なめくじ生活
昨日の夜、恋人の友人カップルが東京から来てるとのことで乾杯させていただいた。
その前に早く出てきたから安いチェーン居酒屋であさりの酒蒸しを頼んだらびっくりするくらい美味しくて、また食べたい。
熱量の高い熱い友人でとても素敵な人だ。恋人の友人の前での話し方、好きだなあ。是非また会いましょう。
日本酒でぺろぺろになり、翌日。
今日の朝。
具合悪くて職場を休んだ。
最初二日酔いで具合悪くて、たまにはこういう日があってもいいだろうと思ったら本当に風邪をひいてたらしく発熱。
久しぶりに熱出したものだからしんどい。
なめくじみたいにベッドで這って過ごしている。熱出すとどうにも寂しくなるからずっと動画をかけてた。お水を飲むのもしんどくて寝たまま飲む。ご飯食べなきゃと思ってはいても食欲がないのと作る気力なくてテーブルに残ってたクッキーを1日かけて食べた。
一緒に住んでてよかったー。
帰ってきた時うれしかったもの。
尻尾があったらふりっふりだと思う。
元気になったらまたあさりの酒蒸し食べたいなあ。
寝てくれない
そんな夜もあります。
（仕事の話です。）
（現在進行形の話です。）
（本人がきっと1番しんどい。）
こういう仕事をしてると本当に歳とりたくないなあ〜って思うし、生きた結果が80.90歳になったときにこうなるって想像すると本当に長生きしたくないって思ってしまう。
施設にいれたから安心ってなるのは周りであって、本人はきっとここだから安心よりは家に帰りたいってなるよなあ。
私ならおうちに帰りたいもの。
全く外に出られず、ただ景色を見て、知らない人に生活を助けてもらい、制限が多く、プライバシーは守られず、なんでこれ以上生きる必要があるだろうかと思ってしまうなあ。
気づかないうちに頭の中から壊れていくのも怖いし、心が元気でも体が動かないもこわい。健康でいたいけれど長生きはこわいや。
芽が生えてしゅるしゅると蔦が絡み、植物になれないかな。名前に華がついてるからきっと花が咲くよ。綺麗な花だといいな。
前回の生理前から生理にかけてひどく落ち込んでた訳だけども、生理が終わったら夜が明けたように晴れやかになって、自分の単純さが嫌になった。血が出るか出ないかぐらいにしてくれよ。思考さえ持っていかれて1ヶ月にどれだけの差が出るか。
次は生理前だから仕方ないと思えるくらい受け入れてあげられたらいいのに。
寝たら忘れるじゃないけど、生理が終わったら忘れてることきっとたくさんある。
最近アルコールを飲んでるわけじゃないのに記憶がまるっと抜けていることがある。あれっ？みたいな。理由がわからないからこわい。あとはまた夢と現実が似ててごちゃまぜになる。
もしかしたら気にしてるせいでそう思うだけで、ただなにかに没頭してあっという間に時間が流れただけかもしれないし。それだけ意識のしてない時間だったのかもしれない。
続くようならまた考えよう。病気とかじゃなきゃいいな。
健康でいたいけれど、胃はもとから丈夫じゃないらしく胃もたれは続く。口内炎も続く。前回胃を壊しかけたときに似てるから、きっとそういうことだろう。穴さえ空かなきゃいいと思うのは職業柄か。
きっと痛み止め飲むのもあるんだろうなあとか考えてて、とりあえず肩こりを改善しように行きついたからマッサージやら姿勢やらを気にしてみてる。
あーあ、やっぱりフリーターでケラケラ笑って生きたかったな。
人の人生の最後に関わるほどできた人間じゃないから申し訳なくなる。
笑顔で好きなCD買っていく人に渡したり、好きな物のポップ書いたり、落ち着いた喫茶店でコーヒーやらメロンソーダ作ったり、水族館でくらげの担当とかしたかったよ。
いろんな人にすごいね〜って言われるけど、大変だよ〜！って言いたいもんね本当は。人間関係とかもめたくそに言いたいもんね。なんで「いやいや、、そんなことないですよ〜。」って言っちゃうんだろう。
できるだけ早くおうちに帰りたい。
前の職場よりは全然いいんだけどさ。
