かけいぼ。
昨日から始めてみたけど1日にしてこまこまとお金のメモをして、心が狭くなることが判明。やめたい。
普通に過ごして、1ヶ月でどれくらいなにに使ってるか分かったらやめようと思った。
そして昨日から四日間連続で飲みに行くからきっとお金はひゅーんと飛んじゃうんだろな。
未来というか、将来について考えるのとてつもなく面倒だなあ。考えなきゃいけないのかもしれないと思って口に出してみるもめんどうなのは変わらなかった。
はわ〜。眠たい。
お仕事あと1年頑張ってみようと思ったんだけど、その矢先に今日の朝すごく嫌な気持ちになったからもうすぐにでも辞めようかと思い始めた。
ある程度お金貯まったら辞めることにする。やだわんわん。
しんどいわんわん。
東京旅行そのに
時間あかないうちに書こうと思って、題名つけて書き始めたけれどどこから書けばいいのかわからん。
新宿に渋谷、ディズニーに行って、サーキット。
そうそう。そのあとは1人で東京の行ったことのない街へ出かけていったんだ。吉祥寺に井の頭公園、上野公園に浅草。おすすめしてもらった街を1人ぶらぶらしたんだった。
吉祥寺に行った日は春の雨が降っていてひんやりどころじゃない寒さだった。なんだか北海道とは寒さの感じ方が違う。寒さに突き刺されるような感覚。そんな中水鳥たちは水辺で丸まっていて、春を先取りしている椿や雨はなんだか寒そうにしていた。やっぱりみんな寒いよねえ。とか思いながら。
途中で入った喫茶店でホットコーヒーを頼んで、一息。東京の吉祥寺でカフェ。これだけでなんだかお洒落な気持ちになる。田舎者だなあ。「吉祥寺似合うよかりんちゃん」と言ってくれたので、なんとなくここに住んだら、の想像をしながら進んでみた。時間が経ってもきっといつまでも余所者のような気もした。そこの駅で英語で道を聞かれたんだけれど、英語はできないわ、道もそもそも知らないわで全然お役に立てなかった。申し訳ない。
翌日は上野。「上野はいいよ。」と低い声で教えてもらったので、早速。この日は天気が良くて気持ちいい日だった。ちょうど春休みと被ってたのか人も多かったけど、気にならないくらいに広くて穏やかな場所だった。なんだかやる気のなさそうな強面のおねえさんに焼き鳥を焼いてもらって、ベンチで水辺を眺めながら食べた。外で食べる焼き鳥はいい。本当はビールでもあれば気持ちよかったんだろうけれど、前日も飲んでたし、その日も夜に飲むかなと思ってやめてみた。今思うと飲んでおけばよかったなあって思っている。焼き鳥にはビールだよ。
上野公園は気持ちが穏やかになるところだったけれど、せっかくならアメ横も行ってみようと思って行ったら、同じ上野なのに雰囲気が真逆で驚いた。喧騒、ざわざわ、人混み、売り子の声。圧倒されつつも商店街を進んで、せっかくならばなにか買って行こうかと思ったけれど食指は動かず結局見ただけで通り抜けてしまった。
そのまま、浅草の方向に歩いたら突然雷門が現れたから浅草観光。1人でせんべいやらメンチカツやらを食べ歩く。ちょっとさみしかった。ちょっとね。
1人でどこかへ行く。とかそういうのには戸惑いはないけれど、一緒にあの人がいたらもっと楽しかっただろうなとかは思う。いたらよかったなあ。浅草は1人ではもういいや。
次東京へ行く時はなにをしようか。
やれることたくさんあるからたくさん行きたい。東京だけでこんなにもやりたいことがあるのに、他のところの楽しさも知っちゃったらどうするんだろう。旅の楽しさを知ってしまったな。これでさらに海外とか。うわ〜楽しい。
