ハローメイ
雪が溶けて喜んで、花が咲いて喜んでいたらいつの間にか5月になってた。ここ最近落ち込んだりいろいろあったからか時間の感覚が不思議な感じ。
気がついたら5月だ。
中学生の時、吹奏楽部だったわたしはクラリネットを吹いていて五月の風という題名の曲を練習してた。今思い返してもそんなにクラリネットとは仲良くできてなかったなあと思うのだけれど、先生にどんな風だ？と問われた時にわたしは生ぬるい風ですかね。なんて答えて、だからお前の音は生ぬるいんだよと言われたことがある。
5月の風なんだから爽やかとか言えばよかったのに馬鹿正直に答えて、今でもそりゃそうだと思う。生ぬるいと思ってれば生ぬるい音しかでないよなと、あほだ。
吹奏楽部でクラリネットを3年間続けたわけだけど、3年間ずっと辞めたかった気がする。辞める勇気がなかったのか、辞めるという選択肢が見えなかったのか。
周りの友達がいわゆる悪い友達でお酒とかタバコとかそういうものが絡んだ時に停部になったのも何回かあったな。今思うと本当に周りの本気でやってた同級生には申し訳ないし、どうしてそうなることをしてたのか、若気の至りで済むものなのか、よくわからないな。本当に頭の悪いこどもだったなと思う。それだけは確かだな。
でも吹奏楽部は音楽の楽しさや感動を教えてくれた。今楽譜が読めるのもそのおかげ。バンドをするときにとっても役に立った。クラシックも吹奏楽部を通らなかったらそんなに興味がなかったかもしれない。
でもやっぱり3年間辞めたかったな。
不思議なものだよね。
今やりましょうと言われても全力でノー。
ふふ。
今の人間性で中学生をやりたかったな。
真っ黒な中学生の記憶。中学生にしては未熟すぎた私の記憶は後悔ばかり。会いたくないもん。笑
なにが私を変えたんだろう。
5月は私の大切な人が誕生日。
母の日もある。
本当は毎日がずっと楽しくて、キラキラ光る尊いものであってほしい。美しく、心地よく。幸せで溢れていることが当たり前だといい。きっとそんな毎日が続くと、これでいいのかなって不安になっちゃうんだろうな。
自分のことを考えているうちにネガティブになったりだとか自信がなくなったりだとかたくさんあるけれど、私が大切な人の幸せを願うように自分の幸せに大切な人を巻き込むくらいの懐で過ごしたい次第です。
体調を崩してから整えるのに時間がかかっているのだけれど、そろそろ整ってほしい。
健康ではいたい。
途中でやめてた歯医者さん。ちゃんと行き始めました。
えらい。
自分を褒めていくスタイル。
明日も晴れたらいいな。
ゴールデンウィーク
10連休ももらえたわけじゃなくて普通にいつも通りの流れでお仕事していたわけなんだけれど、どういうわけだかとても充実していた。
夜勤があるから休みがあるように感じる。
ブラックマジックだ。
地元のギターヒーローがこの街に来たから見に行った。
友だちにサンドイッチを作って、コーヒーを淹れてもらいドライブして、放し飼いな動物園にいった。その帰りに温泉街の温泉に入ってこいのぼりの揺れる川を眺めたりもした。
その日の夜に恋人の友人カップルが東京から遊びに来てお酒を飲み、次の日には熱を出した。
駅周辺を友だちと買い物に回って、お気に入りのピアスを手に入れた。思い出ごと宝物になった。
柄にもなくランニングしたり。（びっくりするくらい走れなかった）
久しぶりに海に行ってバーベキューをして子どもたちと遊んだりもした。懐かれてうれしかったな。
恋人の誕生日もあった。サプライズというものは全然できなかったけど、私なりのお祝いを。きっと私の方が浮かれていた。
そういえば手紙読んでくれたかな。
久しぶりに書いた手紙は言葉さがしが難しくてすごく時間がかかった。こわい。
ショーシャンクの空にという映画を観た。
2日連続でライブを見に行った。
終電で帰るつもりが逃した。今日は朝帰りして、お蕎麦を奢ってもらった。ニシン蕎麦久しぶり。
今勤務中。仕事行きたくなさすぎたよ。
体調を崩してると思ってたんだけど、これ虫歯（去年まで治療していたんだけど、通えなくて尻切れとんぼになっている）のせいだと思う。
鼻の周りがモヤモヤして、鼻水と喉が痛い。
去年と同じだ。
また顔腫れたらやだなあ。
給料入ったら歯医者さんいこ。
昨日の夜東京のうたうたいが 得意なこと、好きなことについて話してたんだけど、即答でこれっていうものがない。私の好きなこと。私の得意なこと。
好きなこと、得意なこととしてきたものが曖昧で、大きすぎることに違和感が出てきた。そういうものを突き詰めて、細かいカテゴライズが出来る人はきっと強いのだなと思った。
そんなことを考えてまた少しネガティブな思考を巡らせていたんだ。
とりあえず体調もどそ。
なめくじ生活
昨日の夜、恋人の友人カップルが東京から来てるとのことで乾杯させていただいた。
