読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

おはよ

今日はなんにもないです。

なんにもいれなかった。

ふたっつ、断りました。

ただ自分の部屋で四角い画面と向き合って

好きな音楽を聞いて、好きなように本を読んで

自分の妄想を膨らませて、過ごす。

 

春だから、天気もいいから少し桜を見に行きたい気もするけれど、かもめ島に行きたい気もしてるけれど、今日はおやすみ。

 

 

前回のブログの続き3000文字くらい書いて一気に消えてしまったから、書く気をなくした。結構たくさんかいてすっきり。もう同じ言葉は出てこないな。数分で気持ちは変わってしまった。

 

朝方から起きてて、音楽を聞いたり、いろんな人のブログを読み返したり、メモ帳に言葉を残したり、ノートに落書きしたり、時々寝落ちて、今お昼。ベッドからは一歩も出てません。必要なものはベッド周辺にセッティングしてある(散乱している)お腹がすいたのとトイレに行きたいからそろそろ出ようかなあ。と思いながら今ブログを書いている。

 

 

RADWIMPSの棒人間を何回も何回もきいたりしちゃって、あぁ、早く人間になりたいなあ、なんて思いながら最近仕事をしている。仕事中に頭の中で音楽が流れることが増えた。仕事に集中していないわけじゃないけれど、音楽が流れてる。ふわふわする。

 

なんでピーターパンは私を連れていってくれなかったんだろう。ウェンディじゃないから?そのおかげで社会人2年目。もう子供じゃないんだから、とたしなめられる位置にいます。いつまでたっても大人になりきれない気がしてるる。というか、大人になりたいと思っていない気がする。学生の頃は大人になろうと急いでいたけれど、実際20歳を過ぎてお酒もタバコも責任も そらよっ って自由になった途端拍子抜けするくらい簡単になれてしまった。

あぁ、気持ち悪いなあ。

 

定時は8時だけど7時に職場につき、お昼がないこともしばしば。16時45分に定時上がり、なんて事は難しく18時に帰れたらラッキー。22時なんてこともたまに。家に帰ったら人間らしくご飯を食べて、眠る。そしてまた朝が来る

とんだ社畜ブラック企業。残業代は削られる。辞めると言ってからの戦いは長い。

やりたいことをやりきれずにいる。性格的に中途半端にフェードアウドが苦手で、本当はやりきりたいけれど、気持ちと時間が噛み合ってくれなければできない。できてない。

 

おちつけ、大丈夫。

タイミングが今じゃないだけ。と言い聞かせつつ、明日からまた私は社畜る。

 

忙しい中でもやりたいことやってたり、キラキラ輝いている人をみると全力で嫉妬しているよ。自分の疲れとか、気持ちと時間が噛み合わないとか結局、ただの言い訳なのだ。ずーーっと言い訳がましく、自分を守って、殻にこもって、延長して延長して、いつか手遅れになって、、

 

いつか手遅れになってしまうよ。

 

不器用でなんの取り柄もなく、なぜか今ここを生きている私。

 

早く殺して生まれ変わりたい。

あと少し、あと少し。

 

はー、トイレ、我慢してた。行く。

 

●▲■

 

血液型と星座の特徴を読み込んでみた。

A型の獅子座。ほうほう納得。

 

そして最近自分が不安定な理由も判明。

 

元々自己愛が強くて自信家で負けず嫌いなのに、最近全然自信がなくて自分が好きになれないからだ。だから、なんでなんでって落ち込んだりするんだな。納得しちゃった。

 

今自分が考えてること、やってること、仕事、遊び、何かに焦ってる気がする。何に追われてるんだろう。

 

キラキラ生きたいだけなのにな。

いや、嘘です。だけじゃない。

キラキラ生きるのなかにはたくさんの貪欲が入り混じってるのだ。あれしたい、これしたい、こうしたい。たくさんあるんだー。

 

キラキラ、生きたいんだー。

ただいま

とてつもない安心感

 

ただいま地元。

そして飛行機に酔いました。

おなかすいたのと、空酔いと、月一のあいつと、、、

 

なにか体に優しいもの食べてから帰ろう。

お蕎麦がいいな。

 

いいだけ絶叫系に乗って酔うなんてことなかったのに

 