そういえば彼女のいる彼氏がまた読めるようになってて読んだらやはりギュンときてしまい、調べたら続編が出そう？らしい。やばいです。何回読み返したかわかんないから、単行本化されてほしい。
そして 愛がなんだ めちゃめちゃにみたい。
今期最大くらいにみたい。私が好きだと感じる。見たい。
恋愛ものはちょっとこう、ひねくれたものが好きなんだよな。
まっすぐずっきゅーん も嫌いじゃないけど、なんかこうぎゅうっとねじれていると胸がぎゅうっとする。
こういう恋愛がしたい！とかじゃなくて、人の愛の形とかそういうのを見るのが好きだ。
さてー、寝てくれるかなあそろそろ。
私も寝たいのだ。なんだか眠たいのだ！
とかなんとかしてたら他の人からのコールだわわ。
なんだかんだ眠れなさそうだ。
現在4:13 外では救急車のサイレンが鳴ってる。今晩はやけに多い気がするな。遅くまでおつかれさまです。
そういえば、最近気づいたことは自分より弱いと意識的に感じ取った人間に過度に優しくする傾向がある。過度に弱いと受け取り、優しさを伝えて、自己満足になっている気がする。やめたほうがいいんじゃないか自分よ。
よく言われる言葉やさしいだけれども、結局は自分のためでなんにも優しくないんだなと改めて感じて悲しくなった。エゴイズムなんだろう。やさしいジャイアンの押し付けだ。
お、カラスが鳴いてる。そろそろ朝かな。
人に嫌われるの怖いからそれが私の処世術だったんだろうな。見栄っ張りとか本当のことを言うのが怖かったり、人の顔色をうかがったりそういうところもだ。
この歳になってもまだなんだか息苦しさを感じてしまうなあ。
どれが本当の自分なのかわからんな。
言い方大げさか。笑
夜明けが早くなって少し嬉しい反面、もう少し引っ張ってくれてもいいよって思う。
でも暖かくなってきてうれしいね。
花が咲いてきて、白の景色に彩りが溢れて楽しいね。
あんなに毎日何もなくてもお酒を飲んでいたのに今はずいぶん減ったよ。不思議なものだね。きっとまたいつか同じことを繰り返す気がする。
まぁ色々あれど、何事もないただの日常が私の平凡として過ぎればいい。仕事でしんどいのはしゃーない。しゃーないで済ませていいのかだめなのか今の私にはわからん。しゃーないものはしゃーない。
死にがいのある人生を って考えた人すごい。生きがいを見つけるより私にとって気が楽な考え方だな。なるほどな。
さてー、動きますか。
眠れない夜。
外の天気が悪いせいか眠れないな。
風はびゅうびゅうでたまに雷。
雷の夜は苦手だ。
小さい時のピシャーン！！っていうのずっと覚えている。ぎゃーーん！！ってなったのを忘れてたら今こんなに雷怖くないはず。あの時は母が帰ってきてくれたのがすっごく嬉しかったなあ。
今日はとなりに恋人がいてくれてよかった。
給料日で焼肉を食べました〜やった〜
そうそうまた髪を染めてきたよ。青色。お気に入りでごきげんです。褒めてもらってなおごきげんです。ふふん。
給料日だから〜って欲しいと思ったもの買おうと思ったのに全然欲しいのなくて結局日用品だけ買ってきた。へんなの。欲しい時はいっぱい出てくるのに。まあ、出てきた時のためにとっておきましょう。
そういや 母からおはようのラインから返事が来ないな？きまぐれ？髪の写真も送ったけど反応がない。褒めて欲しい〜。
祖母に知られたらまた え〜？って言われちゃうかな。知られたくないな。あの目は苦手だ。いいじゃんファンキーじゃんってなるかな。いや、ないな。
明日お仕事したくないなあ。
お仕事楽しんでる人はすごい。すごいぜ。
生理のせいか体が冷えて冷えて温まらないから漢方を買ってみた。効果はまだわからん。名前長すぎて全然覚えらんないの。多分覚える気もないんだと思うな。
興味ないこと全然覚えられない。
社会情勢とかそういうのはからっきし。
記憶力はかなり悪い方だと思うけど、なお覚えられん。
こないだの選挙も何が違うのか全然分からなかった。社会人としてはだめだめだな。
ポンコツだ。
きっと何かがケツジョしているのだ。
