過ぎ去るのはあっちゅーま

抵抗するのはもう辞めた。

電気をつけておけば起きてられるなんてそんな訳もないのだ。眠い時は電気がついていようが消えていようが、朝であろうが夜であろうが眠いのだ。人間は本能に従って眠るのだ。

というわけで布団に入るなら電気を消す私であった。パチリ

辞めると言ってからが長かったけれど、やっぱり過ぎてしまえばあっちゅーまなのね。

この連休終わって、連勤を乗り切ればもう終わり。めでたくニートの出来上がり。社会不適合者のできあがりー！ぱちぱちー！

なんて明るく言えればいいんだけど、やっぱり日本人だね。その先を想像して、やっぱり働こうなんて考えている。

働くのは定時まででいいです。

(本日の残業4時間超)

いくらお金をもらおうが、残業は嫌だ。

なんだかげんなりするもん。

それなら最初から設定を長くして、ピッタリそこまで働きたい。

仕事の愚痴を一つ。

なぜ入院を３人も持たなきゃならんのじゃー！！！おバカー！！

めーちゃ疲れたので、帰った瞬間プシュッた。

1口目んまい！

明日はお久しぶりに会う友達と昼呑みの予定。

どうしても会う予定がここしかなかった。

あー、たのしみだ。とっても好きな友達。

話は変わるけど好きな化粧水を見つけて嬉しみを感じていたら、変えたリップクリームが合わず唇の調子が悪い。そしてニベアを塗ったら調子がいい。ニベア様々。

ニベアバンザイ。はやくなおーれ。

結構何もしない方が調子いい時ってあるよね。

楽器練習して、行き詰まって、次の日やったらできる。とかね。うんうんあるある。

明日遊んだ後はひょいとバスに乗り込む。

バスも好き。何もしなくとも私を連れていってくれるあの感じ。

みゃー、早く眠ろ。

実況一つ見て眠る。よし。

最近、ひとつわかったことがある。

これはきっと私の成長のためなんだ。

おーやすみ！

台風

18号がどーんっと近づいてるらしい。

どうせならばぜーんぶ巻き込んでいっておくれよ。

台風はどんな気持ちなのだろうなあ。

「おりゃりゃりゃーー！！」？

「いや、本当にすんません、悪意はないんす、、。」？

「いやー、仕方ないっしょ。生まれてしまったし。」？

どうなんだろうなあ。

なってみなきゃ、わからんなあ。

…なぜ台風の気持ちを考えているのか。

今日は好きなことして、なんとなく休日感の漂う一日。

エレキギターの楽しさを知った。

(ベースのエフェクター使ったからなんかきっとダメなことしちゃったけど)

