徒然メモ

徒然と毎日をメモのように

眠れない夜。

外の天気が悪いせいか眠れないな。

風はびゅうびゅうでたまに雷。


雷の夜は苦手だ。

小さい時のピシャーン!!っていうのずっと覚えている。ぎゃーーん!!ってなったのを忘れてたら今こんなに雷怖くないはず。あの時は母が帰ってきてくれたのがすっごく嬉しかったなあ。


今日はとなりに恋人がいてくれてよかった。


給料日で焼肉を食べました〜やった〜

そうそうまた髪を染めてきたよ。青色。お気に入りでごきげんです。褒めてもらってなおごきげんです。ふふん。

給料日だから〜って欲しいと思ったもの買おうと思ったのに全然欲しいのなくて結局日用品だけ買ってきた。へんなの。欲しい時はいっぱい出てくるのに。まあ、出てきた時のためにとっておきましょう。


そういや 母からおはようのラインから返事が来ないな?きまぐれ?髪の写真も送ったけど反応がない。褒めて欲しい〜。


祖母に知られたらまた え〜?って言われちゃうかな。知られたくないな。あの目は苦手だ。いいじゃんファンキーじゃんってなるかな。いや、ないな。


明日お仕事したくないなあ。

お仕事楽しんでる人はすごい。すごいぜ。


生理のせいか体が冷えて冷えて温まらないから漢方を買ってみた。効果はまだわからん。名前長すぎて全然覚えらんないの。多分覚える気もないんだと思うな。


興味ないこと全然覚えられない。

社会情勢とかそういうのはからっきし。

記憶力はかなり悪い方だと思うけど、なお覚えられん。

こないだの選挙も何が違うのか全然分からなかった。社会人としてはだめだめだな。

ポンコツだ。

きっと何かがケツジョしているのだ。


完璧な人間なんていないのだ。


そうだそうだ。


完璧になりたいと思ってたけれど、無理だ。


最近お話をしていると前と違うこと話してるなって思うことが増えてきた気がする。なんだか気持ち悪い。そりゃ意見はずっと一緒じゃないけど、なんか引っかかる。やだなあ。自分の意思ってなんだろ。



みんな何のために生きているんだろう。

なんで長生きしたいと思うのだろう。

80、90とかで喋られず、動けず、毎日同じことの繰り返しってなんなんだろう。


そもそもが愚問ですかな、

しかし考えてしまうな。


SNS止めたら知ってる人の目にとまると思うと何も書けなくなってきた気がする。なんとなく投稿フォームは開くんだけど、見られてると思うと書けない。

あんなに書いてたのにな。


眠気がこない〜。明日日勤なのに〜。



元気かい?

そっちの国ではずっと晴れているのかな

あの日の雲ひとつない青空そのままかな

風が吹いたり、雨や雪が降ったりしない?


あなたが勇気を翼に変えて

青空の向こうの国へ飛んだあの日は

雲ひとつない青空だったもんね

きっと晴れてるよね

青空が似合うもの


そっちの国ではうまくやってるかい?

「ずっと学生でいれたらいいのにね。」

なんて笑って話してたけど

まさか本当にしちゃうなんてね

あなたは永遠の18歳だ

私はもう24、今年で25だよ


苦手だった青いタイ

そろそろ上手に結べてるんじゃない?

まだわさびは苦手なの?


やっぱりさみしいな

「ずっと学生でいたかったよね。」

って笑って話したかったし

お酒も一緒に飲みたかったな


いつか私がそっちの国に行った時

変わり具合に笑ってよね

変わらなさすぎることに笑ってあげるよ


2019.4.13

さて

一呼吸置くことができたので、最寄りの駅の中にあるパン屋さんのたまごサンドを食べながらゆっくりブログを書きましょう。

これは私の昇華。きっと面倒な文面になることでしょう。そもそも自己満足のブログで私自身と関わっている人が見ることなんてそうそうなさそうなので書く。


1週間ほど前に使っているSNSで何個かほどに事件が起きたので、少し離れることにしたのです。

1つは私が悪くって、お酒で酔った状態で友達のプライバシーを露呈してしまったこと。今思うとなんでやっちゃったかなあ…と、後の祭り。私しか悪くない。謝るしかできなくて、謝ってたんだ。そしたら謝って済ませようとしてるじゃん。と言われ、何も言えず、何もできず。いや、本当に私しか悪くないから、仕方ない。仕方ないなんて言葉は違うかもしれないな。何が最善で何が正義で何が正しいなんてわかんなくて、ずっともやもやぐるぐるしてたら吐いた。気持ち的なストレスに慣れてないのもあってこういうことがあると吐く。わかりやすくてありがとうよ身体よやめてくれ。

