前向きも後ろ向きも
どちらもあるもんだ。
そういうもんだ。
前から見た姿も後ろ姿もうつくしくあれ。
ずーっとここ最近頭の中で考えてた事、やっと多分答えと言えるものが出た。
人生の先輩とすこしお話をして、口に出したら形になった。
おっそいよー。
まってたよー。
やっぱりー？
やっぱりそうだよねって言う感じ。
ちゃんと行動するし、言葉にします。態度で示すし、伝えるを努力します。溜めに溜めて、お酒飲んだ時に爆発させないようにします。
だからせっかくこの形になったものを変えないでね神さま。いや、自分次第かな。
真夜中に鳴り響くセンサー。
眠れないおばあちゃん。心配が心配を呼び、果てにはなにがなんだかわかんなくなっちゃってただただ声を上げ続けている。
わたしにはそばにいるしかできないなあ。
よしよしっていうのもおかしいし、なんだかなあ。
大丈夫ですよって伝えるもなにが大丈夫なのか全然わからん。相手のなにが問題なのかわからんのだから。
知らない人からの安心感って難しいよなあ。
とかまたわけわかんないことばっかり考える夜勤です。
明日帰ったらなにしようかな。
洗濯して、気になったところ掃除して、動画見て、ゲームかな。んーー。
んーーーーー。
追記
無事明けました。
天気よし。
気持ちいい。
めんどくせえ案件が発生して、あぁもうめんどくせえ！ってなってる。この勢いで転職したい。
あぁもうめんどくせえです
ひえている。
とっても冷えていますね。
流石冬って感じです。
寒くて、しばれてる。
体もよく冷えるし、そのせいか時々心も連動しているような気になる。燃えるように熱くまではいかないけれど、やはりほかほかとしていてほしいもんだ。
仕事中あんまりにも寒いから仮眠するにできなかったり、小説の続きを読もうにも集中力は途切れ、ただただ頭の中で過去のこと今のこと未来のことに考えをめぐらせている。
最初はSNSみたり、漫画読んだりしていたんだけど、充電すぐ減っちゃうから。
もう少ししたらカップラーメンでも食べながら永遠に続きそうな淡々としたニュースでもみていようかな。
恋人がお金がないとすごくお仕事を頑張っている。少し前だばーっと話し、そして相手が嫌になってしまうくらい話しすぎてしまって、もうあんまりみたくない顔してた。
お金が理由で喧嘩したり、険悪になったり、一番つまらん理由だな。
言わないと言わないでもやもやして、言ったら言ったでもやもやして、そしてかける言葉がお節介なお母さんみたいで、もっとうまく会話ができたらいいのに。
もう少し、周りが見えなくなるくらい夢中なお馬鹿であればよかったのに。
過去ばっかり見ないで、形ばっかり見ないで、わたしをわたしとしてみてくれればいいのに。
映画の中や小説の中でよくあるアホみたいな女。今のわたしにそっくりだ。気持ちがわかる。同じかわからんけど。
そばにいれたらいい、とか
えがおでいれたらいい、とか
全部薄っぺらく感じてしまう。
普通の均衡を保つための代償。
現実逃避でRPGのレベル上げばっかりしている。なにも考えなくていいからとても楽。そしたらそれが母にバレていた。流石母だね、こわい。「ゲームに夢中になるときは、考えたくないことがある時が多いから。」図星すぎた。とりあえず「なんもないよ〜大丈夫。」と伝えた。
どんどん卑屈になる。醜くて嫌だ。
あの時のような目でわたしを映すことはもうないのかな。
相手の話ちゃんとききたいけど、どう聞けばいいのかわからなくて困ってる。
話は変わってこの間居酒屋で飲んでて、過去の話になって、お酒のせいか、涙が出そうになった。多分出た。すぐトイレに行ったけど、なんであんな過去のことにずーんとなったのか。
笑って話せる時もあるのになあ。
おんなじ中学校だったらいいのにねってあの人も言ってたな。とか思いながら。
これからをしゃーわせに生きれればいっかー。真夜中、朝の手前だけどカップラーメン食べちゃおっ。
あぁ…。
ごめん〜ってなる。
あれもこれもと考えると止まらんな。
止まらんな！止まれよ〜！
マットレス
届いたー！
思った以上に最高だった。
横になると笑いが止まらなかった。ふふふ
マットレスはよく眠れる。
体が痛くない。
すごい。
あれだね。
えっちなことするときには意見が分かれそう。うん。
03:06 職場のソファーの上。
早くおうちに帰ってマットレスに横たわりたい。
なにかのカウントダウンが始まってる気がする。
前にもこの感覚あったのよな。