完璧な人間なんていないのだ。
そうだそうだ。
完璧になりたいと思ってたけれど、無理だ。
最近お話をしていると前と違うこと話してるなって思うことが増えてきた気がする。なんだか気持ち悪い。そりゃ意見はずっと一緒じゃないけど、なんか引っかかる。やだなあ。自分の意思ってなんだろ。
みんな何のために生きているんだろう。
なんで長生きしたいと思うのだろう。
80、90とかで喋られず、動けず、毎日同じことの繰り返しってなんなんだろう。
そもそもが愚問ですかな、
しかし考えてしまうな。
SNS止めたら知ってる人の目にとまると思うと何も書けなくなってきた気がする。なんとなく投稿フォームは開くんだけど、見られてると思うと書けない。
あんなに書いてたのにな。
眠気がこない〜。明日日勤なのに〜。
■
元気かい？
そっちの国ではずっと晴れているのかな
あの日の雲ひとつない青空そのままかな
風が吹いたり、雨や雪が降ったりしない？
あなたが勇気を翼に変えて
青空の向こうの国へ飛んだあの日は
雲ひとつない青空だったもんね
きっと晴れてるよね
青空が似合うもの
そっちの国ではうまくやってるかい？
「ずっと学生でいれたらいいのにね。」
なんて笑って話してたけど
まさか本当にしちゃうなんてね
あなたは永遠の18歳だ
私はもう24、今年で25だよ
苦手だった青いタイ
そろそろ上手に結べてるんじゃない？
まだわさびは苦手なの？
やっぱりさみしいな
「ずっと学生でいたかったよね。」
って笑って話したかったし
お酒も一緒に飲みたかったな
いつか私がそっちの国に行った時
変わり具合に笑ってよね
変わらなさすぎることに笑ってあげるよ
2019.4.13
さて
一呼吸置くことができたので、最寄りの駅の中にあるパン屋さんのたまごサンドを食べながらゆっくりブログを書きましょう。
これは私の昇華。きっと面倒な文面になることでしょう。そもそも自己満足のブログで私自身と関わっている人が見ることなんてそうそうなさそうなので書く。
1週間ほど前に使っているSNSで何個かほどに事件が起きたので、少し離れることにしたのです。
１つは私が悪くって、お酒で酔った状態で友達のプライバシーを露呈してしまったこと。今思うとなんでやっちゃったかなあ…と、後の祭り。私しか悪くない。謝るしかできなくて、謝ってたんだ。そしたら謝って済ませようとしてるじゃん。と言われ、何も言えず、何もできず。いや、本当に私しか悪くないから、仕方ない。仕方ないなんて言葉は違うかもしれないな。何が最善で何が正義で何が正しいなんてわかんなくて、ずっともやもやぐるぐるしてたら吐いた。気持ち的なストレスに慣れてないのもあってこういうことがあると吐く。わかりやすくてありがとうよ身体よやめてくれ。
こういうこと数年に一回する。なんでだろう。学ばないな。自分がやられて嫌なことはしたくないし、されたくないのに。
お酒のせいにしたい。けど、お酒の失敗は自分の失敗。やっていいことと悪いことがある。わかってるんだ。くそ。
とりあえず、なにもできない。１つ確かなことは自分で友達を1人傷つけて、一本の友情が切れたこと。ずっと会わないように避け続けるんだろうな。あーあ。
そしてこの酔っ払い事件の時に制服姿の写真を後輩へ送り、またなにしてるんだろうっていう行動。あぁ、馬鹿。馬鹿。
なにを考えて送ったのかは自分でもよくわからない。その後輩がなんでもまっすぐに褒めてくれるから送ったのか、それとも恋人を嫉妬させたかったのか、ただの自己満足なのか。全部なのかもしれないけどわからん。
ただ、抑制できない自分の根底にこういう自分がいるということを自覚しながら、とりあえずお酒は控えようと思ったわけです。
昨日は夜ライブがあってそれなりに飲んでしまったけど、それまでは自分の中では結構控えてたほうだと思う。