その前に早く出てきたから安いチェーン居酒屋であさりの酒蒸しを頼んだらびっくりするくらい美味しくて、また食べたい。
熱量の高い熱い友人でとても素敵な人だ。恋人の友人の前での話し方、好きだなあ。是非また会いましょう。
日本酒でぺろぺろになり、翌日。
今日の朝。
具合悪くて職場を休んだ。
最初二日酔いで具合悪くて、たまにはこういう日があってもいいだろうと思ったら本当に風邪をひいてたらしく発熱。
久しぶりに熱出したものだからしんどい。
なめくじみたいにベッドで這って過ごしている。熱出すとどうにも寂しくなるからずっと動画をかけてた。お水を飲むのもしんどくて寝たまま飲む。ご飯食べなきゃと思ってはいても食欲がないのと作る気力なくてテーブルに残ってたクッキーを1日かけて食べた。
一緒に住んでてよかったー。
帰ってきた時うれしかったもの。
尻尾があったらふりっふりだと思う。
元気になったらまたあさりの酒蒸し食べたいなあ。
寝てくれない
そんな夜もあります。
（仕事の話です。）
（現在進行形の話です。）
（本人がきっと1番しんどい。）
こういう仕事をしてると本当に歳とりたくないなあ〜って思うし、生きた結果が80.90歳になったときにこうなるって想像すると本当に長生きしたくないって思ってしまう。
施設にいれたから安心ってなるのは周りであって、本人はきっとここだから安心よりは家に帰りたいってなるよなあ。
私ならおうちに帰りたいもの。
全く外に出られず、ただ景色を見て、知らない人に生活を助けてもらい、制限が多く、プライバシーは守られず、なんでこれ以上生きる必要があるだろうかと思ってしまうなあ。
気づかないうちに頭の中から壊れていくのも怖いし、心が元気でも体が動かないもこわい。健康でいたいけれど長生きはこわいや。
芽が生えてしゅるしゅると蔦が絡み、植物になれないかな。名前に華がついてるからきっと花が咲くよ。綺麗な花だといいな。
前回の生理前から生理にかけてひどく落ち込んでた訳だけども、生理が終わったら夜が明けたように晴れやかになって、自分の単純さが嫌になった。血が出るか出ないかぐらいにしてくれよ。思考さえ持っていかれて1ヶ月にどれだけの差が出るか。
次は生理前だから仕方ないと思えるくらい受け入れてあげられたらいいのに。
寝たら忘れるじゃないけど、生理が終わったら忘れてることきっとたくさんある。
最近アルコールを飲んでるわけじゃないのに記憶がまるっと抜けていることがある。あれっ？みたいな。理由がわからないからこわい。あとはまた夢と現実が似ててごちゃまぜになる。
もしかしたら気にしてるせいでそう思うだけで、ただなにかに没頭してあっという間に時間が流れただけかもしれないし。それだけ意識のしてない時間だったのかもしれない。
続くようならまた考えよう。病気とかじゃなきゃいいな。
健康でいたいけれど、胃はもとから丈夫じゃないらしく胃もたれは続く。口内炎も続く。前回胃を壊しかけたときに似てるから、きっとそういうことだろう。穴さえ空かなきゃいいと思うのは職業柄か。
きっと痛み止め飲むのもあるんだろうなあとか考えてて、とりあえず肩こりを改善しように行きついたからマッサージやら姿勢やらを気にしてみてる。
あーあ、やっぱりフリーターでケラケラ笑って生きたかったな。
人の人生の最後に関わるほどできた人間じゃないから申し訳なくなる。
笑顔で好きなCD買っていく人に渡したり、好きな物のポップ書いたり、落ち着いた喫茶店でコーヒーやらメロンソーダ作ったり、水族館でくらげの担当とかしたかったよ。
いろんな人にすごいね〜って言われるけど、大変だよ〜！って言いたいもんね本当は。人間関係とかもめたくそに言いたいもんね。なんで「いやいや、、そんなことないですよ〜。」って言っちゃうんだろう。
できるだけ早くおうちに帰りたい。
前の職場よりは全然いいんだけどさ。
そういえば彼女のいる彼氏がまた読めるようになってて読んだらやはりギュンときてしまい、調べたら続編が出そう？らしい。やばいです。何回読み返したかわかんないから、単行本化されてほしい。
そして 愛がなんだ めちゃめちゃにみたい。
今期最大くらいにみたい。私が好きだと感じる。見たい。
恋愛ものはちょっとこう、ひねくれたものが好きなんだよな。
まっすぐずっきゅーん も嫌いじゃないけど、なんかこうぎゅうっとねじれていると胸がぎゅうっとする。
こういう恋愛がしたい！とかじゃなくて、人の愛の形とかそういうのを見るのが好きだ。
さてー、寝てくれるかなあそろそろ。
私も寝たいのだ。なんだか眠たいのだ！
とかなんとかしてたら他の人からのコールだわわ。
なんだかんだ眠れなさそうだ。
現在4:13 外では救急車のサイレンが鳴ってる。今晩はやけに多い気がするな。遅くまでおつかれさまです。