札幌でしか見たことないひとのライブを別の場所で見て、新鮮な気持ちだった。見放題の新宿周辺のライブハウス。西永福JAM。私は新宿にあった頃を知らないからすごく綺麗で新鮮なイメージしか残らなかった。ここでまたいろんなドラマが始まって進んでいくんだろうな。渋谷HOME。東京のうたうたいには、東京のうたうたいの背景があって面白い。「東京」って名前のつく曲今聞くときっと感じ方が違う気がする。
東京のひとの集まるところをみるとやっぱり住む場所じゃないなあと思うのだけれど、下町を歩くと住んでみたくなる。もしここに住んだらどんな物語になっていくのかな。とか。
それでも札幌に帰ってきたらやっぱり札幌好きだなあって思っちゃった。どこも好きだ。好きなところばかり増えてどうしたらいいのだろう。
私はなにをしたいかなあ。
なにしながら生きたいかなあ。
なんのために生きてるかなんてきっと一生わかんないから、死ぬときに楽しかったなあで終わればいいから。いいんだ、それで。
そういえばあのときふざけて言って、ふざけて返したけれど、実は私の中ではもう決まっているのだ。そういうこと実はいっぱいある。
逃げるために知らないふりをしていたらきっと本当に知らないことだらけになってしまうだろうから、気を張りながらバランスを保つ。そこは神経を使わなければ。いざ、いつか、なにかあったときのために。
大丈夫だ。なんだかそんな気になったから、そのまま疑わずに進んでみましょう。生理前のはずなのになんだか晴れ晴れとしている。旅行効果なのかしら。
あー、明日お仕事行きたくないなあー笑
東京旅行そのいち
1週間。東京の旅。
帰ってきて、翌日。ちゃんと仕事に出勤しました。来たくなかったな〜。本当に。仕事が終わって、7連休！幸せだったな〜。
1週間本当に楽しかった。
一人で飛行機に乗ってドキドキしながら離着陸。こんなにもドキドキして飛行機乗ったのは初めて乗ったときくらいじゃないかな。
東京の乗り換えは難しいね。複雑で、だいぶ乗ったけど今でもわからんところはわからーん！ってなる。乗り換え、乗り換え、特急、各停、また乗り換え。
待ち合わせ場所に着いて、雨。
路地の方で待ってたら、恋人バーンと現れて抱きしめてくれた。久しぶりに（と言っても1週間だけど）会えてとっても嬉しかった。とってもお酒くさかったんだけどね。笑 しげさんと二人でサイゼリヤでマグナム飲んでたみたい。こわ〜。真っ昼間やよ。
しげさん、まきたんのおうち初めてで今回の旅行で泊めてくれることになっていた。優しい。すごく綺麗とかそういうわけじゃないんだけど暖かい優しさとかそういうのがたくさんぎゅうっと詰め込まれているおうちだった。「このおうち大好きなんだ〜。」って言ってたのが印象に残っている。
初日の夜。美味しい焼肉を食べさせてあげたいと連れて行ってもらったのが亀戸のお店で、こいつがすげえの。ホルモンが角煮みたいになってて、本当に美味しかった。油好きにはたまらん感じでした。たまらなかった。こーだいさんにも久しぶりに会って、あいかわらずで嬉しかった。たくさん話せて私はホクホク。この旅、話したかった人と話す機会がたくさんあって私の心はホクホクしている。
次の日はなんとディズニーランド。ディズニーランド！！たのしかったー、はしゃいだー。まきたん早起きしてお弁当こしらえてくれて、これがまた美味しくて、美味しくて。ディズニー朝から夜までいると途中疲れ果てちゃって無言になってしまうと思ってたんだけどそんなこともなくて、このメンバーすごいなって思った。恋人は疲れきってたけど。笑 （ごめんね。笑）私的には恋人とディズニーに行けるだなんて思っていなかったからすっごく嬉しかったのだこの日。嬉しかったなー。