でもやっぱりピックはんんん…！ってなる。

仲良くなりたいです。

久しぶりに少女漫画を読み漁ってドキドキしたり、実況みてドキドキしたり、YouTubeで音楽を漁ってみたり。

なんだか高校生の休みみたいな気分。

ドキドキを追いかける感じ。良き。

さ てさて、2日頑張るぞーっ。

台風が来ようが出勤はせねばならぬ。

学校みたいに休校はないのだ。

連絡網が回ってくることはないのだ。

たくさん色々考えた結果、生きる理由なんて見つからなきゃいい にたどり着きました。対偶かよ。

なんだか今日は眠れそうだ。

自分をリセットするのに費やした時間はきっと無駄じゃない。

あの厚い雲の上にはお月様が雲の海を照らしているんだろうなあ。

眠ります。おやすみなさい。

良い夢を。

いちにのさん

で、ぴょーん。

楽しいことは好き。

好きなものは否定しない。

三日月、美しすぎて

そのまま見とれて夜に溶けそうだった。

眠れない夜に君の声

星のメロディー聞かせておくれよ

眠れない夜は敵じゃない

そばにいてくれる暗闇は安心感がある

仕事の関係ですっかり生活リズムがバラバラだなあ。清く正しく美しく。規則正しく。

むつかしいねえ。

なんだか体の調子がむつかしくて、歯車がうまく噛み合ってくれませんな。

非現実的な話ばかり読んで、見て、聞いて、ふわふわと地に足がついてない感じだ。

あとちょっとだけ許してね。

もう少ししたら嫌でも足に根がはるからね。

こう

ジリジリとパチパチとジワジワと

少しずつ根を張られる感覚

気持ち悪い、気持ち悪い。

被害者になりきるなよ。

ちゃんと真っ向から受け止めてから流せ。

わかっているよ。わかっている。

汚い。

落ちない。気持ち悪い。吐きそうだ。

獅子座

星占いってすごいなあ。

読んでてグサグサときたので、メモ。

https://ameblo.jp/shiitake-uranai-desuyo/entry-12291901928.html

獅子座なのです。がおー。

その星の下に生まれてるから抗えないものがあるんだなあきっと。

未熟者

23歳。人付き合いまだまだ未熟者。

傷つけてしまった。

私もダメージ受けた。

異性の友情を信じたかったなあ。

同性でも恋愛をしているから、性別なんて関係なく友情を信じていたかった。

恋愛も下ネタも色んな話を笑って話せる友達だといたのは私だけだったのかなあ。

きっと今頃落ち込んでいるだろうな。

きっともう連絡は来ないだろうな。

昨日の出来事がトラウマになりませんように。

あーーーー

でもとってもむかついている。

なにしてくれとんじゃ。なにしてんじゃ。

ふぁーきゅー。、

人を嫌うのは得意じゃないというか、人を嫌う自分を好きになれない。もう勘弁してください。

本当、勘弁してください。

人を嫌うのは、離すのは、もういいです。です。

私も気をつけよう。

今回の事件のせいで人が怖く見えるじゃないか。怖い。やだな。

ぬりかべさん、出てきてくれないかな。

壁を厚めに、線引きをしっかりと。

今私が大切にしたい人を大切に。

ぬ〜り〜か〜べ〜したい

お互いが傷つかずに笑っていたいじゃん。

人付き合いまだまだ未熟者。精進せねば。

今は恐怖の方が強いなぁ。

はーーー、弱いな。強くならねば。

自分の身は自分で。うん。

セプテンバーさん

あっというまに九月になってしまったなぁ。

本当に時間は過ぎていくのが早いねぇ。速い。びゅん

夏は特別に早い気がする。

これは毎年だと思う。

夏は決まってあっという間に過ぎちゃうんだよ。

そしてやっぱり残暑は寂しい感じがする。

線香花火くらい寂しい。夜がすぐ隣の海くらい寂しい。

今日は珍しく一回も朝方に起きなかった。

昨日の夜は全然眠れなくって結局朝に近い時間に眠ったからだろうか

起きたら9時だったもの。寝すぎですよ。

とりあえず書類を片付けなきゃならなかったから

集中できる環境に移動する為にちゃんとお洒落した。

化粧するたびに久しぶりに化粧するなぁって思ってる。変なの

スタバのアイスコーヒー頼んで、机に向かう。

退職届とかちゃんとしたやつ。

書くこといっぱいでもう私の頭はパンクしそう。

健康保険とか年金とそのへんのことはよくわかんない感じで大人の区分にはいっちゃったから、なんもわからなくて社会不適合者のようだ。

ちょうど一年半。

わかっている。ダメ人間。

わかってる。わかってるから口うるさく言わないで。

なんとかなるさって笑わせてほしい。

どうにもこうにも1年半で今の職場を辞めて、違うところへ移動する私を心配してやまない祖父母との喧嘩が耐えません。きっと心配してる。

心配であぁいうことを言ってしまうんだよねきっと。

社会からはずれる私の存在が恥ずかしいのだろうか。とか考えてしまう。

たった1年半で負けた孫が恥ずかしい？

こんな私はダメ？

思い通りにすすまなかった私はいらない？

理想をはずれた私は恥ずかしいですか？

好きなことで笑って生きたいだけなのに。

もしこれで辛いー、助けてーっていってたら言わんこっちゃないってなるけど

これで私が今よりも笑って生きてたらそれでいいと思ってしまう。

考えると夜は眠れないし、お酒ばっかり飲んで本当にダメになってしまいそうだ。

ぜーんぶ投げ出したいキモチもある。

自分で自分の命を捨てようとは思わないけれど、なにかのきっかけでふと消えられればいいのに、とかそんな罰当たりなことを考えてしまう。

月に見惚れて事故とか、よそ見して歩いてたらとか、なにかのせいにできる無を望んでしまうなぁ。

そんなことを考えていたら最近いろんな人から連絡が来る。

結構返信は早いほうで既読無視とかはできないタイプなんだけど、ちょっと億劫。

人と人の距離はむずかしいな。自己コントロール必須。

連絡したい人からはなかなか来ないんだこれが。

そんなもんだよなぁ、そんなもんさ。

異性って男目線と女目線できっと全然違うんだ。

もう23になってしまったからなんとなく気づく。

10代の頃みたいに全然気づかなかった。みたいなことはもうなさそうだ。

思い違いだと、自意識過剰だとそれはそれでいいんだけど

人の想いを冷たくあしらうはできないなぁ。

だって私もそういう気持ち知ってるもん。

叶わなくとも敵わなくとも綺麗な思い出にしたい。経験にしたい。

そう思いつつも、なんにも知らないくせに、と思ってしまう自分もいるのだ。

なんてひどい…。自分に幻滅だよほんとにもう。

話が逸れすぎです。

して、なんとなく買い物がしたくなって何件かお店をまわったけど、結局ほしいものがなくて何も買わずに帰ってきた。

数時間部屋にありふれる服と格闘して、ちょっと減らせた。

ほんのちょっと。

引っ越すときにはまた選ばなきゃな。

ワンピースが捨てられないのだ。困った。

そしてなんだか走りたくなって(なんも考えたくなかった)

そして夕焼けがとっても綺麗だったから、ジョギング

ひっっっっさしぶりに走った。

ぜんっぜん走れなかった。笑

何年か前も走ってたんだけど、そのときにジョギングコースにしてた橋(2キロちょい？多分)が往復できなかった。悔しかったなぁ。

肺が痛くって。これをたばこのせいにしたら負けだと思いながら途中で引き返してきた。

悔しいから引っ越すまでにあの橋を往復できるくらい走れるようにすることにした。

痩せるし、体力つくし、いいこといいこと

あと言われてから気づいた。

なーーんにも食べてない。これは酷い。

スタバのコーヒーと缶ビールだけ。

こればっかりはどうにかしてる。

なんとなく気づいてることが1つ。

一人暮らししたら食べない日絶対増える気がしてる。

めんどうくさがりで、1つに集中してたら朝になってたりするから、

これは気をつけたい。うん。

本当にそろそろ住む場所と仕事見つけないとだ。

失業手当とかもらえるんだろうか。

その前にバイトとかなら普通に見つかりそうな感じだけど。

甘いか。

いつまでたってもあまちゃんね。

その割にはたまに自分でもびっくりするくらい冷たい言葉が出てきたりするからやんなっちゃうね。自分のことばっかりで人のこと全然見えてないし。

だー、こんなキモチで明日飲みに行ったら泣きそう。

頑張れ私のへらへらモード。

PCだとどこまでも書けそう。

今日はこの辺でやめとこ。

拍車がかかって徒然どころじゃなくなりそう。

大丈夫、時間が解決する。うん。

九月、九月も楽しむぞ。

どうか一緒に笑っておくれよ。

どうか、