そういえば、最近気づいたことは自分より弱いと意識的に感じ取った人間に過度に優しくする傾向がある。過度に弱いと受け取り、優しさを伝えて、自己満足になっている気がする。やめたほうがいいんじゃないか自分よ。
よく言われる言葉やさしいだけれども、結局は自分のためでなんにも優しくないんだなと改めて感じて悲しくなった。エゴイズムなんだろう。やさしいジャイアンの押し付けだ。
お、カラスが鳴いてる。そろそろ朝かな。
人に嫌われるの怖いからそれが私の処世術だったんだろうな。見栄っ張りとか本当のことを言うのが怖かったり、人の顔色をうかがったりそういうところもだ。
この歳になってもまだなんだか息苦しさを感じてしまうなあ。
どれが本当の自分なのかわからんな。
言い方大げさか。笑
夜明けが早くなって少し嬉しい反面、もう少し引っ張ってくれてもいいよって思う。
でも暖かくなってきてうれしいね。
花が咲いてきて、白の景色に彩りが溢れて楽しいね。
あんなに毎日何もなくてもお酒を飲んでいたのに今はずいぶん減ったよ。不思議なものだね。きっとまたいつか同じことを繰り返す気がする。
まぁ色々あれど、何事もないただの日常が私の平凡として過ぎればいい。仕事でしんどいのはしゃーない。しゃーないで済ませていいのかだめなのか今の私にはわからん。しゃーないものはしゃーない。
死にがいのある人生を って考えた人すごい。生きがいを見つけるより私にとって気が楽な考え方だな。なるほどな。
さてー、動きますか。
眠れない夜。
外の天気が悪いせいか眠れないな。
風はびゅうびゅうでたまに雷。
雷の夜は苦手だ。
小さい時のピシャーン！！っていうのずっと覚えている。ぎゃーーん！！ってなったのを忘れてたら今こんなに雷怖くないはず。あの時は母が帰ってきてくれたのがすっごく嬉しかったなあ。
今日はとなりに恋人がいてくれてよかった。
給料日で焼肉を食べました〜やった〜
そうそうまた髪を染めてきたよ。青色。お気に入りでごきげんです。褒めてもらってなおごきげんです。ふふん。
給料日だから〜って欲しいと思ったもの買おうと思ったのに全然欲しいのなくて結局日用品だけ買ってきた。へんなの。欲しい時はいっぱい出てくるのに。まあ、出てきた時のためにとっておきましょう。
そういや 母からおはようのラインから返事が来ないな？きまぐれ？髪の写真も送ったけど反応がない。褒めて欲しい〜。
祖母に知られたらまた え〜？って言われちゃうかな。知られたくないな。あの目は苦手だ。いいじゃんファンキーじゃんってなるかな。いや、ないな。
明日お仕事したくないなあ。
お仕事楽しんでる人はすごい。すごいぜ。
生理のせいか体が冷えて冷えて温まらないから漢方を買ってみた。効果はまだわからん。名前長すぎて全然覚えらんないの。多分覚える気もないんだと思うな。
興味ないこと全然覚えられない。
社会情勢とかそういうのはからっきし。
記憶力はかなり悪い方だと思うけど、なお覚えられん。
こないだの選挙も何が違うのか全然分からなかった。社会人としてはだめだめだな。
ポンコツだ。
きっと何かがケツジョしているのだ。
完璧な人間なんていないのだ。
そうだそうだ。
完璧になりたいと思ってたけれど、無理だ。
最近お話をしていると前と違うこと話してるなって思うことが増えてきた気がする。なんだか気持ち悪い。そりゃ意見はずっと一緒じゃないけど、なんか引っかかる。やだなあ。自分の意思ってなんだろ。
みんな何のために生きているんだろう。
なんで長生きしたいと思うのだろう。
80、90とかで喋られず、動けず、毎日同じことの繰り返しってなんなんだろう。
そもそもが愚問ですかな、
しかし考えてしまうな。
SNS止めたら知ってる人の目にとまると思うと何も書けなくなってきた気がする。なんとなく投稿フォームは開くんだけど、見られてると思うと書けない。
あんなに書いてたのにな。
眠気がこない〜。明日日勤なのに〜。
■
元気かい？
そっちの国ではずっと晴れているのかな
あの日の雲ひとつない青空そのままかな
風が吹いたり、雨や雪が降ったりしない？
あなたが勇気を翼に変えて
青空の向こうの国へ飛んだあの日は
雲ひとつない青空だったもんね
きっと晴れてるよね
青空が似合うもの
そっちの国ではうまくやってるかい？
「ずっと学生でいれたらいいのにね。」
なんて笑って話してたけど
まさか本当にしちゃうなんてね
あなたは永遠の18歳だ
私はもう24、今年で25だよ
苦手だった青いタイ
そろそろ上手に結べてるんじゃない？
まだわさびは苦手なの？
やっぱりさみしいな
「ずっと学生でいたかったよね。」
って笑って話したかったし
お酒も一緒に飲みたかったな
いつか私がそっちの国に行った時
変わり具合に笑ってよね
変わらなさすぎることに笑ってあげるよ
2019.4.13