こういうこと数年に一回する。なんでだろう。学ばないな。自分がやられて嫌なことはしたくないし、されたくないのに。

お酒のせいにしたい。けど、お酒の失敗は自分の失敗。やっていいことと悪いことがある。わかってるんだ。くそ。

とりあえず、なにもできない。1つ確かなことは自分で友達を1人傷つけて、一本の友情が切れたこと。ずっと会わないように避け続けるんだろうな。あーあ。

そしてこの酔っ払い事件の時に制服姿の写真を後輩へ送り、またなにしてるんだろうっていう行動。あぁ、馬鹿。馬鹿。

なにを考えて送ったのかは自分でもよくわからない。その後輩がなんでもまっすぐに褒めてくれるから送ったのか、それとも恋人を嫉妬させたかったのか、ただの自己満足なのか。全部なのかもしれないけどわからん。

ただ、抑制できない自分の根底にこういう自分がいるということを自覚しながら、とりあえずお酒は控えようと思ったわけです。

昨日は夜ライブがあってそれなりに飲んでしまったけど、それまでは自分の中では結構控えてたほうだと思う。


あと私の母が恋人に対してSNSに書いたこと。書いちゃう母もすげえ。私のことを日陰の女にしないでと書いたのは母の愛なんだろうけど。恋人も気を使ってしまうじゃんね。私が書かなければ同じだなと思って、私は母が見ているであろうSNSに投稿するのをやめた。母はSNSを楽しんでいるから、ネタになりそうなことがあれば「これツイートしてー。」って言うし、あげると嬉しそうにしている。だからたくさん挙げたりしていたけれど、全員がそうじゃないんだよね。多分そんな母だから恋人が私のことをSNSに挙げないこととかを不満に思ったんだろうなと思う。でもバンドマンだし、彼女のこととか書かないほうが良さそうだし、元彼になったら書かれるのかとも思うけど。書いて欲しいとは思わん。ただ、なにもないのは嘘、な気がする。自分でもよくわかんないけど。さっきも書いたけれど誰もが同じじゃないんだよな。


とか色々考えて、本当は全部削除しようかと思ったんだけれど、今までのつながりを全部消してしまうみたいで、今までの思い出を全部消してしまうみたいと思ったら消せなかった。見るには見たい。遠いあそこのあの子とか近くても会えないあの子とか。私の情報源はSNSが割と占めているし、やはり消せなかった。


そんなこんなで色々いじってたらサムネも忘れちゃって面倒だから真っ白なままにして、投稿を止めたら何人かから心配されちゃって、あーメンヘラみたいなことしちゃったなあとか思いながら、いじってたら面倒になっちゃってを理由に大丈夫と伝えた。なーんだって笑ってた。SNSで繋がってた人は会うとなんだか探られているような気もするけれど、気にしない気にかけないようにしてる。気まぐれ程度に思ってくれてるといいなって思う。



ずっと落ち込んでるかなって思ったけどそんな訳もなく普通に笑って過ごしてる。きばってないって言ったら嘘だけど。でも笑えるし話せるし、変だよっていう人もいないから大丈夫なんだと思う。人間関係とかお金とか未来とか考えてると時々瞬間的に死にたくなるけど、死ぬ勇気は持ちたくないところ。JRの待ち時間、先頭には立たないようにしている。きっと足を投げ出した瞬間に後悔するんだろうな。もう引き返せない一歩を踏み出してからの後悔はさぞ恐怖だろうな。

一歩の勇気を持たないために自分が持つ華の名前を身体に持とうと思う。今までは興味だけだったんだけど、なんだか変わったみたいで。


夢では最近よく泣いている。

身体にストレスかかっているのがわかってるけど、意識しないようにしてて、どこかで爆発的に泣くかなって思ってたんだけど現実では泣いてない。夢の中の私は泣いていた。

なにを理由に泣いているんだろう。

心臓はキュウキュウ言うし、頭は痛いし、吐き気はするし、便秘になっちゃったし、胃はキリキリいうし、突発的に暴食しちゃうし、かと思ったら吐くし、やたらと痒いしやんなっちゃうね。ストレスだろうからなんとなくちら見しつつ見ないふりをしている。胃薬と痛み止めくらい。いつ終わるかな。今書いてて少し楽。

頑張ってるんだよ。ねえ。

見ないふりしてごめんね。

自然に薄れるまで、辛抱ね


あと、やっぱりほぼ毎日書いてたものがなくなると書きたくなるものだから身バレしない程度のSNSアカウントを作って密かに更新している。風景とかご飯とか、そういうの。気楽。ここに書くのもいいかなあって思ったんだけど、気軽さが足りないからやめた。