センターオブジアース

タワーオブテラー

レイジングスピリッツ

あとなんだっけ

 

とりあえず乗りまくって絶叫

けらけら笑ってた。

 

落下系は初めての経験だったんだけど、ちょっと泣いた。飛行機くらいの浮遊感だと思ってたら違った。青森行った時にもめちゃめちゃ揺れて、浮遊感と落ちる感覚を楽しんでたんだけど想像をはるかに超えて落とされた。

 

初めて「い゛ーーや゛ーーー!!!」って絶叫した。

 

終わったら笑ってたけど、落ちてる間笑えなかった。こないだは馬鹿にしてごめん、ごめんね。

 

でも酔わなかったのに。

 

あぁ、気持ち悪いと思いながらこの文章を帰りのバスで打ってて、さらに気持ち悪い。

 

ちょっとまた後で続き書きます。

フッと

切れて落ちるんじゃないかと

 

不安で、怖いよ。

 

走って走って、大丈夫大丈夫と

言い聞かせる君は大丈夫じゃないのだ。

 

 

わかってるんだけど。

 

 

フッとなにしてるんだろうと我に返る。

 

 

心配で仕方ないよ。

 

●▲■

 

 

少しだけ遠くに行きたい、

遠くに行きたい

 

半径300km、

少し飛んでその数倍

 

最近魔法がかかりきらなくて

やっぱり現実はそこにあって

 

全部捨てれたらいいのにな

全部守れたらいいのにな

 

せめて大切なものだけでも

 

 

なにしたいんだろうなぁ

自信がないなあ

 

少し動けない

四月のせいにしてしまおう

これは四月病

 

明日には五月だから

五月病

 

なあ、私よ。

 

なにしたい?

 

何が正しいとか、全然わかんない

何すればいいのか、全然見えない

 

犬がワンワン吠えている

猫がニャーニャー鳴いている

男という名の犬と

女という名の猫だった

ーって頭の中に流れて

 

何を言ってもわんわんにゃーにしかならん

私の声を誰か感じ取ってほしくて

いつまでもわんわんにゃー、わんわんにゃー

 

あぁ、もういっそのこと

猫に生まれたかったにゃー

 

私という人間がいつか剥がれ落ちても

君は愛してくれるだろうか

 

明日おうちへ帰ります

荒れた僕の部屋、帰りたくないなあ

このまま1週間くらい滞在できたらな

 

すっかり弱くなってしまったなあ

強く生きねば。現代を、今を強く生きねば

 

飲みすぎた。

飲みすぎました。よ。

 

はっと気づいたら地元に着きましたーのバス。

 

バスの中で1回も起きなかったのか、

起きたことを忘れているのか、、

動かなすぎて体が1部痺れてたので、

きっと動かなかったのですね。、

 

そして飲みすぎると右耳の感覚が

ぶっ飛ぶので、飲みすぎたと

実感しております。ます。ますー!

一緒に記憶もぶっ飛んでる。

 

あれ、こんなツイートしたっけか

 

つぎはぎな記憶を辿っている。

 

四文屋、はなやぎ、やぎさん、みちるさん、みほんぬ、みよしの餃子の人(名前忘れた。ローマ字ふたっつ)、タクシー、あれ、タクシー?!

 

ギリギリまで飲んでたのか。

札駅だものね。

 

あー、なんか思い出してきた。

iQOSの白い人にプリプリしてた。

今になるとなんであんなにプリプリしてたのでしょうね。(酔っぱらーい)

 

なんでもかんでも酔っぱらいだもの。で。

私もあの人も。

 

どこでスイッチ入ったの、泣

緊張すると飲む癖をやめたい。

あ、これ今年の目標にしよう。

 

とりあえず1つ落ち着いたから

仕事のこと

青森のこと

札幌のこと

自分のこと

ここ2週間くらいで書きたい書こう

どこかに吐き出そうとしていたこと

でも、なんだかまとまらなくて

ぐるぐるもやもやしてたこと

ひとつひとつ思い出していこう。

 

まず、シャワー!!

 

今日から連勤!!しんど!!

お風呂当番もあるっし!!