あと私の母が恋人に対してSNSに書いたこと。書いちゃう母もすげえ。私のことを日陰の女にしないでと書いたのは母の愛なんだろうけど。恋人も気を使ってしまうじゃんね。私が書かなければ同じだなと思って、私は母が見ているであろうSNSに投稿するのをやめた。母はSNSを楽しんでいるから、ネタになりそうなことがあれば「これツイートしてー。」って言うし、あげると嬉しそうにしている。だからたくさん挙げたりしていたけれど、全員がそうじゃないんだよね。多分そんな母だから恋人が私のことをSNSに挙げないこととかを不満に思ったんだろうなと思う。でもバンドマンだし、彼女のこととか書かないほうが良さそうだし、元彼になったら書かれるのかとも思うけど。書いて欲しいとは思わん。ただ、なにもないのは嘘、な気がする。自分でもよくわかんないけど。さっきも書いたけれど誰もが同じじゃないんだよな。
とか色々考えて、本当は全部削除しようかと思ったんだけれど、今までのつながりを全部消してしまうみたいで、今までの思い出を全部消してしまうみたいと思ったら消せなかった。見るには見たい。遠いあそこのあの子とか近くても会えないあの子とか。私の情報源はSNSが割と占めているし、やはり消せなかった。
そんなこんなで色々いじってたらサムネも忘れちゃって面倒だから真っ白なままにして、投稿を止めたら何人かから心配されちゃって、あーメンヘラみたいなことしちゃったなあとか思いながら、いじってたら面倒になっちゃってを理由に大丈夫と伝えた。なーんだって笑ってた。SNSで繋がってた人は会うとなんだか探られているような気もするけれど、気にしない気にかけないようにしてる。気まぐれ程度に思ってくれてるといいなって思う。
ずっと落ち込んでるかなって思ったけどそんな訳もなく普通に笑って過ごしてる。きばってないって言ったら嘘だけど。でも笑えるし話せるし、変だよっていう人もいないから大丈夫なんだと思う。人間関係とかお金とか未来とか考えてると時々瞬間的に死にたくなるけど、死ぬ勇気は持ちたくないところ。JRの待ち時間、先頭には立たないようにしている。きっと足を投げ出した瞬間に後悔するんだろうな。もう引き返せない一歩を踏み出してからの後悔はさぞ恐怖だろうな。
一歩の勇気を持たないために自分が持つ華の名前を身体に持とうと思う。今までは興味だけだったんだけど、なんだか変わったみたいで。
夢では最近よく泣いている。
身体にストレスかかっているのがわかってるけど、意識しないようにしてて、どこかで爆発的に泣くかなって思ってたんだけど現実では泣いてない。夢の中の私は泣いていた。
なにを理由に泣いているんだろう。
心臓はキュウキュウ言うし、頭は痛いし、吐き気はするし、便秘になっちゃったし、胃はキリキリいうし、突発的に暴食しちゃうし、かと思ったら吐くし、やたらと痒いしやんなっちゃうね。ストレスだろうからなんとなくちら見しつつ見ないふりをしている。胃薬と痛み止めくらい。いつ終わるかな。今書いてて少し楽。
頑張ってるんだよ。ねえ。
見ないふりしてごめんね。
自然に薄れるまで、辛抱ね
あと、やっぱりほぼ毎日書いてたものがなくなると書きたくなるものだから身バレしない程度のSNSアカウントを作って密かに更新している。風景とかご飯とか、そういうの。気楽。ここに書くのもいいかなあって思ったんだけど、気軽さが足りないからやめた。
私はなにをしよう。
ずっと中途半端で、ずっと曖昧で、ずっとなにもないような気になってくる。だからといって私にしかできないことなんてないだろう。誰もができる。あー醜い。
どうせならとびきり、とびっきり可愛く生まれたり、とびっきりの才能があったりしたかった。なにをしてても平凡な24歳。つまらないわけじゃないけれど、やりたいことがあってやってる人はキラキラしていて眩しい。常に嫉妬してるかもしれない。その努力や、その努力によって積み重ねられた才能を。
じゃあしなさいよって話なのですけど。
きっと1ヶ月もひきこもれば外に出たくなるから、それくらいでいい。ひきこもりたい。それかスマホ置いて、自然が多いところに行きたいな。植物に抱かれたい。自然に包まれたい。
