休日の使い方
いつも何しようか悩んでしまう
本を読もうか、映画を見ようか、音楽を聴くか、ギターを弾くか、ベースを弾くか、ゲームをやるか勉強をしようか、散歩に行くか、買い物にいくかお菓子をつくるか、ドライブにいくか、片付けるか……
たくさん選択肢があるなかで、考えているうちに休日が終わってしまうこともあるのです。
今日は友人の用事を済ませるために車に乗せて運転して、間でピザを食べに行った。
帰ってからはワイン(あかだま)を開けてひたすらギターを弾いてた。
まあ、充実？
全然話は変わるのですが
私、幼少期に褒められて育ったせいか、小中は少し見栄っ張りな性格でした。
今も気をつけてはいるのだけれど、たまに背伸びをしたがる。
私の力は出せても100パーセントだというのに、120パーセント位出したがる。
できないってわかってるのに。
むしろ100パーセントなんて出せること少ないのに。60パーセントとかだよきっと。
最近は背伸びをやめて、踵を下げることに成功したのですよ。
友達に、知り合いに、恋人に、いい顔ばかりしてた私は少し、いなくなったんじゃないかな。
その人の求める私を目指して頑張らなくなった？
ん、むずかしいな。
無意識に人に合わせて対応を変えてた。
話し方とか文章とか話す内容とか
あれ、何を書きたかったんだっけ
書けばまとまるかなって思ったんだけど
とっちらかってしまった。
また今度ね。
そういや、今日はあの人の話が出たのよ
私の中で薄まってきてたの気づいてしまった
忘れてるわけじゃないんだけど
忘れちゃ、いけないと思ってるんだけど
２ヶ月ちょっと。
人ってば、なんて薄情なのかしらね。
私ってば、なんて薄情なのかしらね。
はくじょう。薄情って。
薄い、情。そのとおりね。
薄くなっていく。
君は濃くなっていくのだ。
もー、酔っ払った。
だーめだ、こりゃ。
ねえねえ、泣いてるよ。
数ヶ月前にトリップ。
まだ8時だよ。酔いすぎよ。
お月も上弦を過ぎてもうすぐ泣きそうね。
君のキスが、体温が恋しいよ。あと少し。
ふぅ、がんばらにゃ。ふんばらにゃ。
にゃー、
●▲■
数年前まで声を大にして
ろっけんろーと言っていた
今の私はろっけんろーに生きてるかな
愛して、丸みだけじゃなくて
かっこよく生きたいな
あ、私失望が怖いんだった。
居心地がよくて忘れそうになる
たまに思い出したようにひとりにならなければ
一つの気持ちしか見えなくなりそうだな
両方見ていたい、知っていたい
本当は全部を見据えていたい
優しさ。
私の職場は優しさも厳しさも大切なのですが。
人間。十人十色。同じ人なんていない。
のに
なにかあるとメンタル、P(精神患者)って言って、対応が変わってきて、最近何か違うよなあって思います。
私の中のイメージが現実とギャップがあって、モヤモヤしながら働いている。
悪口とか、苦手なんだ
笑ってバカにしてるようにしか聞けなくて、ハハってへらへら笑う自分も同じな気がして、
自分も言われてるような気になって、
陰口、悪口って言われる側結構ずっと覚えてるものなんだよな。
言う側は全然覚えてなかったりするし。
自分も言った言葉より言われた言葉の方が残ってる。
綺麗事だけで生きていくのは難しいかもだけど、自分は自分を曲げずに生きたい。な。
や、きっと本人も辛くて必死なんですよねー
ってへらへら笑う。
私は私のやりたい看護をするのだ
せっかく看護師になったんだからさ
●▲■
へらっへらな１日でした。
あんなに笑ってるのに
心の底ではそう思ってたのね
こわいな
いや、私も同じようなものよね
みんな、同じようなものなのよね
唇はカサカサ
口内炎はできるし
爪に縦線
肌荒れ
髪もぼさぼさ
肩はこるし
足もむくんで
んー、もうっ！
喋ってれば心にもないこと話してたりするし、だめだー。
まずおこたで眠ってしまう癖をなくそう
疲れてても最低限自己管理ができる人間になろう
うー、充電したい
今日は砂糖の日！
金曜日の砂糖ちゃんの日！