 

あー、やばい顔も腫れそう。いてて、

 

●▲■

 

うし ただいま

 

瞬間

風吹いて。

強い春風が私の気持ちごと
吹き飛ばしてしまったみたいです。

最近心がシンとすることが増えた。
真なのか。深なのか。心なのか。
頭の中とっちらかってる。
心の掃除すんのやーめた。休憩。
が、シンとさせているのか。

ぼーっとしちゃうなー。

でも生きてるんだよなー。

気違いなことしたい。
ワーォ!ユー!クレイジーー!!
みたいな。

なんも思い浮かばないけど。
(つまんない人間なんて言わないでね)
(それでも私は生きてるのだ。堪忍ね)

ライブも私の心を連れ去っていく。

ライブがなきゃ死にそうな人が
ライブしないところで見ると変な感じ。
普通に話して、普通に生きてる。
普通に遅刻とかしてる。
変な違和感とギャップと私の偏見が
目の前の出来事を受け入れられなくて
私の脳みそ、心はフリーズ
きっと私がその人のことを知らないからだ。
一個人の人間として捉えてなかったんだな。
とっても今更で、とっても当たり前なんだけど。
とっても恥ずかしいね。

私はどう動けばいいのだろう。
胸を張れない。この立ち位置。
私は堂々としてていいのだろうか。
きっと綺麗に隠れてる方が簡単だ。
でも、

あ、また。でもって。

ヘラヘラしてるくせにうじうじしている。
面倒な人間だわわ。
これで昨日は人の心を考えれない
発言をしてしまったから
これからは気をつけます。
ごめんね。
どうすればいいのか考えておこう。
ちゃんと。考えねば。

話を変えちゃおう。

ライブチケットから人につながるということは
結構あって、今回も新潟の知り合いが増えました。
三つ上のRADWIMPSとMy Hair is Badが好き。
またどこかで会いましょうね。

桜っていうのはとても儚い花だと思ってて
夜桜が魅せるあの独特な
妖艶さは夜桜にしか出せないと思う。
美しき、儚き、桜。
地元に戻って、桜の咲く時期になったら
きっと昨日のこと思い出す。

がたたん ごととん と揺られている。
がたんたたん ごとん が正しいリズムかな。

車窓の奥が左から右に流れていく。
昨日とはまた反対。

これから船に乗って、また地元に戻って、
またいつもの生活が始まるんだな。

日常はここがいい。

うまくかけないから、また後で書こう。


うまく眠れないので、また書き始める。

前の人、眠っててだんだん前傾姿勢になってる。
右の人、さっきまでスマホをいじってたけど
いつの間にか眠ってる。目つぶってるだけかな。
左の人、なんか笑っておるよ。
くすくすキャッキャッ。

蕎麦屋さんに行ってうどんを頼んだら
おそばがきたので、私達はおそばをもらうことに
美味しいけど、苦しい。
お腹、苦しい。
そして胃もたれ、なう。
そしてお腹も壊したみたいです。
お酒のせいかなあ、何のせいかなあ。

昨日は酔っぱって、テンションも高くて
ぽろっと。言ってからはっとするなんて、
アホだなあ。本当に。
頭の中で考えてから喋るくせをつけねばね。

わ、サラリーマンたくさんだ。
スーツにネクタイ。
みんな眉間にシワよってる。
みんな疲れた顔してる。
お仕事中ですか?お疲れ様です。

今は体温に逃げるか
音楽に逃げるか
現実逃避するか

逃げたい気分ですー。
え、なんでだろ。

私は今何から逃げたいんだろ。

正体のわからないぐるぐるで
くしゃくしゃであわわなものから
逃げたい。

全部が全部正しい道で行けるとは
思っていないんだけど、、

あ、終点。ついた。
下書き保存する。、

●▲■

ばっかだなあ。そんなこと?

って言われる。くらいの、
その程度の、

またぶつかるようであれば
また悩むがいいのさ。きっとね。

今日の夜が雨なのは水曜日だし、
水曜日なのは泣かねばならぬだし、
泣くのは水曜日だからだし、
そうそう。そんなに深く考えなくてもいい。

水曜日だから出るものは出るのだ。
ウェンズデイは泣いてるから

男と女の混ぜ合い
人間と人間の混ぜ合い

みんな一人一人、そりゃ考えるさね。
自分と違う人間だもの。

●▲■

 

そんで今日は火曜日です。

やっぱり平日。忙しい。

 