良いことか、悪いことか。
ずっと考えているんだ。
どうしようかなって。
見えてる答えに考えているんじゃなくて、本当にどうしようか考えている。
伝えられないから考える。
伝わらないから考える。
なにしたいかな。
どうしたいかな。
どうせこんなぽんこつのことなんぞ、あの人にとってはどうでもいいものなのだろう。
甘いな。メープルシロップより甘そう。
頭の中ケーキでできてるんだよきっと。
あぁ、美味しくて甘ったるいケーキを食べて至福を感じたい。
私はあと何回おんなじこと繰り返していくのだろう。
毎日平等に24時間。同じ時間が流れる。
全く違う流れなのに24時間は同じ。
へんなの。
当たり前でへんなの。
へんなことばっかりだよ。
へんなの。
髪しばらくたつも
切ってきた。（整えてきた。が正しいか。）
ブリーチを2回して、中にグレーを入れてもらった。
ショートボブのインナーカラー。
すっっっごい気分転換になった。
いや、ほんと思い立ってすぐ行動してよかった。
美容室に4時間もいたわけだけど。
美容師さんはクリープハイプとマイヘア が好きですごい盛り上がったからまた行く。
特定の美容室に通ったことがなかったんだけれど、次はいきそうだな。
本当に本当にありがとうございました。
マッサージが本当に気持ちよかった。
髪を整えると、気分も良くなる。
そして身だしなみに気を使うようになる。
可愛い服着よう、化粧をしよう、肌とか髪とかの基本的なケアにも目がいく。
不思議なもんだね。
野菜食べなきゃってなっていつもより大きめのサラダ買っちゃったり、こっそり仕事の前後と暇なときについもらっていたシケモクも今日は肌に悪いからやーめよってなった。やーめよっていうかいーらないっていうか。
こわ。
かわいいって言われると、それを維持したくなるし、その上を目指そうとしちゃうから魔法の言葉だなって思う。
身の丈に合う程度の背伸びをしていたい。
もうすこし早くお洒落の楽しさに気づいていればなあとも思うけれど。
でも多分あれだ、しばらくたつとまた怠惰の背徳感も欲しくなっちゃうと思うんだ。ただひたすら好きなお菓子をだらけて食べたり、身を整えることに気を使わずに過ごすとか、そういうのもいいよね。
自分の波に適度に振り回されつつ生きようじゃないかー。
ただ自分の感情で人を振り回すのはダメだなあ。こないだもやっちまった。反省してる。
相手の尊重。思いやり。
可愛いのは自分だけじゃない。
やらないのとできないのは違うし、やりたいとやらなきゃも違う。
シンプルかと思いきや複雑で、簡単なようで難しい。
自分だけよければいいなんてそんな風に切り捨てられちゃう人もすごいなとある意味で尊敬する。
どうせなら一緒にいる人といい思いしたいじゃーん。じゃーん？
いろんな人がいろんな意見をいろんな言葉で伝えてくる。その先入観に負けないよう自分の芯はしっかりしなきゃなあと思っている。
あ、最近お家にベットが来て、カビと戦わなくていいと思ったらとても気が楽です。超快適です。近いうちにマットレスも来て、柔らかい寝床になる予定です。1年以上もお布団だったからドキドキしている。
全然体に合わなかったらどうしよう。笑
昨日からお家に引きこもる理由のためにまたFF10 を始めたから、楽しみが増えて浮かれている。
前回FF10 やったときはPS2で途中で映像が止まってすすまなくなっちゃったから、PS3の10-2も入ってるやつ買ってみた。画質良くなってて感動している。楽しい。10自体は何周やったかわからんけど、本当に飽きない。好き。
1月、2月はお家にこもって、3月東京で遊ぶぞー。うしゃー。
そして最近パワーコードを覚えたからニルバーナを練習中。
よくお家に一人だと時間持て余して、誰かに電話したり、遊びに行ったりして誰かで1人の時間を作らないようにしてて（本当に最近、この行動すごく自分が寂しがりやだったと改めて気づかされた。1人の時間を誰かで埋めると、誰かがいないとダメな人間になってしまうとSNSで見かけてなるほどなあ。としみじみ感じてしまった。まさに私だって。）
本を読むのも音楽を聴くのも絵を描くのも楽器を弾くのも好きなんだけど、スイッチが入らないとなかなかその世界に入っていけない性分なもので。人と関わるっていうのは会話っていう簡単な世界の切り替え方があるから、甘えやすいと思う。
