ゆらゆら

あっという間に夏が終わってしまった。

7月の途中からこの9月初旬までとても調子がよい日々が続いていて、本当にこのままでいいのかなと不安になることも まぁたまに。

キャンプやバーベキュー、動物園、RSR19 、遠くから友達が遊びにきた、ライブもたくさん、母親がバンドを始めて、私も久しぶりにベースをスタジオで弾けた。つい昨日まで沖縄の海を泳いだ。ほとんど何もしない日なんてなくてずっとけらっけらと笑ってた。ずっとお酒のんでた。仕事もそれなりに調子良く、次の職場も決まって安心。祖父母も嬉しいような感じだったな。

楽しい時間はあっという間で、その楽しい時間の中にわたしの誕生日があった。いつのまにか25歳になっていて、世間一般でいういい大人のくくりになるのではないかな。

少し前まで学生だったのにな。

祖母も母も10代で子どもを産んでいたからわたしも早いよ なんて言われてたんだけど、そんなこともなく、そんな予定もなく、気楽に宙に浮いたような生活をしている。

前に付き合っていた人はわたしと結婚する気満々だったな、なんて思い出したりして。今楽しいと思っていることを知らないままだったと思うから（別の楽しいがあったかもしれないけれど）それはそれでよい。今まで楽しんできたことに後悔なんてないよ。

でも、「うっとおしい。」は本音だろうなと思った。そこだけ抜粋すると語弊があるかもしれないけれど驚くことにそこだけ頭に反芻してしまう。あんまりその辺の感情に触れたくないけれど、触れなかったらまた同じことを繰り返す気がする。お互い触れないようにしていたらいつのまにか離れちゃうのかな。怠惰な近距離は透明人間になってしまうのだろうか。言葉の使い方、誰か教えてほしい。頭の中に書いてももしゃくしゃと上手く書かなくて、簡単な定型文しか喉から出てこない。もっと伝えたいのは定型文では伝わらないのに。どこかの歌詞に答えがのっていればいいのに。

バリバリに働いているわけでもなくそれなりで、遊ぶことに徹底してお金を使い込んでる感じがあるけれど楽しいならいいじゃないか。その日暮らしでお酒を飲みながら楽しく生きてるぞ。と、伝えようとしている自分がほんの時々空しくなったりもしてしまう。そういう風に生きているのは間違いないのだけれど、仕事の愚痴やら生活の愚痴やらこぼしてしまうときっと全然言えちゃうんだろうなあ。なんてことなく、人を傷つけるのも容易く、厭わず。自分の本核を守る能力には呆れるくらい高い事に気付いてしまう瞬間が最近は増えた気がする。やめたい。

中学生かそこらに自分の死ぬ日を決めて、それをずっと暗証番号に使っている。決めた時は本気だったのだけれど、今は何の気なしに何年も使っている。何年も使ったジンクスは効果があるのだろうか、気づいたらあと１年だ。私が毎日毎日破天荒なくらい楽しんでいるのはあと1年で死んでしまうからなんだろうか、なんて。過ぎたら過ぎたでこんなもんか、と笑うんだろうか。…簡単に死ぬわけでもなさそうだから、何か転機がある日ということにしておこう。

今の職場は今日を含めてあと5回。全て夜勤。一番お世話になった人にはもう職場では会えないことがわかって落ち込んだけど、違う日に会いに行くことにした。あとはあんまり名残惜しくないかも。

前述したけれど沖縄に行ってきた。高校の時の同級生と今私の周りにいる人たち。楽しくて仕方なかったよ。二泊三日で短いと思ったけれど充分に楽しんだ。海に浮かんでいる時がとても、とても心地よかった。毎年海に浮かびたい。本当に何年ぶりかわからない感じで泳いだけれど、泳げてよかった。

日焼けだけはやっぱりこわいのでひたすら日焼け止めは欠かさなかった。あほかって思うけど、やっぱりこわい。焼けたくないが強い。

耳馴染みのない方言と独特な食文化。温暖な気候のおかげか旅行で行く場所というイメージが強いからか空気が浮かれていて心地よかった。そんな中でも戦闘機が毎日ガンガン飛んでいて、これが日常茶飯事なのかと思ったら怖くなった。私は戦争を知らないけれど、戦争は怖い。このまま知らない大人のままでいれたらいいなと思う。戦闘機が飛ぶ時は飛行機とは比べ物にならない音が後からついてくる。黒いヘリコプターや、あの音は命を奪わず、人助けのためであってほしい。

沖縄の海は北海道では見ることの叶わない色をしていて、心奪われる色をしていた。また見たい。時々思い出したように降る雨はよく虹を生み出していた。明らかに家という家がない人もたくさんいたけれど、北海道や東京とは違ってなんだか豊かに見えた。猫もたくさん人懐こく公園に住んでいた。自由気ままかと思いきやさくら耳という去勢された猫ばかりで、ちゃんと（という言い方も変だけど）増え過ぎないように、共存しやすいようにされていた。