めーっちゃ久しぶりに焼きそばパン

たまに食べると、んまい。んまんま。

 

明日は水曜日。1週間。

 

今週あっという間だったな。

 

照れる君はかわいい。

 

あの日の寂しそうはきっと当たり。

酔っぱらってたけど、

あの日の小指の温度覚えてる。

 

 

あの時どう思ったとか今どう感じるとか

話しているうちに恥ずかしくなって

モゴモゴしてしまう

 

口がごにょごにょ、モゴモゴ

 

よくある。

 

はっきり言えばいのにって自分でも思う。

 

そんで言葉に自信がなくて、やめちゃう。

 

●▲■

 

なんでも、春のせいにしている

 

春だもんね。って

 

いく前に手と足と髪、綺麗にできた。

これは自己満足だと思う。

あっちからすれば、まじやめろよ、かも。

 

自分のしたことの正当化

取り返しのつかないことだから

なんとでも言えてしまうのよね

死人に口無し。

 

なんで私、この仕事してんだろ。

 

シチュー、たべたい

 

そういやいつだか見たあの子も食べたいと言っていたな。なんか、なんかだ。

 

なんにも考えないで君のシチューが食べたいよ。

そしたら、また左のほっぺね

プシッ

と、一缶開けて眠ることにしました。

 

金麦。

 

そして晩御飯の残りを平らげようとしている。

 

明日も準夜だし、晩御飯食べ損ねたし、

いいかな。いいよね。

 

弟が珍しく友達を連れ込んでいてうるさいし

眠れないだろうから、もういいよ。

食べるよ。ん〜おいし。

 

 

今日。

全っ然仕事になんなかった。

 

本当にもう呆れちゃうくらい。

 

うーわ、唐揚げあっつう、、!

私の口内炎を全力で刺激しにきたよ。

 

逸れましたね。

 

2日いないあいだに知らない人が増えてて

そりゃもう濃くて濃くて

数ヶ月射精をしてない男性くらい

(ん?)

 

あれ

 

私の仕事の相手の話ね。患者さんね。

まぁー、濃いんです。

一人一人のアンダーグラウンドにも

ほどあるぜうあー!って叫びたくなる感じ。

 

そりゃ人間だから、

私よりも何倍も生きてるから、

濃くて当たり前なんだけど、

こっちの方が正常なんだけど

(多分)

(だって何もない方が異常じゃない?)

 

 

そういや今日シャワー浴びようと

お風呂場に行ったら、オナホがぽつんとありました。

あれ、デジャヴ。って。

私の家、男は1人しかいないんだよね。

つまり、犯人は1人しかいないんだよね。

めーっちゃTwitterとかに晒したい欲を

抑えながら、ここに書く。

 

多分家族がみんな家を空けるってわかってたから

全力で勤しんだんだろうね。

うんうん。きっとそうよね。

男の子だもんね。

 

キャベツが美味しい。

ごま油、合う。

 

何時に眠ろうかな。

 

実は気持ちがずっとハイで、

頭おかしくなっている。

春だからかな。春だからだね。

 

春の風に吹かれて、気違う。

 

きっと桜を見て、

私の気違い春モードがオンになってしまったのだ。

夜桜の魅せる妖艶さが、私に何かを魅せていた。

 

感じろ、感じろと。

 

え、泣いてないよ。

感動しているのさ。

 

ポーカーフェイスを崩さないよう

静かに、静かに、気を違わせている。

あーあ、こうやって静かに狂っていくのか

きっとみんなもそうだ。

書き始めたら止まんないじゃんねえ

 

もう少ししたら、布団に入ってみる。

眠れたら、いいなあ。

 

ふと、神聖かまってちゃんみたいな音楽が

聞こえて振り返ったら、神聖かまってちゃんだった

進撃の巨人のエンディングだった。

 

そういえば小学生、中学生の時は

この時間が私の天国だったな。

深夜アニメ、深夜バラエティが好きだった。

そんで朝昼は寝てんの。授業なんて聞かずに。

 

あの時間に気づけなかったら、

私は今よりもっとつまらなかった?それとも?

