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最近ずっと頭から離れない詩がある

今の私はそれにかけ離れているけど

いつかそうであればいいと

夢みる気持ちで心の中で

何回も何回も反芻してる

かけ離れているからこそ夢見ている

そろそろ立ち直りたまえよって心の奥から

聞こえてくるような感じ

そうそう、本当はわかってるんだ

自分が考えるより世界は綺麗で美しい

優しく広い、暖かくて明るい

見えないことの不安とか毎日の繰り返しとか

些細な当たり前で簡単に心が曇る

メガネが汚れるくらい簡単に

メガネを拭くくらい簡単に

意外と立ち直ったりするものでしょうさ

今までは簡単な種を蒔いてたんだ

今は少し難しい球根とかな気持ちで

初めてのことはみんな不安さね

せっかくなんだから灰色より青色を見ていたい

ブルーブルー

魔法の言葉はたくさんあるのだ

おはよ

二日酔い

おはようございます

起きたら4時すぎです
あれ、私友達と電話してなかったっけ

ふと横を見るとゲロ袋発見
あー、思い出してきた、昨日吐いたわ

今まで3度ほど寝ゲロした事ある私からしたら
ちゃんと袋に吐いたのは偉いです
えらいえらい

吐いた次の日は大切で
胃の中が空っぽだけどなにも食べる気がしない
それでも何か少しでも入れなければ
具合悪くなるとかの前に 軽く拒食になって
拒食と過食の繰り返しになるから
ちゃんと食べます

なすのみぞれにを発見

いただきます

どうしてこうなった

なんとなく自分が不安定になってきてたのは
薄々と気づいてはいたけど
こんな形で爆発した上に
不完全燃焼で引きずってる

ここ数ヶ月ほど生きることについて考えては
答えなんかないと言い聞かせて蓋をしていた
いつのまにか蓋の中でゴポゴポと溢れんばかりに
私の中で大きくなってしまったんだなあ

生きる目標がほしい

学生のころは卒業のあとなんか考えずに
約3年の短期ペースで卒業を目標に生きて
友達と笑ってふざけてずっとこんなふうに
生きていくんだなあ なんて考えてたけど

卒業して社会人になって
なんのために生きてるのか
全くわかんなくなってしまったよ

別に友達がいない訳じゃないし
なんなら恋人だっているし家族もいる
お金が全くないわけじゃないし
全く働けないくらい能力がないわけじゃない
趣味もある

本当に何が不満なの？って
聞かれたら答えられないけど
なんで生きてるのかが本当に分からなくて
その不安が大きくて大きくて

仕事のために生きたくない
社会のために生きたくない

音楽が好きで、バンドをやりたい けど
だからといって音楽だけで食べていくほどの
才能や発想は私にはなくって
彼ら、彼女らが私にはとても羨ましく思う

空っぽで情けない

とりあえず仕事に行きます
彼女はまだ生きているのだろうか
苦しんでいるのだろうか
あぁ、行きたくないな

来たら、もういなかった
最期にありがとうって言いたかったな

そして職場の空気を勝手に怖いと感じて
目つきが怖い、声色が、口調が
ふと鏡を見たら酷い顔してた

あーぁ

20時30分
終わりました

タバコ吸いたくなるかなって考えたけど
具合悪くなるときの感覚しか思い出せなくて
いいやって思う

水を求めている、気がする
全身水に浸かりたい
海に行きたい、泳ぎたい

記憶がなくなるまで1人で飲んでしまってから
意外とストレスになってたんだなあ
なんて気づくの遅すぎるよね
ストレスを認めたくない自分
それ、ストレスだよ、やめなよって言われても
否定しちゃう自分がいるのも目に見える