私はなにをしよう。

ずっと中途半端で、ずっと曖昧で、ずっとなにもないような気になってくる。だからといって私にしかできないことなんてないだろう。誰もができる。あー醜い。

どうせならとびきり、とびっきり可愛く生まれたり、とびっきりの才能があったりしたかった。なにをしてても平凡な24歳。つまらないわけじゃないけれど、やりたいことがあってやってる人はキラキラしていて眩しい。常に嫉妬してるかもしれない。その努力や、その努力によって積み重ねられた才能を。


じゃあしなさいよって話なのですけど。



きっと1ヶ月もひきこもれば外に出たくなるから、それくらいでいい。ひきこもりたい。それかスマホ置いて、自然が多いところに行きたいな。植物に抱かれたい。自然に包まれたい。


どこまで隠して、どこまで押し込めて、なにを殺して、なにを受け入れて、なにを聞いて、なにを知って、なにをどこまでって考えるの疲れた。



つかれちゃったなあ笑



なにも考えたくなくて、本を読み続けたり、無意味なゲームをしてたり、音楽聞いたりしてる。あとなにも考えたくない時エロはいい。エロは人を救う気がする。なんかこう、すごい。語彙力のなさにびっくりするけど。すごい。

今は何も考えずに忙しい日々が過ぎて欲しい。ある程度薄れるまで。仕事もう一つ増やそうかな。恋人も忙しくなりそうだから、ちょうどいいかな。それとも家事に全力を尽くしていくか。


とりあえずお酒は控えよう。




あーん、やっぱり面倒だ笑

日々は続く。

最高に上がってても、最低に下がってても、自分が停止しない限り時間は過ぎて、日々は続いて行くのだな。


イヤホンから流れる希望とギターを持った背中の安心とステージの上からの熱量とか。最高だと思う。今はそれでいい。


こないだボイガルのライブの後に6人で飲んでめちゃめちゃに本当に本当に楽しくて、くだらないことで笑ってさー、難しいことはなにも考えずにさ、最高だった。それでいい。


4人でのボイガルは最後のライブ。

なんだか全ての歌詞に今のボイガルが繋がってる気がした。そしてずっと何処かまで伸びて、またどこかで繋がるんだろうな。

高校生のとき函館で一緒にライブしてくれたことから始まって、今こうやってるの、すごいな。すごいや。


どうやって支えながら、自分を保ちつつ生きられるか。どれくらいの力で支えればいいんだろう。多分思わなくていいことだと思うんだけど、私のことここにいていい?ってなるし、立場とかそういうのよくわかんなくなる。難しい。今も前もそれはずっとだな。

前ずっと一緒にいたじゃん?あれすごくない?逆に私がそれをするのはもやもやするしな?なにも知らないだけかも知らんけど。

まっすぐなくせに気難しく隠れるからよくわかんない。けど、まあしゃあないわな。わなわな。


ふとした時に前の恋人に言われた言葉とかふっと思い出して、今になってなるほどと胸に落ちる言葉がある。それだけ私より私のことを見ていたのかと今になって思う。ありがとうありがとう。今後悔しないようにこれから使っていくよ。


夜勤中。です。

明日は地元に車を走らせるから少し寝たいところ。眠れるかしら。


2年位前。今の恋人と付き合ってすぐは遠距離だったから仕事のお休みがあれば車5時間ちょい走らせて会いに行った。全然仮眠なんてない夜勤だったのにあんなに軽々と会いに行けたのはきっと愛。恋でもあるかもしれない。

流石に雪があるときは高速バスに乗ってたな。2人で中央区に飲みに出て、深夜バスに酔っ払って乗って、そのまま朝に働きに出てたっけ。あれ、幸せだったなあ。セコマの裏路地的なとことかその時の髪の長さとかまだ嗅ぎ慣れない匂いとかさ。今じゃ考えられないくらいのよそよそしいくて、長いライン。思い出すだけで愛おしい。


うわー、すっごく会いたくなっちゃったよ。

明日から2日は会えないってのにさ。


私寝る前はすごく足とか冷たくて体温をもらってるんだけど、眠りに入ったら全身ぽかぽかで汗かいてんの。それでも隣で寝てる恋人にひっついてんの。あっついんだよ?それでもなんだかよくわかんないけどくっついてたいんだよね。布団の中で2人だけって感じがしてさ。最近ベットとマットレスになって寝心地最高で、更に最高が重なるのよ。あれ、いいんだよねえ。


や、ちょっと会いたいな。


会いたいに拍車がかかるじゃん。

仮眠できないじゃん。


カップ麺食べて血糖値あげて、眠くなる作戦だ。


そういえばこの間洗い流さないトリートメントを多分年ぶりに使ったら髪さらっさらになってさ。最高です。

そして久しぶりに化粧水新しいの使ったらこれまた最高です。


あーぁ私がかわいいって言い続けてくれるのがあなたであればいいのに!!