ハロハロ３月
随分と毎日書いてるなあ。
数ヶ月書かないとかあったのに。
ここ数ヶ月私が揺さぶられることが多くて
静かにじっと息してるだけができない
だからといって全部見えるようなところにも
書きたくないんだけど、どこかに残したくて
papyrusという雑誌を借りた
生と死について考える
瑞々しい愛について考える
深くて濃くて、私の中身も濃くなる
ここ数日はまた違う私だなこれ
見たもの、聞いたもの、感じたもの
私を構成していく
これは皆同じなんだけれど
私はきっととっても感受性が高めだと思う
明日の仕事はきっと生と死を考えながら
少し難しい顔をしながら働いてる
生と死に近い職場だから。
死に近づいてて、生きたい人。
死にたいけど、死ねない人
生きたいけど、死んでしまう人
静かに、気丈に死を待つおばあちゃん
生きたくて、もがいてたおじいちゃん
たくさんの人に見守られる人
独りで行く人
そういえばこの1年で何人の最期をみたっけ
あの人たちの家族は、元気だろうか
自分の生と死について思い出した
１回だけ本気でいなくなろうとしたことがある
しばらく忘れてたんだけど、今ふと思い出した
部屋で１人１ℓ血を流した
(１ℓなんかじゃ死ねない)
(今思うと馬鹿でしょうもないなあ)
このまま意識が飛んで消えればいいと思った
なにがあったんだっけ
忘れてしまった
家族も友達も今より大切じゃなかった時期
少し貧血になったくらい
体が冷たくて、少しだけクラッとした
こわくなって途中でやめて、人間は簡単に死ねないと悟り、私は生きたいと思って、今生きてる。あれは何年か忘れたけれど9月19日。
今では人間は簡単に死ねるし、簡単に死ねないし、タイミングだと思ってる。
私は生きて、生きて、生き尽くす、よ。
あと今日は「自分のことばかりで情けなくなるよ」を見た。
もう何回も見てるんだけど、気持ちはやっぱりダウナーだ。
浅野いにおの漫画を見たあとみたいな気持ち。
明日は深く考えつつ
なにがあろうと優しくなれる日になると思う。
よーし、がんばろうじゃないか。
瑞々しい愛の花を咲かせましょう。
さよなら2月
2月はなんで28日までなんだろう。
全部30日にしちゃえばいいのに。
深夜の強化月間
よんにっきん(風呂いり)
にっしんやす
にっしんやす
にっしんやすやす
にっしんやす
リズム刻みやがってって感じです
やっと終了です。おつかれ私。
即入＋急変
だんだん焦らなくなってきたいいよいいよ
目の前でオエオエしてる人を何も出来ずにわたわたとコールするだけの一年前の私
このくらい動けるようになるのよ
すごいよねえ
人の心の黒い部分を垣間見て
曇る自分の心が痛い
私の職種は人と関わることが多い割に
普通が確立しすぎている
普通を逸脱すれば変な人
普通は狭い
毎日、毎日のなかで顔が死んでいく
まさに仮面
あなたの心に降り積もった塵は
きっともう山になって噴火してしまったのよね
その塵の中に、私もいるかしら
それならば、ごめんなさい
「私だって人間なのよ」
って怒ってたあなたの方が
よっぽど人間らしかったよ
やっぱり深夜は悲しくなるし、さみしい
自分に嫌気がさしちゃうね
向いてないなあとふと考える
晴天から逃げるようにカーテンしめて
布団の中に沈み込む
けっこう、疲れたなぁ、おやすみ
夢は見なかった、多分
起きた
最近の寝ている時に力が入ってるのか
顎と肩が痛い
母ちゃんとお母さんが私のことで喧嘩したらしい
22歳になるのに、そんなことで喧嘩させてごめん
もうあんまり母ちゃんに迷惑かけたくなかった
いつでも母ちゃんは私の味方だ
私も母ちゃんの味方でいたい
お母さんは線路の上を歩かなきゃ、怒る
ずれると怒鳴る、癇癪持ちなのかと思うくらい
卒業式と進路選択の時のこと忘れてないよ
私はあなたの人形さんじゃないんだけどな
私さ、あなたの理想にはなれないよ。
あぁ、嫌だ
また私をくるくると丸めていこうとする
空気が重い。
夜中にドライブ行ってこようかな。