初めての新宿。たしかに怖い街だった。ギラギラしてる人がたくさんいたけれど、前はもっとギラギラしていたらしい。これ以上怖かったらきっと近寄りたくないかもしれないな。新宿の裏道の自販機でお茶を買っていたら「愛してるよ。愛してるって。」って電話で伝えてるおじさんがいた。わたしはそんな愛してる、いらないと思った。愛の伝え方は人それぞれなのだなと思った。その愛してるは求める人の元へふわふわと飛んでいくのかもしれない。おじさんの愛はどこへ。
ライブハウスの少し離れた道にはラブホテルがたくさんあって、若者の集団を横目に年配の男女が気まずそうに横を歩いていく様子も少し面白かった。
私でもきまずい。ラブホテルの帰り道ほど気まずいものはないと思う。特に出る瞬間。本当に数回しか行ったことないけど、本当に気まずくなる。すれちがうよりかはいいのかもしれないけれど、そこまで自分たちの世界だけになれない。周りの雰囲気とか視線とか気にしてしまうのだなあ。初めて入った時は緊張しすぎて、テンションがおかしかったと思う。うん。
見放題東京というサーキットイベントがあって行ってきた。まきたんのバンドを一番最初に見にいったんだけれど、涙がするすると出てきて止まらなかった。すんごかった。
東京に来ているにもかかわらず、札幌のバンドを見に行って、知らないバンドも見て、丸一日かけて初めてのライブハウスを見てきた。東京ライブハウス多すぎっすね。毎日ライブやってるの？すごくない？
渋谷にも行ってきた。人、人、人、、、滅入るよ。と言われていたけれど、本当にひどかった。地元のお祭りよりきっと多い。あの中で毎日働き続ける人々本当に尊敬の意。すごい。
しげさんにCDウォークマンをおすすめしてもらったから買ってみたらこれがすごい。買ったCDそのまま聞けるのだ。当たり前なんだけど、すごい。ありがとうございました。毎日ブックオフへ寄るしげさんから村上春樹の世界の終わりとハードボイルドという本の上をおすすめでもらった。今まさに読み進めていて、3/4位進んだ。面白い！途中なに言ってるのかわからなくなったけど、読んでいて楽しい。明日の帰りにでも下を買って帰ろうかと思う。そして読み終わったら報告するんだ。
まだまだ書きたいことあるけれど、今日は疲れたからまた今度続きを書こう。忘れないうちに。
頭の中うまく動かせる方じゃないから書かないと忘れるし、捏造しちゃったりするからなるべく早くに、書く。うしゃ。
ひとりくらし
一緒に住んでいる恋人が関西の方へ旅立ったので、1週間の限定ひとりで暮らしております。
行く前の方が寂しい〜ってなった気がするけど、やっぱり少し寂しいな。そんな3日目。
初日はドーンと地震があったからすごく寂しくっていてくれよーーって感じ。寂しいより怖いの方が強かったんだけどさ。半年前キャンプ中に地震にあったけど、隣にいてくれて本当に本当によかったと思っている。毎日いてくれてありがとうなんだなあとしみじみと感じた。昨日足が冷たくてうまく眠れなかったの。毎晩君の体温でよく眠れているらしい。
ゲームしたり、楽器弾いたり、料理したり、本を読んだり、掃除したり、時間は変わらず流れるわけだけど少しぽっかりするなあ。
でもちゃんと自炊してる。服もそれなりに片付けてる。掃除もしたりしてる。
ひとりもそれなり。
ひとりでもそれなりに生活できる自分に安堵した。なんてったって初めてだからね、こんなにひとりで１つのお家で過ごすのが。（たった1週間なのに）ずっと実家で、次に同棲だったからひとりで暮らすなんてことなかったもんなあ。
実家でも同棲でもやっぱりこまめな片付けはできなくて靴下が揃わないことを注意されるし、トイレやお風呂の掃除のスパンは長いし、毎日美味しい料理を振る舞うなんてできなくて。生活を共にすれば付き合っている時ほど可愛いや綺麗は保てなくなるし、イライラもしちゃうし悲しくもなる。わあ、書いてて切なくなってきた。それでも隣にいてくれるなんてなんて寛大なのだろうか。
