はて

手の甲にキスをいただいたスタートダッシュ。

途中は血まみれ。

最後はガシャーン。

なにしてくれてんの〜。ねぇー。

明日は日深だし、がんばろ。

明日のカンファレンス

気が重いけれど、がんばろ。

終わりの見える事はがんばれる。

先の見えない事は頑張らなくても続けられることがいい。

もうこの時間になるとご飯もいらなーい

布団の中で好きな音楽聞きながら寝落ちるんだ

誰が為に華は咲くのでしょう。

誰が為に鈴は鳴るのでしょう。

君が為に。

そういや泣ける人っていうのは自慰行為が上手な人らしい。よ。

ん、間違いないね。

気持ちよくなりましょよ。

はぁ、自慰行為上手になりたい。

お酒にばかり頼って泣いてちゃ、だめね。

最近の私の泣く理由もばかくさいものばかりだ。

もっと、もっとさ、綺麗に光る涙を流したいよ。

映画音楽気持ちに心に風景に

仕事とかくっそつまんないことで泣きたくないなあ。ほんとくだらないよ。くっだらないくっだらないくっだらない！！！

早く神無月こないかな。

そういや、この間ウニを食べまして、

口の中に広がるウニを舐めとる時に

この感覚なにかに似てるなあって思って

あっ って気づいた時には友達とご飯食べてる中

結構最高なこと考えてました。最低で最高です。

あ、そうだ。

時間がないときじゃなくて、ある時にしようね。

あー、早く私も直接気持ちを伝えたい

言いたい言葉がある人がいるのだ

直接言いたいんだー。

日々、幸、重なる。

私の考える幸せについて

真面目に、真面目にお話をしてきた。

時間の使い方。お金の使い方。

なにをするのが好きか。

好きなことをするのが私の幸せであるのだ。

音楽を聴くとか、笑うとか

本を読んだり、植物をみたり

起きたら君が隣にいるとか

毎日の中でできる小さな幸せが

できる人の生ができるのが私の幸せだ

今までやらなきゃいけないことをやり続けることしかできなかった私だから。

途中で辞めるができなかった私だから。

熱くなりすぎて少し恥ずかしかったけど

胸を張れるのがとても嬉しかった

小さな幸せが日々重なって私の、

ねえ。

私よ。

やっとじゃない？

定時上がり

最近ずっと残業続きで帰ったらご飯食べて眠る生活をしてたせいか、定時上がりだと何すればいいんだろう……！と予定のない真っ白な時間の中にポイッとされて戸惑う。

そして家族も誰も帰ってこない。

ので、歌った。聞いた。書いた。読んだ。切った。

ら、すごく、すっきりした。

iPodの中もずっと放置していたんだけど、整理した。もうぱんっぱんで何回も消したり入れたりしてるから好きなものばかりかかるの。

好きなコード進行を見つけてから、絶対いい歌になるからいい歌にしたくてずっと考えてるんだけど、うまく当てはまってくれなくって、うーんうーんと悩ませてくれる。

完成したらきっと好きな曲になる。

なんかそんな予感がしてる。

前髪を切ったら視界良好。

来週1回髪切ろうかな。

厚くなってやぼったいや。

それか結んでしまおう。

うし、明日も頑張ろう

明後日、頑張ったら

あ、頑張らなきゃ から がんばろ

に変わった。これはいい傾向じゃない？

音楽をたくさん聴いて、ノートにたくさん走り書きをして、心も少し元気に。

んはー、長かった。

今きっとカピバラみたいな顔してる。

んはっ って。笑

 最近ブログを書いたまま寝落ちしてる。

おはようございます。

今日は天気も明るすぎず穏やかな晴れ。

明後日一人旅するから明日雨降ってほしい。そして明後日晴れておくれよ。

今日は友人にかりたヒグチアイを聞いている。

よーし、よーし。

穏やかで、明るくて、ラブアンドピースで

好きを考えてられる時間を

好きな音楽、好きな言葉、好きな人

好きな景色、好きな花、好きな匂い

愛しき１回限りの人生よ

愛しているよ

行ってきます

●▲■

ただいま

おっかしいなあってくらい

残業(・×・) あれ(・×・)