星を探しに。
そのまま夜に溶けたい気分。
●▲■
めちゃめちゃむかっときたけど一瞬だった。
そのままタバコを吸いたいモヤモヤが続いたんだ。
君も私もタバコを吸っていたことがあるけど、私君の吸ってるところ見てないなあ。
きっと目には入ってるんだろうけれど、魅ていない。
すこし、みたい。君の綺麗な手にタバコは似合うだろうけれど、きっと似合わないね。
外に出たら
まず空を見上げます。
車から降りて
星がいつもよりキラキラしてて、ふと
今日が新月なことに気づいて
だから悪いことしてる気分だったんだ
と思ったわけです
そういうことだ
きっと
見えないけれど、見られているよ
いろいろ、つながる
こじつけと言われたら、
まあ、否定はしないけれど
私はつなげるのさ。
話を変える
グリーンカレーってこんなに美味しいっけか
私の大好きな人が作ったグリーンカレー
心が元気になるグリーンカレー
なんだこれ、うまい
速攻で食べ終えてしまった
今度つくりかた教えてもらおう
大好きな人といえば
私の大好きな人を指折り数えると
世界中の全員の幸せを願ってたり、
皆と仲良くしてたいと思ってたりするわりに
意外といないことに気づく
この人たちはおばあちゃんまで生きたとしたら
ずっと1年に1回は連絡を取っていたい
あと、死にそうになったり
どん底に落ちそうになってたら
全力で引き上げて、一緒に生きたい
頭の中整理する時間があったから
たくさん言葉が溢れるなあ
ブログ見返したらさ
最近恋人のことばっかり
ほとんど恋人のことしか考えてない
や、現実でも考え事はほとんど恋人のことである
私も君もきっとおばかさんね
巻き添えにしちゃうよ
大切な人を大切に生きるのだ
くるりとまいへあ、くりーぷはいぷ
せっかく開けたカーテンを閉めて
君の好きな青で部屋を満たして
BGMでそれらしくなりきってしまって
私は心で少し笑ってしまったのだ
いつもより贅沢に
朝からお菓子を食べて
ドーナツ食べて
いちごのタルトと金柑のタルト、モンブラン
昨日寝落ちして残してしまったお酒を飲んで
君と愛を食べる
溢れるばかりであの空間そのものが愛なんじゃないかな
君の地元を歩いた
君の過去を知る散歩
今の君のルーツを追いかける
数年前君が歩いた道を歩きました、私。
コーヒーを飲んでしまったからか眠れなくて
君が隣にいるものだから愛おしくて
熱を帯びてしまった私は君にちょっかいをかけた
そんな私を見透かすように君はいつもより少し
意地悪で申し訳なさと嬉しさと恥ずかしさと
いろいろ混ざりあって、結局私は興奮してしまって
ダメな人間だなあと思いながらも
君に溺れた訳です
いつもより無口な君は多分なにか考えていたことでしょう
考えていても考えていなくとも
私はそれを感じ取ってしまって
防御態勢に入ります
君のあの目はきっと忘れない
本当は何を考えているのか聞けたらよかった
お話を聞いていると君は言わない人だから
こう思ってた、言わなかったけど
君なりの優しさなことを知っている
うん、大丈夫よ
変な不安に襲われたこと
我慢出来なかったこと
わがまましてしまったこと
ごめんなさい ゆるして
それくらい君が好きなんです
(なんという自己中だこと)
(恥じろ)
(あ、はい)
本当は君の周りにちらつくあの子を
全部塗りかえたいと思っている
言わないけど
ちょっとだけ ふんっ って感じ
隠されるより全然いいけど
これは本当の嫉妬だと思う
私の女の爪が出る はー、やだやだね
君はどう思ってる
なにを考えてる
私の心見て、なにを思う？
自然に口に出してしまって はっ とした
すき？
そしたら君も同じこと言うんだもの
ちょっと驚いた
好きな人のために
前髪を切ってしまうくらい
単純な女ですみません
君にはかわいいと言われてたい
まずは次会う時まで
また頑張ろう
頑張らにゃ
へーい、へーい、ほー
いっちに、いっちに
そういえば、あの時首にかかった手は、なに？
知っててかけたのかな、