酔っ払いの爆発から始まった恋愛だけれど、長生きするものだな。バーンと燃え上がってしゅーんと消えちゃうんじゃないかって自分で考えたりしてたけど。
そんなこともない。何があるかわからないものだ。
前の恋人は長い間片思いしてくれてようやく叶った恋愛だった（らしい）けど、永遠に続かなかった。そういや最近YouTubeでみたバンドマンが元彼にそっくりすぎて笑った。ネタにしたいんだけど、誰にも言えずにいる。絶対みんな似てるっていうと思うし、本人も思ってる。笑い話にして話したいけど話せないもんなあ。
昔の考えてたことを思い出したくてツイッターの下書きをみたらケータイ落として変えた後から綺麗さっぱり無くなっていた。落ち込んだけど、ネットにも勝手に消えるものがあって安心した。全部全部ログとして残っちゃうものだと思ってたから。中学校のあの黒歴史どうやったら消えるの？ねえ？全然パスワード思い出せないんだけど。消えてくれ〜。
来週から東京に行くのが楽しみだな。
1週間も旅行なんて初めて。ドキドキする。キャリーケース買おうか悩んでるんだけど、何だかんだリュックで行けそうな気になってきた。よく一緒に遠出する友達は二泊三日ですらキャリーケースだったけど、案外いらなそう。スナフキンは口ずさめる歌があれば十分と言っていた。荷物が重いと足取りも重たくなりそうだ。
恋人は「俺、スナフキンじゃないから。」って言ってたのが面白かった。たしかに。何でもかんでも引用して当てはめるのは違うよねえ。君は君だ。
ひっさしぶりのディズニー、すごくワクワクしてる。超絶叫乗りたいんだ。私の中で一番の絶叫がディズニーだと話したら富士急とかも行こうっ！って話してくれたのがうれしかったな。自力だとありえない動きが体感できるのが楽しい。普段出そうと思っても出ない声が出た時とか気持ちいい。なんだかんだミーハーでディズニーってだけで楽しい。
はじめてのサーキットライブ（？）土地勘ないし、全部はじめてのライブハウスで少し泣きそうだ。見放題東京。みたいやつそんなにたくさんじゃないのに見たい人がよくかぶる。なんでやねーん。怖がらずにガンガンいこうと思う。RSRの中バージョンだ。（多分）
母ちゃんの車は今思うと昔から宝の山で、今自分が聞いている曲がたくさんあった。自分がバンドとかロックとかそういうのを意識する前からずっと流れてたから不思議な感じ。モンパチとかナンバーガール、TMGEにアジカン。銀杏BOYZにブルーハーツ、サカナクションとかまあたくさん自然に聞いてたからロックンロールにバーンっていう衝撃があったわけじゃなかったんだなあ。身近な音楽がロックンロールだった。途中からこれかっけえ！が出てきてYouTubeを漁る毎日。インディーズバンドを探すのがすごく楽しかったなあ。中学ではあんまりバンドを聞く人がいなくてレゲエとかヒップホップとかだった気がする。放送委員だったから持ってきたCDとかかけられるのが楽しくて、ある日ナンバーガールをかけたら同級生よりも先生が反応してたのが嬉しかった。
話逸れちゃった。
東京行ったらあとは何をしようかな。
水族館行けるかなあ。行きたいのよなあ。
あとは好きな弾き語りの人がライブしてくれないかなあと。聞けたらラッキー。
下町歩けたら歩きにいこう。
丸一日かけて遠出もありだな。
東京らしくない東京を楽しみたい。
人が多いところはいいや。笑
どんな出会いがあるかな。
楽しみだ。
前向きも後ろ向きも
どちらもあるもんだ。
そういうもんだ。
前から見た姿も後ろ姿もうつくしくあれ。
ずーっとここ最近頭の中で考えてた事、やっと多分答えと言えるものが出た。
人生の先輩とすこしお話をして、口に出したら形になった。
おっそいよー。