「〜さんじゃなきゃだめなんです!」ってすごいセリフだよね。小説みたい。嬉しくないわけじゃないけれど君じゃないんだ。ごめん。ってなる。


ぬぬぬ。

自己肯定に自己否定

昨日は銭湯でゆっくりして、その後に飲みに行ったわけだが。

なぜかネガティブなスイッチが入ってあぁもうなんでこんなに自己否定ばかりなのか自分でも不思議なんだけれども。

過去の話とか未来の話はネガティブばかりだ。なんてこった。

だからといって今の話はポジティブな訳でもない。しかし元々の性格はそんなにネガティブじゃないと思うんだな。



よくわかんないけど、多分

線引きされて、悲しくなったのだ。

きっとずっと線引きされたままで

見えない壁やらなんやらを挟みながら

過ごして行くんだろうな。

そんなふうに思ってたらいつのまにか

自分も線引きして

自分をぐるっと囲んでたんだ。


愛してる 愛しているよ 

愛されないよ 愛してないもの


私のことなんか見ちゃいない

あの人のことなんか見ちゃいない


全部が天秤になってるわけじゃないけど、やっぱり感情の責任は自分で取らなきゃね。


思考奔放、何言ってんだ。



その場しのぎの笑顔と嘘つき。


毎日どこかで胸を痛めているよ。

ぎゅ ってするんだ。

さて

絶望を感じた夜を越えたわけですが。

その絶望、完全な絶望じゃなかったみたいなので希望と呼んでもいいですか?


恋人が焼肉に付き合ってくれました。ありがとうありがとう〜。それなりにいい肉を食べた。


なんのために生きてるかなんてきっと神さまからしたら、そんなものないよって笑ってくれるのかもしんないな。

なにかしたいことがあって、やり続ける人は素敵だ。キラキラしてるよ。

私の好きな人はみんなキラキラしているかもしれない。


本当に自分がなにをしたいのかわからん。

無理に探してみるも出てこん。

とりあえずこの手元にある免許を育ててみようと思って講習を受ける手配はしたけど、仕事を生活にする気はさらさらなく。

生活の中で私はなにをしたいのか考えて、気ままにとか、そんな言葉しか出てこなくって。曖昧なままずっときてる。

お家の中にすごくこだわりがあるわけでもないしな。ただ最近マットレスとベットを買って寝ることが前よりももっと好きになった。

キッチンとか使い勝手良く、綺麗にしたら今度は料理にハマりだすのかな。

んー。

わからんな。


ちょっと美味しいご飯たべて、仕事は頑張って、夜は好きな音楽でも聴きながら恋人とお話しでもして、休日には少しだけ時間をかけてコーヒーでも飲んで、散歩して、成長する植物があったり、ライブ行ったり、なんかいい香りのポプラとか買っちゃったり?下着に気合い入れて買っちゃったり?特に用事もないけれど早起きしておめかししたり?

書き出した生活も悪くない。と、おもう。


毎日とりあえず植物になりたいなあと願う日々。腐海に飲み込まれて胞子の餌にでもなりたいところだ。


人として生まれてくるにはわたしはもったいないくらいだとおもうよ神様。なんで人なんて作ったんだい。なんで人に感情なんて持たせたんだい。アダムとイブが勝手したのかい。


とりあえず今日は久しぶりに好きなマンガの新刊を見つけて生きててよかったと思った次第です。そんなもんか。

恋人の靴下勝手に履いてふふってなるくらいは楽しんでるみたいです。私。


どうにもこうにも頭の中がかたくってやんなっちゃうね。ね。


折角春になったと思ったら雪降っちゃって、また冬の匂いがしてる。植物は結構ニョキニョキとしてたんだけどな。寒い〜ってなってるよねきっと。よしよし春はもうすぐそこだぞ。


精神的にしんどい日が何日か続いただけで私の体は少しねをあげている。胃はキリキリしよるし、重たすぎない程度の頭痛がしている。


どうしてこうも絶好調が続いてくれないのか。不思議でたまらん。

毎日楽しそうな人羨ましい〜って友達に言ったら あなたほど楽しそうな人いなかったけどねと言っていた。そう?意外としんどい時はしんどいよって言えたらよかったのにな。


毎日の無意味な意味探し。

いつ終わりを告げるのやら。

一晩明けてもやっぱり長生きしたいとは思えなかったや。


ちゃんと毎日生きるようにタトゥーでも入れようか。藪柑子なんてどうだろう。