おかしい世界だと思っても夕陽は綺麗。

久しぶりの日勤で少し疲れた。

夜勤が続くと朝起きて夕方にただいまーってするよくある生活がしたいと思う。思ってた。それでも久しぶりに日勤をやると頭を使うから疲れたなぁ。って。

結膜炎になった左目が二重を続けていて、見慣れてきた。左右で違う顔してんの。

なんだか職場の世界はおかしいと思う。

ずれてる。おかしいよ。がたくさんあって、何がそんなにも長く生きていたいと思わせるのか、不思議でたまらない。自らその生を停止させたくなる人の方が多くておかしくないと思うのだけれど。

その思考は長生きしないとわからないだろうな。

自分に子どもがいたらまた考え方は違うのかもしれないとは思うけれど、今の私には難しいなぁ。

優しさをお金に変えるのはとても力を使う気がする。

頼られるのとか甘えられるのは悪い気はしないけれど、気がついたら自分のキャパシティを超えてたり、「この人はこのくらいやってくれる。」と人によって態度が変わって私にとっての重みに変わってたりして、その日のよって私も気持ちの容量は違うから毎日同じ対応ができるわけがないのだけれど、それをやらなきゃいけないのが仕事で、とか色々考えてたら疲れちゃったなぁ。

私よりも何倍も年上だから、私よりもずるいこと考えられるよなぁ。とか。

何がその人のためになるのかわかんなくなってきた。

同じ職場の人も頑張っている人に対する重しと手を抜いてそれなりの人の重しが違いすぎて心が淀んでいくときも多い。どこにいてもそれは同じなのかもしれないけれど、そういうことがないことを職業にしたいな。

今日はそういうことが多くあった。疲れちゃったよ。

それで帰りの満員電車に乗る気分にもなれなくて、気分転換に歩いて帰ろうとしたら、一駅分でしんどくなって結局満員電車に乗り込んだ。イヤホンから聞こえる声も頭の中を通り過ぎるだけで体に染み込まなかった。なんだか吐きそうになるし、胃は痛いし、左目は重たいし、帰るだけで精一杯。

帰ってソファに横になったらそのまま寝てた。

ふと起きて、音楽をまたかけて小山田さんの声と江沼さんの声はなんだかじんわりと届いて泣いた。

やっとシャワーだけ浴びたところ。

みんなどうやって働くモチベーション保ってるの？

なんで生きて働いてられるの？

私は生きていくのが怖いよ。

生きる意味なんてのはもう考えても仕方ないのはわかる。だって私がこの人！って決めてお腹に入っていったんだから。それはもう間違いないが。その先のこと、どうしてわかんないんだろう。

明日も仕事だ。早く寝なきゃ。

書いたら少しスッキリした。おやすみ。