1人でも飲みに行ったりするのが好きだったんだけど、最近職場の人にお家で1人でいるよりは知らない大勢の人間の中にいる自分に安心したいって思っているんだと思うよ。と言われて目からウロコというか、図星だった。
恋人と同棲してから尚更1人が寂しくなっちゃって、全然ダメだから、1人の時間を楽しく使う練習中。
私今まで人とのつながりのためにお金を使っていたような気がする。
まだ時間はそんなに経ってないけど、1人の時間も悪くないのかもなって思い始めたところです。
髪を伸ばしている。
特に理由はないけど、髪を伸ばしている。
今日伸びてきたなーって少し思った。
ちょっと前までは煩わしい位置で切ってしまおうか悩んでたんだけど、そのラインを少し超えた感じがする。
近いうちに美容室に行って、髪を整えてもらって、中に色を入れてもらおうと思う。去年の今頃はそんな感じの髪型だったんだな。
髪型を変えると気持ちが晴れ晴れするよね。前髪だけでも心持ちが全然違う。ちょっと切るだけなのにね。面白い。
ベリーショートからロングまで。
ほとんどやったことがあるし、だいたい2年くらいのスパンで回るから髪型はなんでもいいんじゃないかって思えてくる。（一回モデルカットでバリバリショートのおさるさんになったときはしばらく落ち込んだけど。前髪切らないでくださいとお願いしたのにばっつり切られてしまったんだ。）
パーマはかけたことないなあ。
かけてもかからなそうだし、すぐ取れそう。
そして似合わなそう。
真っ黒で髪質が硬くて、一本一本が太い。
なかなか言うことを聞かない髪なもんで。
ポニーテールにするとまさに馬の尻尾。
編み込みをしてもなんだか強そうだし。
髪型なんでもいい職業になったらド金髪とかしてみたいなあ。白に近いやつ。
に、似合うかな、、。
ふあふあパーマの女の子には憧れている。多分一生憧れだ。
憧れと理想と自分と、できるだけ優しくオブラートに包んでいきたいな。
こころもからだも
どちらも私のもので、どちらも繋がっているんだったわ。
こころが崩れると、体調も崩れるんだった。
当たり前なのに忘れちゃうもんなあ。
ここ数日はしっかり休めない日が続いてたから尚更だと思う。
どんなにいい人でも大親友または恋人くらい心を許せていないとどうしても気を張る。仕方ない。
あと習い事も雰囲気に慣れなくてずっと緊張するしなあ。
生理とかぶったし、びっくりするくらい重かったし、びっくりするくらい精神的にも落ち込んだし、仕方ない。
寝すぎて眠い。のか、寝なさすぎて眠いのか。人間的正しい時間に眠れていないのだから仕方ないといえば仕方ない。
ほぼ夜勤生活、そして遊びに行くのも夜。
かといって昼間ずっと寝てるかといえばそういうわけでもなく。しゃーないや。
今日見た夢は変な夢。
船に乗った。木彫りで細長く、先の方が赤くなっている二人一組で乗る死への木船。自殺への船。自分で臨んで乗るものだったと思う。意外にもたくさん人がいた。海か川か忘れてしまったけど、石の水辺から船は進む。
私は高校の時に大好きだった先輩と乗った。
最初その船は波に乗れなかったのか沈みかけたけれど、なんとか進んで、進んで、途中から私の体は幽体離脱みたいになっていた。夢の中で夢と気づけない私はもう完全に死ぬ気満々で、死ぬために乗っていたと思う。先輩と笑いながら船は進む。
その船は都合の良いもので乗る時に生米を持っていくんだけれど、それを持っていれば死なずに帰れるとのことだった。私は船が進めば進むほど少しずつお米を散らせて遊び、帰るなんてことは一切考えずにいたわけだ。
最後の一粒になって、私はどういうわけだか帰りたくなって、その一粒を絶対に落とさんぞと握りしめて帰ってきた。
起きた時、すごくその夢がリアルだったように思えて怖かった。
恋人は優しく抱きしめ、撫でてくれた。心地よかったな。
やっぱり私は生きたいみたいだ。
最近うたた寝をして、目を開けると涙を流している。目の周りがカピカピぱさぱさして泣いていたことを知る。夢を見ているのか、知らないところで考え事をしているのか、ただ単に疲れて涙腺が壊れちゃってるのか。
早くよくなーれ。
元気になーれ。
マイナスな感情は大事だけれど、全部呑まれちゃうのは良くない。
カラオケに行きたい。
お、カラオケに行きたいぞ。
体が元気になったら焼肉に行く話をしたから、その後にカラオケでもどうかとお誘いしてみようか。
あ、あと猫カフェにも行きたいです。
あと水族館とか。
やりたいこといっぱいあったや。
レモン酒の皮もそろそろ取り出さなきゃな。