さて、どうしようね

どうしようか

こんなに落ち込むくらいなら
生きる目標は作らなければ

はー、やんなっちゃうね

生きる目標がないと生きられない

誰かのために生きることも

自分が大切じゃない人に

人生かけられたくないよなあ、なんて考えて

ちいちゃな私 弱いねえ

ぎゅーっ したい

夏ですね

この私の人間的、淫猥的、変態的な脳みそを夏のせいにしています。

どこかに振りまいてしまいたいところですが、そっと置いている。

これは誰にでもあるのだろうか

私だけだったら嫌だなあ

まるで私がいけないみたいになっちゃう

ゾクゾク

ザワザワ

ドキドキ

しっとりと

今日読んだ漫画のせいか

私の部屋に残る匂いのせいか

肌に残る感触のせいか

やっぱり夏のせいなのか

どうするのが正しいのか本能もわかってない

出鼻をくじかれる

よしゃー、がんばろー

と駆け出した途端に転んで、もういやー

大丈夫大丈夫

と言の葉を心で呟いて 

残りをがんばる

大丈夫大丈夫。

落ち込む後輩を偉そうに慰めて

おばさん先輩のくだらない話を聞いて

なんだか気持ち悪い

早く眠りたい

うえー、なんだか本当に気持ち悪い

７月

6月が終わって、あっというまに7月

あの雪景色は一体どこに行ったんだろう

きっと待ってるんだろうな

夏がもうすぐ目の前で少しワクワクしている

なんだかんだ夏生まれだものだから

夏は好きです

暑いのは少し苦手だけど、嫌いじゃない

寒い方が好きだけど

私の生まれた年の夏はそりゃもう猛暑だったらしく、母ちゃんは大変だったそうな。

名前だけでも涼しく、風鈴の音のりんりんから

私の名前には鈴がついてるのだ。りんりん。

音から名前がついてるから私は音楽が好きなのかなあ、なんて考えたり。

外でお酒を飲めたり、花火したり見たり、散歩したり、お祭り行ったり、シャボン玉したり、海とか川とか、踊ったり、そりゃもうたくさん夏には期待がたくさんあるんだ

今年は水に呼ばれてる気がするから、たくさん水遊びがしたい。

花火大会は毎年なんやかんや物語があって、今年もなにかがあるんだろうかと妄想を繰り広げています。

そういえば怒涛の連勤だったせいか、肌荒れもひどくって、口内炎も痛いとこにできちゃって、ビタミンサプリ的なものを買って、食生活も見直したら少し良くなった。やったー

本当にもう連勤中のハプニングったらなくて、全部笑い話にしてさらけ出したいと思ってはいるんだけど、お口ミッフィーな職業なので、お口ミッフィー。

(・×・)

今日はデイキャンプに沼に行ってきた。

今シーズン初のデイキャンプ。

自然に抱かれてきたよ。とてもしゃーわせ。

空も植物も生き物もぜーんぶ私を抱いてくれる。

生き返るようです。

多分自然がとても波長が合うのか、元気になる

きもちいーってなる

帰ってきて、頭に蜘蛛がくっついてて連れてきちゃってごめんって思った。家族とかいたらどうしよう。

突然田舎蜘蛛からシティスパイダーだからびっくりしちゃうよね。

たくましく生きてくれ。

タバコの煙は吐き出した時文字になったらきっと全部マイナスな言葉だろうなって思った。

私の言えなかった言葉、言いたくない飲み込んだ言葉を吐き出してくれるんだろうなって。

ぜーんぶリセットする気持ちでぜーんぶ吸いきったから、次に溜め込むまで手元には持たないことにした。

本当にここ2週間くらい中指立てちゃうくらい忙しくて、でも仕方ないなあっていう気持ちもあって、ちゃんとわかってる上でどうしようもない気持ちな私を助けてくれてたのは確かだからありがとうの気持ちでばいばい。

またねはあるかわかんないや。

したらねーって感じ。

垂れ流しっぱなしの赤は今回の私をそんなに困らせず、痛みだけ主張してる。

あいたたたー 

ありゃこんな時間だ。

明日もお仕事だけど、日深だから大丈夫。

うしゃ、眠りましょう、眠りましょう。

おやすみなさい。

良い夢が見れますように。

堕落

平成29年6月26日19時12分

夕焼けが綺麗でもうすぐ日が沈む

夏至はもう過ぎたから

だんだんまた日が短くなっていくみたい

ふと部屋を見回して、絶望

酷い荒れよう

エナジードリンク、栄養ドリンク、缶ビールが転がって

紙類もバサバサ

服も積み重なって

食べかけのたべものもある

小物も散らばって

ちゃんと掃除する時間作らなかった私が悪い

堕落して布団で1日を過ごしてた私が悪い

でも今日は堕落してたかった

でも今日中に片付けないとまた連勤だし

陽が落ちたら掃除しよう

難民と朝まで飲んで、ずーっと喋り続けた

こういう機会がないと仲良くなれない私は

人間付き合いが下手だなあと思いました

名前だけ知れ渡って、噂だけが流れて

ちょっとめんどくさいと思ってた

けどちゃんと見てくれる人もいるのだ

イメージよりも強いねえ と

褒め言葉

うれしかったです

よーし、リセットせねば

ちゃんとせねば

終わりを決めようと思って

無くなったらか、

自分の誕生日までか、

九月いっぱいまでか

うーん、今？

実は辞めると決めてからが長くて

モチベーションが下がりまくりで

そのせいかミスも多くて

怒られることも増えて

あぁもう今すぐ辞めてしまいたいと思って

毎日少し泣きそうになりながら仕事をしている

多分2年目でのピークも

今来てるんじゃないかなと思ってる

いきたくなーーい 笑 泣 

笑いながら泣いててたまに怒って

まあ、人間らしいね

結ばれていたい

絡まり合うだけだとほどけてしまうから

きゅっと、ぎゅっと

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泣いても怒っても落ち込んでも悩み連ねても

なにしてもいいからさ

最後にはみんなで笑いたいなあ

お酒飲んでくだらないことで笑いあいたいなあ

これは私の希望で、エゴで、願いごと

疲れた。

頑張れてるんだろうか。

もっと周りの人は頑張ってるのか。

こんなんで疲れて褒めて欲しいのは

厚かましさ全開なんだろうか。

働く上での辛さの波は必ずあるんよ。

生きる上でも同じだ。

きっと誰だってそうだ。

うん、大丈夫。いけるぞー。

弱音を口から出すと動けなくなりそうだから

スマホの中に閉じ込める。

最後はみんなの笑いの波が重なればいいなぁ。

これが叶う約束があったら

どんなに辛いこともがんばるよ。

未来と指切りげんまんしたい。

きみのごめんねを見た途端雨がぽたぽたと降ってきて、これは君の涙かなあ なんて思ったりして

そばにいたい時にいてあげられない、いれないのは距離のせいか、社会的責任のせいか、何のせいでもないのよね。

結局優先順位を決めるのは自分

周りなんて気にしたくないな

自分の身を腐らせても心は腐らせたくないなあ