誰かの
誰かのために生きる方が楽なのだ。
誰かのために何かのためにがむしゃらに
いつかそれがなくなってしまったら
自分が壊れてしまうのだろうけれど
自分のために、よりも誰かのためにが
圧倒的に楽だ。
いっぱいいっぱいになったら
相手のせいにしてしまえるものね
「あなたのためにやったのに。」
なーんてセリフが出てしまうのだな。
世の中では依存というのかもしれないな。
自分のために生きるのは、迷いやすいし、折れやすくて、きっと寂しいな。
どっちもいーいバランスで、なんて贅沢か〜。
適度な依存。適度な自己愛。
適度な生き方。
とは。
ん〜？
やわらかーく
柔らかく、軟らかく、やわらかーく
おまじないみたいに唱えてる。
じゃないとぷつりと綺麗にいきそうだ。
甘えてるのは私なのかなあ。
私の辛いは私の辛いなんだけどな。
曖昧な平均の中で比べたって、釣り合わないよ。
私はどうすればいいのかなあ。
どこに向かっているんだろう。
また面倒になってきちゃったな
生きるって面倒だなあ。
夏だ。
夏がきた。きたよー。
なんたかんた夏がきっと1番好き。
春も秋も、冬もそれぞれで好きだけれど、夏が来ると自分が生き生きしてるし、外に出る機会も増えてすごく気持ちいい。
夜のコンビニまでの散歩。
昼間っからのビール。
キャンプしたり、ドライブしたり。
あちぃって言いながら団扇を扇いだり、
あちぃってなるのに肌を重ねてみたり、
そういや昨日やっと扇風機がきたよ。
1人で あ゛〜って遊んで笑ってた。
本州はクーラーがないとやってらんないねえ。
北海道に住んでいて良かったというか、なんというか。
最近色々なところで今までなかったような自然災害の話を多く聞くし、なにその事件！！ってビックリするような事件が起きたりしているね。私はどちらかというとそういう世の中の流れ的なものには疎いのだけれど、嫌でも耳に入ってくる程度にはよく聞くよ。
今まで私が気づかなかっただけでずっと世の中は事件だらけなんだろうなあとか、思う。
いざ自分がなったらどんな気持ちになるだろうか。
少しでも悲しむ人が少ないといいな、と思ってます。
あとは年齢が年齢だからのせいもあるんだろうけれど、周りが結婚、出産ラッシュでとても幸せそうだ。嬉しい。
SNSで全く知らない人の赤ちゃんの動画とか写真とかみて癒されている。
SNSってすごいよな。全く知らない人の日常を覗き見している気分だ。これもなにか一つの芸術に組み込まれそうで、なんだか美しいなあとか思ってる。
でもこの人達にもSNSには見えない部分できっとあくせく働いていたり、悩んだり、苦しんだりしているのだな。
綺麗なところだけ見えているのだな。
逆にいうと愚痴ばっかりのあの子のツイートも小さい幸せに浮かされる夜もあったりするんだろうな。
さて、夜勤だ〜。
夜勤中も書きたくなったら続きを書こう。
行ってきます。
きもちよい時と日
色々思いながら書いてたのに、一気に消えてしまって、もう〜〜ってなってる。
もう〜〜。
書こうと思っても書けない日。書かない日。そもそも書けることを忘れてたり。ふっと思い出したから書いてみた日。
今日は書いてみた日。
ここ最近とてもきもちいい。
晴れてて、きもちいい。
雨が降って、きもちいい。
なにしてもきもちいいなーーって。
嫌なこともあるけれども。
でも大体がきもちいい。
調子いいなあって思っていたら、人は鏡みたいに皆調子よく見える。
相手の表情、態度、言葉遣い、声色、先入観っていうのは絶大なる力を持っているなあって思う。
こんなきもちいい感覚、ずっと続いてほしいに決まってるよねえ。でも続かないのが人間で、面白いところなんだろうなあ。
自分に起こる変化をどれだけ楽しく受け止められるかっていうところ、生きる上で大事に感じる。
自分にも人にも感受性豊かに。
背伸びしすぎず、ありのまま。
私は私で、何者でもないのだ。
きっといつか人の不幸を美味しく食べてしまったり、人間の本能的な汚さを行ってしまったりもするんだろうけれど。
気づければ、いいや。
きっと自分も他人の自尊心の餌になったりするのだろう。
みんなみんなお互い様だ。
そういえば今日やっと活字を読める心持ちになった。ここ最近は簡単な発信しか受信できなかった。心にまっすぐな音楽とか絵とか、見てすぐわかるようなやつ。単純でわかりやすいやつ。小説よりマンガ。マンガより絵本って感じの。
なんの変化なんだろうな。
毎日のきもちよい一瞬を大切にして、これからもきもちいいーーーが増えたらいいなと、思う。
それがきっとしあわせにつながるんだろうな。
へいへい。ぼくはしあわせだよ。
月が見える夜に
夜を歩く。
現実逃避しようか。
やっぱりしんどい。
今が一番しんどい時だと思うから
来月の今頃は笑ってるかなとか
考えたりしてたけれど、
しんどいものはしんどい。
なにも考えずに仕事してる間が気楽で
なにもない時間が一番しんどい
やりたいこと
やらなきゃいけないこと
やってはいけないこと
とかもーーーっと深くに考えが落ちちゃったら、ダバダバと溢れてきて
今、本当に友人がいてよかったと心の深く底から思っている。
今日で私がいなくならないでよかった。
生きてるよ。生きるのよ。
だって生きてるんだもの。
今日のこと、どこに残さずともきっと忘れないだろうな。
眠れないかと思ったけれど、眠れそうだ。
おやすみなさい。
1周まわって
笑っちゃうぜーーーー！！！
一難去ってまた一難とはいうけれど
一難去る前にまた一難。
どんどん増えるどんどん増える。
私の風船あと何個でしょう。
みえかた
「あの人変だから気をつけなよ。あははー。」
みたいな言葉一つで人の見え方が変わってしまう自分にとてつもなく幻滅している。
心で あーぁ って呟いてしまう。
あーぁ 。
こういう時になににも感化されない自分も持っていたいと思う。
スポンジ的感受性
うー
なんで隣のおっさん席たくさんあるのに私の隣に座ってるんだ？お？おお？
仕事が地味に疲労を貯めてて発散したい限りでござんす。
んもう！
はいはーい。こんなこともありますよねー。
大丈夫大丈夫。
自分を曲げなきゃ大丈夫。
(呪いの大丈夫。やべーやべー。)
んー。こないだお寿司食べたからな。
チャージしたんだもん。