どこまで隠して、どこまで押し込めて、なにを殺して、なにを受け入れて、なにを聞いて、なにを知って、なにをどこまでって考えるの疲れた。
つかれちゃったなあ笑
なにも考えたくなくて、本を読み続けたり、無意味なゲームをしてたり、音楽聞いたりしてる。あとなにも考えたくない時エロはいい。エロは人を救う気がする。なんかこう、すごい。語彙力のなさにびっくりするけど。すごい。
今は何も考えずに忙しい日々が過ぎて欲しい。ある程度薄れるまで。仕事もう一つ増やそうかな。恋人も忙しくなりそうだから、ちょうどいいかな。それとも家事に全力を尽くしていくか。
とりあえずお酒は控えよう。
あーん、やっぱり面倒だ笑
日々は続く。
最高に上がってても、最低に下がってても、自分が停止しない限り時間は過ぎて、日々は続いて行くのだな。
イヤホンから流れる希望とギターを持った背中の安心とステージの上からの熱量とか。最高だと思う。今はそれでいい。
こないだボイガルのライブの後に6人で飲んでめちゃめちゃに本当に本当に楽しくて、くだらないことで笑ってさー、難しいことはなにも考えずにさ、最高だった。それでいい。
4人でのボイガルは最後のライブ。
なんだか全ての歌詞に今のボイガルが繋がってる気がした。そしてずっと何処かまで伸びて、またどこかで繋がるんだろうな。
高校生のとき函館で一緒にライブしてくれたことから始まって、今こうやってるの、すごいな。すごいや。
どうやって支えながら、自分を保ちつつ生きられるか。どれくらいの力で支えればいいんだろう。多分思わなくていいことだと思うんだけど、私のことここにいていい？ってなるし、立場とかそういうのよくわかんなくなる。難しい。今も前もそれはずっとだな。
前ずっと一緒にいたじゃん？あれすごくない？逆に私がそれをするのはもやもやするしな？なにも知らないだけかも知らんけど。
まっすぐなくせに気難しく隠れるからよくわかんない。けど、まあしゃあないわな。わなわな。
ふとした時に前の恋人に言われた言葉とかふっと思い出して、今になってなるほどと胸に落ちる言葉がある。それだけ私より私のことを見ていたのかと今になって思う。ありがとうありがとう。今後悔しないようにこれから使っていくよ。
夜勤中。です。
明日は地元に車を走らせるから少し寝たいところ。眠れるかしら。
2年位前。今の恋人と付き合ってすぐは遠距離だったから仕事のお休みがあれば車5時間ちょい走らせて会いに行った。全然仮眠なんてない夜勤だったのにあんなに軽々と会いに行けたのはきっと愛。恋でもあるかもしれない。
流石に雪があるときは高速バスに乗ってたな。2人で中央区に飲みに出て、深夜バスに酔っ払って乗って、そのまま朝に働きに出てたっけ。あれ、幸せだったなあ。セコマの裏路地的なとことかその時の髪の長さとかまだ嗅ぎ慣れない匂いとかさ。今じゃ考えられないくらいのよそよそしいくて、長いライン。思い出すだけで愛おしい。
うわー、すっごく会いたくなっちゃったよ。
明日から2日は会えないってのにさ。
私寝る前はすごく足とか冷たくて体温をもらってるんだけど、眠りに入ったら全身ぽかぽかで汗かいてんの。それでも隣で寝てる恋人にひっついてんの。あっついんだよ？それでもなんだかよくわかんないけどくっついてたいんだよね。布団の中で2人だけって感じがしてさ。最近ベットとマットレスになって寝心地最高で、更に最高が重なるのよ。あれ、いいんだよねえ。
や、ちょっと会いたいな。
会いたいに拍車がかかるじゃん。
仮眠できないじゃん。
カップ麺食べて血糖値あげて、眠くなる作戦だ。
そういえばこの間洗い流さないトリートメントを多分年ぶりに使ったら髪さらっさらになってさ。最高です。
そして久しぶりに化粧水新しいの使ったらこれまた最高です。
あーぁ私がかわいいって言い続けてくれるのがあなたであればいいのに！！
「〜さんじゃなきゃだめなんです！」ってすごいセリフだよね。小説みたい。嬉しくないわけじゃないけれど君じゃないんだ。ごめん。ってなる。
ぬぬぬ。