次沖縄に行く時はタオルは２枚。下着は３枚。Ｔシャツ２枚の薄手のワンピース２枚。短パン１枚。これで何日でもいける気がする。１年くらい住んでみたいな。春夏秋冬を感じて、ゆっくりと観光したい。端から端を散歩するように見てみたいし関わってみたい。永住は難しそうだなって思っちゃったからもし、友人が居を構えたら何回でも遊びに行きたい所存。沖縄に１年住む貯金でもしてみようかな。バイト程度でも、そんなに必要なさそうだ。

夏の終わりと共に、秋の始まりと共にまた何かいいことありますように。

色々考え始めちゃって、ぐるぐるが大きくなってきてるけど、流石にこの歳で爆発はしないだろうなあと思（いたい。）う。

いてて、無理矢理自分の中に落とし込めようとすると心がいたい。いてて、だよ。

上手にやっていきたいものだなあ。

これからか。

久しぶりに書いたらながーくなったかな。

お布団

お布団の中から出たくない。

何にも考えたくないな。

何も考えずにただぼーっと幸せな時間だけが過ぎていけばいいのに。

疲れちゃったなぁ。

私の世界を守ってくれるこの１LDK

ここにいたいよ。

働かなきゃなんないからここから出ないで過ごすなんて難しいのは分かっているんだけど。どうにかしてここから出ない方法を教えて欲しいもんだ。

ずっと考えているけれどやっぱり答えという答えは出ないし、相手の考えは読めないし、まぁ相手の考えが読めたところでその通りに動けるかもわからんし。

自分がどうしたいかなんてわからんし決められん。

とか、色々書いてまとめてみるけれど、何も考えたくないが強いなぁ。

どっちかに決めなきゃならんものなんだろうか。

人として、世間体として、自分として、相手のため、

わからん。

ふわふわしてたいなぁ。

昨日の夜は涙の夜。

驚くほど流れたけど、何もなかったかのような朝だったな。

迷惑かけちゃったな。

明日給料日だから、お礼しよう。

胃がずっとキリキリしててご飯が食べられないのにクラクラするからやめてくれーって感じだ。仕事で大きな事件が起きなきゃいいな。

そろそろ用意するっかにゃー。

みどりのなかで

昨日、西岡公園というところになんにも知らないで行った。公園という名前で水辺がある場所という情報だけで行ったら結構な森林公園で、蛍がある川があったり、くわがたやらとかげやらが生きている自然溢れた場所だった。

なんにもしらないで、それでいてワンピースっていう格好で行ったら、すれ違う人みんな登山みたいな格好してた。

気持ちいいくらい緑が多くて、場所によっては自分の背丈より上の植物もあった。この中の一つに溶け込めたらな、なんて思ったりして。その中で私たち人は浮いていて、少し寂しくもなった。

少し先を歩く恋人はある一定の距離からは離れなくて、嬉しく安心した。

恋人の安心感がとても強くて、わたしはすごくそれが好き。時々不安定な線を見せるのにどうしてこうも安心感は強いのだろうな。

絶対的ではないけれど確実な安心感。

好きだなあ。

ここ数日うまくぐっすり眠れない日が多くて変な夢ばっかりみてた。昨日の夜のわたしは夜勤明けとお酒とそれでバグっていたけど、その分ぐっすり眠れたらしい。

恋人の体温と寝息を感じながら眠っていたい。

年下の男の子。ずっと連絡が続いていたのだけど、今日で止まった。なんとかしなきゃなんないよなあ、ずっとはしてらんないよなあって思っていて、そのきっかけが昨日あったから。

もし何かに縋りたいような気持ちで連絡していたらと思ったら罪悪感もあって、これでいいと思い込ませようとしてる。

なにか一つのきっかけで壊れそうで怖いんだな。そのあやうさがなんとなくある男の子。

わたし以外の縋れる、甘えられる人が見つかればいいな。

恋人もいい顔はしないだろうなあと思いながらも続けていた。安心できてるかな。

優しい世界が続きますように。

風吹けば

6月の風が心地よい。

もうこのまま砂みたいに風に溶け込んでしまうのもいいかもしれないな、なんて思う。

もし次に引っ越すとしたら窓からの眺めが心地いいところがいい。

ベランダでもいい。

寝るときに恋人に埋まりたいくらいくっついてたいのだけど、だんだん暑くなってきた。夏が近いねえ。

いろんなところで風が吹く。

色んな人にいい風が吹けばいい。

はたらきたくないが、がんばるか。

バーイメイ

いつのまにか5月が終わろうとしている。

2時間後には6月だ。

ジューン。ハロージューン。

5月はたくさん晴れたからきっとたくさん雨が降るのかしら。

雪が解けてから時間の流れ二倍になってるきがする。気のせい？ほんと？

1ヶ月くらい必要最低限の関わりで生活してたら、ここ何日かであそぼーって連絡をくれる人がいて、そういう風に自分のことを覚えててくれて、連絡が取れる友だちっていうのは大事にしなきゃなあって。