 

とかそんな想像をしたら、止まらないから

やめとこ。そんな想像をするのがつまらないね。

 

うーん。

 

答え合わせは全体的に落ち着いてからね。

 

傷つけてから気がつくなんて

なんて浅はかなのでしょうね。

ごめんね。

 

いつも言うけど、苔になりたい。

そしてきのこと共存するのだ。

こだまたちのジュータンに。

 

次生まれ変わるなら苔だ。

 

あ、クリープハイプの歌姫Tシャツを

ひょんなことから手に入れたんだけど

めーーっちゃかわいい。

ビックTシャツのかわいさ。

今年の私のブームだわわ。

 

明日は百均で透明のiPhoneケースを手に入れる目標。

 

お布団に行こっと。

 

月が見えないのは

なんとなく理由がある気がして

 

ザワワ

 

生きてます。

 

●▲■

 

クリープハイプを聞いて自分精神

痛めつけにいくドMスタイルで出勤。

 

あ、雨

日曜日

たった2連勤なんだけど

 

超〜めんどい。

 

なぜかというと久方ぶりに

おもーい二日酔い。

吐きそう。頭痛い。馬鹿。

 

クリープハイプandymoriが私を甘やかす

大丈夫って。大丈夫ですよって。

 

お酒を飲みすぎた日は夢の中でも酔っ払ってて

いろんなことがぐしゃぐしゃになって出てくる

仕事とかあの子とか君とか

 

現実にならないよねえ。

なんないでねえ。

 

あと2日。あと2日頑張ればいいのだ。

 

ちょっと流石に飲みすぎた。反省。

顔、まっちろ。

リップで誤魔化す。意外といける。

 

あー、行きますか。行きたくないけど、

日曜日だし、無事に終えたら温泉に行こう

そして甘いものたーべよ

 

低燃費モードな私でいくぞ。

 

うぇえ……。

 

 

●▲■

 

 

気分はとても悪いです。

 

朝来たら、1人いなくなって

受け持ちが急変して、突然いなくなって

 

じわじわと溢れてくる涙をおさえながら

 

お昼休み。

 

あの時の朝の挨拶のときになにか気づけてれば

もっと声をかけて会話してれば

 

どうしようもできない後悔

 

そしてこの二日酔いな自分が憎らしい

 

もっとあの人の観察ができたんじゃないか

気がつくことができたかもしれないのに

助けることができたかもしれないのに

 

もし、助けることができたものなら

看護師の意味って。私は看護師なのに。

 

 

はー、後悔ばっかりで、

 

 

まず、午後、後悔なく、仕事しよう。

 

 

●▲■

 

 

午後は拍子抜けするくらいなにもなかった

 

朝になにもなかったみたいに

 

「隣のおっちゃん引っ越したの?」

「〜さんってどこにいったの?」

 

「明日退院って言ってたのになあ。」

「お父さん!!」

 

表情、声、まだ脳みそに張り付いてる

 

いつ剥がれてくれるかな

人間はいつか忘れてしまうから

その時その時に感じることが大切ね

でも出来るなら幸福なものでいっぱいにしたい

 

あちらでにこにこ笑ってるといいなあ

今は笑えなくても、笑ってくれるといいなあ

 

もう先の事は私にはみえなくて

想像、妄想

 

……エゴだよなあ

 

考えてたら何も出来なくなってしまいそうだ

何をやろうとしても、でも、でも、

ぐるぐると考えて動けなくなってしまいそう

 

そうやって何かあった時に

私はここのブログにダラダラと

書き連ねているんだけど、

感情のはけ口がネットの世界とはこれいかに。

 

現代を生きる私にとっては普通

でも誰にでも見れるここに

ダラダラと書くのはどうなのー?

 

Twitterは違うし、インスタも違うし、

何かを吐き出す時にはここが心地いい

ここに書かないと爆発しそうになるんだもの

 

でも自分の心のキャパを増やさねばね。

なんだかんだ、書きすぎた

漏らしすぎなのは感じているよ

 

あ、いつの間にか夜が来てる。

 

お月様見えるかなあ。

 

温泉にはいかなかったけど、ゼリー買ってきた。

 

食べよ。

 

 

●▲■

 

 

お化けの夢。

詳しくは覚えてないけど

怖かったのは覚えている。

 

 

自殺する夢。

何故か自殺をすることにポジティブで

札幌のテレビ塔から飛び降りる。

そのあとは幽霊として自分が行動する。

普通にケータイとかいじってた。

 

夢占い、してみるか