明日はぜぇーったい忙しいとわかっている

ぜぇーったいな。

びしっと決めれるくらいぜぇーったい。

 だから今日はもうシャワーに入って眠るのだ。

今日も勇気を振り絞り、私は一つ頑張ったのだ。今日は泣かなかったぞ。ふふん。

さ、明日の日勤深夜乗り切るぞ。

揺れるまつげの先を追いかける

いつのまにか君の黒目につかまって

目が離せないのだ

君からあふれる愛を私に分けてくれ

君に溺れる私だけど いつか いつか

私の愛で君は溺れてしまうそうだよ

ねぇ いつか いつか

あふれる君の愛の中を

私が泳げるようになっちゃったら

波でも起こしてまた溺れさせておくれよ

あぁ、赤いスカーフはもう似合わないけど

あぁ、第二ボタンはもうもらえないけど

はっ、

こんな時間だ。

シャワーに入らねばよ。、

白と黒

バクの死体をみつけてしまって

綺麗にしてあげる夢を見た

実際にバクを見たことがないけれど

毛並みがふわふわしていた

私の好きなものが死んでしまって

綺麗にする。

なにか意味があるのだろうか。

●▲■

桜を感じてきた。

夜桜。

オレンジ赤青のぼんぼりに照らされる桜の中でアルコールと私が混ざり合い、私と春が混ざり合う。じわじわとこみ上げてくるオレンジと青のグラデーションはいつのまにか夜を呼んでいた。

わーお、朝だ。

行ってきます行ってきます。

いってらっしゃいよ。 

おはよ

今日はなんにもないです。

なんにもいれなかった。

ふたっつ、断りました。

ただ自分の部屋で四角い画面と向き合って

好きな音楽を聞いて、好きなように本を読んで

自分の妄想を膨らませて、過ごす。

春だから、天気もいいから少し桜を見に行きたい気もするけれど、かもめ島に行きたい気もしてるけれど、今日はおやすみ。

前回のブログの続き3000文字くらい書いて一気に消えてしまったから、書く気をなくした。結構たくさんかいてすっきり。もう同じ言葉は出てこないな。数分で気持ちは変わってしまった。

朝方から起きてて、音楽を聞いたり、いろんな人のブログを読み返したり、メモ帳に言葉を残したり、ノートに落書きしたり、時々寝落ちて、今お昼。ベッドからは一歩も出てません。必要なものはベッド周辺にセッティングしてある(散乱している）お腹がすいたのとトイレに行きたいからそろそろ出ようかなあ。と思いながら今ブログを書いている。

RADWIMPSの棒人間を何回も何回もきいたりしちゃって、あぁ、早く人間になりたいなあ、なんて思いながら最近仕事をしている。仕事中に頭の中で音楽が流れることが増えた。仕事に集中していないわけじゃないけれど、音楽が流れてる。ふわふわする。

なんでピーターパンは私を連れていってくれなかったんだろう。ウェンディじゃないから？そのおかげで社会人２年目。もう子供じゃないんだから、とたしなめられる位置にいます。いつまでたっても大人になりきれない気がしてるる。というか、大人になりたいと思っていない気がする。学生の頃は大人になろうと急いでいたけれど、実際20歳を過ぎてお酒もタバコも責任も そらよっ って自由になった途端拍子抜けするくらい簡単になれてしまった。

あぁ、気持ち悪いなあ。

定時は8時だけど7時に職場につき、お昼がないこともしばしば。16時45分に定時上がり、なんて事は難しく18時に帰れたらラッキー。22時なんてこともたまに。家に帰ったら人間らしくご飯を食べて、眠る。そしてまた朝が来る。