大事にしなきゃなあ。

そういえば、

ある昔友達だった人。すごく似てる人がいる。元気かなあ。

眠たくなってきた。

三連休

スタート。

希望出してないのに三連休なんてもらったら何したらいいのかわかんないよ。

わっかんないよ。

久しぶりに夜勤じゃなく、お家でブログを書いている。ベットの上。気がついたら12時をすぎた。

起きて、部屋掃除して、なにかたべたい。

ベットに根っこ生えちゃったみたいだよ〜。

動けばいいのはわかってるんだけどね。

最近ずっと体調崩してたわけだけど、なんと風邪じゃなく花粉症。市販薬だけどアレルギーの薬飲んだら綺麗に止まった。すごい。

鼻水はだめだ。あいつはやばい。

ズビズビでいらいらするし、頭はぼーっとする。あいつはやばいぞ。

来年はちゃんと病院いこうかな。（多分）

昨日は久しぶりに友だちと遊んできた。

会うのも久しぶり。楽しかったー。

ずっと喋ってた。ずっと笑ってた。

気を使わずに飾らずに笑いあえる人っていうのは人生の宝だなあと思ったくらいにして。

こないだの夜勤の時にちょっとウトウト仮眠してたら夢に出てきたから連絡したらすぐ会えることになって、夢のお告げもすごいなって思う。

たくさん話した末に旅行の計画に混ぜてもらった。さっき飛行機の予約を取ったところ。楽しみ。すっごく楽しみ。やったーー。

わくわく。してる。しちゃう。

だってずっと旅行に行きたかった人だもん。

そしていっしょに行きたかった人もいけるんだもん。（無理やりだけど。）

やっぱり楽しいこと、してたいよね。

最近忘れがちだったけど、私のモットーはライフイズパーティ。そうそう毎日を楽しんでいこ。未来のことなんかしらんよ。楽しく今を踏みしめなきゃ。もったいないな。

やー、今はこう思ってもきっとまた生理になったりしたらホルモンに振り回されるんだろうか。仕事で落ち込んだりするんだろうか。するんだろうなー。全部楽しんでやりたい。

とりあえずだいすきなおうちが汚くてずっとベットにいちゃうから、ちゃんとお片づけしよ。これは現実逃避なんだろな。

よーし。…よーし。

面倒だなーー笑

とりあえずリビングから始めたらきっといける。がんばれわたし。あ、CDをかけるところから始めよう。

おかしい世界だと思っても夕陽は綺麗。

久しぶりの日勤で少し疲れた。

夜勤が続くと朝起きて夕方にただいまーってするよくある生活がしたいと思う。思ってた。それでも久しぶりに日勤をやると頭を使うから疲れたなぁ。って。

結膜炎になった左目が二重を続けていて、見慣れてきた。左右で違う顔してんの。

なんだか職場の世界はおかしいと思う。

ずれてる。おかしいよ。がたくさんあって、何がそんなにも長く生きていたいと思わせるのか、不思議でたまらない。自らその生を停止させたくなる人の方が多くておかしくないと思うのだけれど。

その思考は長生きしないとわからないだろうな。

自分に子どもがいたらまた考え方は違うのかもしれないとは思うけれど、今の私には難しいなぁ。

優しさをお金に変えるのはとても力を使う気がする。

頼られるのとか甘えられるのは悪い気はしないけれど、気がついたら自分のキャパシティを超えてたり、「この人はこのくらいやってくれる。」と人によって態度が変わって私にとっての重みに変わってたりして、その日のよって私も気持ちの容量は違うから毎日同じ対応ができるわけがないのだけれど、それをやらなきゃいけないのが仕事で、とか色々考えてたら疲れちゃったなぁ。

私よりも何倍も年上だから、私よりもずるいこと考えられるよなぁ。とか。

何がその人のためになるのかわかんなくなってきた。

同じ職場の人も頑張っている人に対する重しと手を抜いてそれなりの人の重しが違いすぎて心が淀んでいくときも多い。どこにいてもそれは同じなのかもしれないけれど、そういうことがないことを職業にしたいな。

今日はそういうことが多くあった。疲れちゃったよ。

それで帰りの満員電車に乗る気分にもなれなくて、気分転換に歩いて帰ろうとしたら、一駅分でしんどくなって結局満員電車に乗り込んだ。イヤホンから聞こえる声も頭の中を通り過ぎるだけで体に染み込まなかった。なんだか吐きそうになるし、胃は痛いし、左目は重たいし、帰るだけで精一杯。

帰ってソファに横になったらそのまま寝てた。

ふと起きて、音楽をまたかけて小山田さんの声と江沼さんの声はなんだかじんわりと届いて泣いた。

やっとシャワーだけ浴びたところ。

みんなどうやって働くモチベーション保ってるの？

なんで生きて働いてられるの？

私は生きていくのが怖いよ。

生きる意味なんてのはもう考えても仕方ないのはわかる。だって私がこの人！って決めてお腹に入っていったんだから。それはもう間違いないが。その先のこと、どうしてわかんないんだろう。

明日も仕事だ。早く寝なきゃ。

書いたら少しスッキリした。おやすみ。