ませていいのかだめなのか今の私にはわからん。しゃーないものはしゃーない。

死にがいのある人生を って考えた人すごい。生きがいを見つけるより私にとって気が楽な考え方だな。なるほどな。

さてー、動きますか。