とんだ社畜。ブラック企業。残業代は削られる。辞めると言ってからの戦いは長い。

やりたいことをやりきれずにいる。性格的に中途半端にフェードアウドが苦手で、本当はやりきりたいけれど、気持ちと時間が噛み合ってくれなければできない。できてない。

おちつけ、大丈夫。

タイミングが今じゃないだけ。と言い聞かせつつ、明日からまた私は社畜る。

忙しい中でもやりたいことやってたり、キラキラ輝いている人をみると全力で嫉妬しているよ。自分の疲れとか、気持ちと時間が噛み合わないとか結局、ただの言い訳なのだ。ずーーっと言い訳がましく、自分を守って、殻にこもって、延長して延長して、いつか手遅れになって、、

いつか手遅れになってしまうよ。

不器用でなんの取り柄もなく、なぜか今ここを生きている私。

早く殺して生まれ変わりたい。

あと少し、あと少し。

はー、トイレ、我慢してた。行く。

●▲■

血液型と星座の特徴を読み込んでみた。

A型の獅子座。ほうほう納得。

そして最近自分が不安定な理由も判明。

元々自己愛が強くて自信家で負けず嫌いなのに、最近全然自信がなくて自分が好きになれないからだ。だから、なんでなんでって落ち込んだりするんだな。納得しちゃった。

今自分が考えてること、やってること、仕事、遊び、何かに焦ってる気がする。何に追われてるんだろう。

キラキラ生きたいだけなのにな。

いや、嘘です。だけじゃない。

キラキラ生きるのなかにはたくさんの貪欲が入り混じってるのだ。あれしたい、これしたい、こうしたい。たくさんあるんだー。

キラキラ、生きたいんだー。

ただいま

とてつもない安心感

ただいま地元。

そして飛行機に酔いました。

おなかすいたのと、空酔いと、月一のあいつと、、、

なにか体に優しいもの食べてから帰ろう。

お蕎麦がいいな。

いいだけ絶叫系に乗って酔うなんてことなかったのに

センターオブジアース

タワーオブテラー

レイジングスピリッツ

あとなんだっけ

とりあえず乗りまくって絶叫

けらけら笑ってた。

落下系は初めての経験だったんだけど、ちょっと泣いた。飛行機くらいの浮遊感だと思ってたら違った。青森行った時にもめちゃめちゃ揺れて、浮遊感と落ちる感覚を楽しんでたんだけど想像をはるかに超えて落とされた。

初めて「い゛ーーや゛ーーー！！！」って絶叫した。

終わったら笑ってたけど、落ちてる間笑えなかった。こないだは馬鹿にしてごめん、ごめんね。

でも酔わなかったのに。

あぁ、気持ち悪いと思いながらこの文章を帰りのバスで打ってて、さらに気持ち悪い。

ちょっとまた後で続き書きます。

フッと

切れて落ちるんじゃないかと

不安で、怖いよ。

走って走って、大丈夫大丈夫と

言い聞かせる君は大丈夫じゃないのだ。

わかってるんだけど。

フッとなにしてるんだろうと我に返る。

心配で仕方ないよ。

●▲■

少しだけ遠くに行きたい、

遠くに行きたい

半径300km、

少し飛んでその数倍

最近魔法がかかりきらなくて

やっぱり現実はそこにあって

全部捨てれたらいいのにな

全部守れたらいいのにな

せめて大切なものだけでも

なにしたいんだろうなぁ

自信がないなあ

少し動けない

四月のせいにしてしまおう

これは四月病だ

明日には五月だから

五月病だ

なあ、私よ。

なにしたい？

何が正しいとか、全然わかんない

何すればいいのか、全然見えない

犬がワンワン吠えている

猫がニャーニャー鳴いている

男という名の犬と

女という名の猫だった

ーって頭の中に流れて

何を言ってもわんわんにゃーにしかならん

私の声を誰か感じ取ってほしくて

いつまでもわんわんにゃー、わんわんにゃー

あぁ、もういっそのこと

猫に生まれたかったにゃー

私という人間がいつか剥がれ落ちても

君は愛してくれるだろうか

明日おうちへ帰ります

荒れた僕の部屋、帰りたくないなあ

このまま１週間くらい滞在できたらな

すっかり弱くなってしまったなあ

強く生きねば。現代を、今を強く生きねば