まってたよー。
やっぱりー？
やっぱりそうだよねって言う感じ。
ちゃんと行動するし、言葉にします。態度で示すし、伝えるを努力します。溜めに溜めて、お酒飲んだ時に爆発させないようにします。
だからせっかくこの形になったものを変えないでね神さま。いや、自分次第かな。
真夜中に鳴り響くセンサー。
眠れないおばあちゃん。心配が心配を呼び、果てにはなにがなんだかわかんなくなっちゃってただただ声を上げ続けている。
わたしにはそばにいるしかできないなあ。
よしよしっていうのもおかしいし、なんだかなあ。
大丈夫ですよって伝えるもなにが大丈夫なのか全然わからん。相手のなにが問題なのかわからんのだから。
知らない人からの安心感って難しいよなあ。
とかまたわけわかんないことばっかり考える夜勤です。
明日帰ったらなにしようかな。
洗濯して、気になったところ掃除して、動画見て、ゲームかな。んーー。
んーーーーー。
追記
無事明けました。
天気よし。
気持ちいい。
めんどくせえ案件が発生して、あぁもうめんどくせえ！ってなってる。この勢いで転職したい。
あぁもうめんどくせえです
ひえている。
とっても冷えていますね。
流石冬って感じです。
寒くて、しばれてる。
体もよく冷えるし、そのせいか時々心も連動しているような気になる。燃えるように熱くまではいかないけれど、やはりほかほかとしていてほしいもんだ。
仕事中あんまりにも寒いから仮眠するにできなかったり、小説の続きを読もうにも集中力は途切れ、ただただ頭の中で過去のこと今のこと未来のことに考えをめぐらせている。
最初はSNSみたり、漫画読んだりしていたんだけど、充電すぐ減っちゃうから。
もう少ししたらカップラーメンでも食べながら永遠に続きそうな淡々としたニュースでもみていようかな。
恋人がお金がないとすごくお仕事を頑張っている。少し前だばーっと話し、そして相手が嫌になってしまうくらい話しすぎてしまって、もうあんまりみたくない顔してた。
お金が理由で喧嘩したり、険悪になったり、一番つまらん理由だな。
言わないと言わないでもやもやして、言ったら言ったでもやもやして、そしてかける言葉がお節介なお母さんみたいで、もっとうまく会話ができたらいいのに。
もう少し、周りが見えなくなるくらい夢中なお馬鹿であればよかったのに。
過去ばっかり見ないで、形ばっかり見ないで、わたしをわたしとしてみてくれればいいのに。
映画の中や小説の中でよくあるアホみたいな女。今のわたしにそっくりだ。気持ちがわかる。同じかわからんけど。
そばにいれたらいい、とか
えがおでいれたらいい、とか
全部薄っぺらく感じてしまう。
普通の均衡を保つための代償。
現実逃避でRPGのレベル上げばっかりしている。なにも考えなくていいからとても楽。そしたらそれが母にバレていた。流石母だね、こわい。「ゲームに夢中になるときは、考えたくないことがある時が多いから。」図星すぎた。とりあえず「なんもないよ〜大丈夫。」と伝えた。
どんどん卑屈になる。醜くて嫌だ。
あの時のような目でわたしを映すことはもうないのかな。
相手の話ちゃんとききたいけど、どう聞けばいいのかわからなくて困ってる。
話は変わってこの間居酒屋で飲んでて、過去の話になって、お酒のせいか、涙が出そうになった。多分出た。すぐトイレに行ったけど、なんであんな過去のことにずーんとなったのか。
笑って話せる時もあるのになあ。
おんなじ中学校だったらいいのにねってあの人も言ってたな。とか思いながら。
これからをしゃーわせに生きれればいっかー。真夜中、朝の手前だけどカップラーメン食べちゃおっ。
あぁ…。
ごめん〜ってなる。
あれもこれもと考えると止まらんな。
止まらんな！止まれよ〜！
