仕事、やすみました。

休んじゃった。

いいと思ってる。

許そう。

昨日の夜はサリナスという名前のバーでライブを見ていた。すごくすごく楽しかった。もうなんにも考えたくなくなるくらい。

帰り道、仕事に行きたくないと思ったら、お酒のせいかしんどくなった。

あんなに楽しい夜だったのに。

恋人にも迷惑をかけてしまったな。

どうしたらよかったんだろう。

寝る前、朝が来るのが怖かった。

憂鬱しかない眠る前の時間だった。

せっかく恋人が隣にいるのだから、甘い時間でも過ごせばよかったのに。なににも気付かず、朝になってればよかったのに。

涙が出て、息苦しくなった。

制御できなくて辛かったな。

恋人は隣でぎゅっとしてくれて、背中を叩いてくれた。

安心した。

初めて今の恋人と付き合うきっかけになったのも、私が酔っ払って、泣きついた時だったな。

懐かしい。

あの時と私はなにも変わってないのかしら。

夢を見た。

仕事の夢しか見なかった。

責められて、責められて、苦しかった。

一回だけで済ませればいいのに、夜中に目を覚まして、また眠るとまた仕事の夢。

眠る時に仕事のことしか考えてなかったから、少し自分が正気じゃないとおもった。

朝、目覚まし通りに起きて、少し考えて、仕事を休む電話をした。

熱が出たことにした。

生理が被ったことにした。（これは事実だ。）

病院に行って、インフルは陰性だから明日はいけると伝えた。（嘘ですが。）

これは、正常だ。

ちょっと疲れちゃったから、休んだだけのこと。少しすればまたいつも通りだよ。

社会人になって仕事、サボるのは3回目。

1回目はライブを見に行くため。

2回目は二日酔いが辛くて、早退した。

そして今回が3回目。

何事も一年を過ぎたら辛くなる。（気がする。） 前の職場も一年を過ぎたあたりにすごく辛かった。専門学校も。バイトも。バンドも。

その壁を超えられたものだけが私の隣にある気がするな。

今日、またライブを見に行った。

ここ何日か体調は芳しくなくて、悩みながらも、家で1人になるよりは絶対にいいなと思って外に出てた。

頭が痛かったり、吐きそうだったり、色々あったけどやっぱり1人でいるよりは良い。ライブを見ている間なんかはほとんど楽しかった。

久しぶりに会った人がいて、元気そうでよかった。と言って私の頭をぽんぽんとした。なんだか泣きそうになって、全部吐き出そうとしたんだけれど、その人にも乗せてしまうのは違う気がしてやめた。

私の中だけで消化しなければならないことだったし、人に言ってどうにかなるものでもないから。

多分私は弱いから、

どうにもならんな。

なんにもない毎日を消費している

私はどこにもいけないわけがない

雨が上がったから虹を探そう

夜が更けていくから月を見つけよう

空が白んでいくからおうちに帰ろう

私の足は私の足

進むも止まるも私次第

正気と狂気の見違えなんてつくものか

みんな狂ってるよ

みんな正しいよ

わかってるから、変わらないでおくれ

愛しているよと叫ぶ

死にたいと叫ぶ

生きていればどうにでもなるのさ

君は君の歌を歌っていておくれよ

疲れちゃったな、まいった、降参

そういえば今日の君、落第点！

《追記》

2018.11.14 23:15

きっと君のことだから

理由はないのかもしれないけど

右にいたものが左にいて

言葉にはできない感情に

嬉しいとも悲しいとも怒りとも違う

全然ベクトルの違う感情

それ、他の人が見たらなんて思うかな。

あ、なんとも思ってないの私の方なのかも。

理由がないと思いたいのかも？

考えないようにしてるのにさ。もう。

…

そういえばあの日くれたもの

ちゃんと返したね私。

君はやだなあなんて言って笑ってさ。

覚えてるよ。覚えてるさ。

いい思い出にしちゃってるんだ。

悪い女だなあ。

2年つけ続けてたんだって。

それからまた2年経とうとしてるよ。

君が書くような歌詞とか

君が好きな歌詞とか

そんなこと絶対にしないけど。

元気でいておくれよ。

最後の約束、守ることはなかった。

これからもないだろうね。

きれいなままでありがとう。