風吹けば

6月の風が心地よい。

もうこのまま砂みたいに風に溶け込んでしまうのもいいかもしれないな、なんて思う。

もし次に引っ越すとしたら窓からの眺めが心地いいところがいい。

ベランダでもいい。

寝るときに恋人に埋まりたいくらいくっついてたいのだけど、だんだん暑くなってきた。夏が近いねえ。

いろんなところで風が吹く。

色んな人にいい風が吹けばいい。

はたらきたくないが、がんばるか。

バーイメイ

いつのまにか5月が終わろうとしている。

2時間後には6月だ。

ジューン。ハロージューン。

5月はたくさん晴れたからきっとたくさん雨が降るのかしら。

雪が解けてから時間の流れ二倍になってるきがする。気のせい？ほんと？

1ヶ月くらい必要最低限の関わりで生活してたら、ここ何日かであそぼーって連絡をくれる人がいて、そういう風に自分のことを覚えててくれて、連絡が取れる友だちっていうのは大事にしなきゃなあって。

大事にしなきゃなあ。

そういえば、

ある昔友達だった人。すごく似てる人がいる。元気かなあ。

眠たくなってきた。

三連休

スタート。

希望出してないのに三連休なんてもらったら何したらいいのかわかんないよ。

わっかんないよ。

久しぶりに夜勤じゃなく、お家でブログを書いている。ベットの上。気がついたら12時をすぎた。

起きて、部屋掃除して、なにかたべたい。

ベットに根っこ生えちゃったみたいだよ〜。

動けばいいのはわかってるんだけどね。

最近ずっと体調崩してたわけだけど、なんと風邪じゃなく花粉症。市販薬だけどアレルギーの薬飲んだら綺麗に止まった。すごい。

鼻水はだめだ。あいつはやばい。

ズビズビでいらいらするし、頭はぼーっとする。あいつはやばいぞ。

来年はちゃんと病院いこうかな。（多分）

昨日は久しぶりに友だちと遊んできた。

会うのも久しぶり。楽しかったー。

ずっと喋ってた。ずっと笑ってた。

気を使わずに飾らずに笑いあえる人っていうのは人生の宝だなあと思ったくらいにして。

こないだの夜勤の時にちょっとウトウト仮眠してたら夢に出てきたから連絡したらすぐ会えることになって、夢のお告げもすごいなって思う。

たくさん話した末に旅行の計画に混ぜてもらった。さっき飛行機の予約を取ったところ。楽しみ。すっごく楽しみ。やったーー。

わくわく。してる。しちゃう。

だってずっと旅行に行きたかった人だもん。

そしていっしょに行きたかった人もいけるんだもん。（無理やりだけど。）

やっぱり楽しいこと、してたいよね。

最近忘れがちだったけど、私のモットーはライフイズパーティ。そうそう毎日を楽しんでいこ。未来のことなんかしらんよ。楽しく今を踏みしめなきゃ。もったいないな。

やー、今はこう思ってもきっとまた生理になったりしたらホルモンに振り回されるんだろうか。仕事で落ち込んだりするんだろうか。するんだろうなー。全部楽しんでやりたい。

とりあえずだいすきなおうちが汚くてずっとベットにいちゃうから、ちゃんとお片づけしよ。これは現実逃避なんだろな。

よーし。…よーし。

面倒だなーー笑

とりあえずリビングから始めたらきっといける。がんばれわたし。あ、CDをかけるところから始めよう。

おかしい世界だと思っても夕陽は綺麗。

久しぶりの日勤で少し疲れた。

夜勤が続くと朝起きて夕方にただいまーってするよくある生活がしたいと思う。思ってた。それでも久しぶりに日勤をやると頭を使うから疲れたなぁ。って。

結膜炎になった左目が二重を続けていて、見慣れてきた。左右で違う顔してんの。

なんだか職場の世界はおかしいと思う。

ずれてる。おかしいよ。がたくさんあって、何がそんなにも長く生きていたいと思わせるのか、不思議でたまらない。自らその生を停止させたくなる人の方が多くておかしくないと思うのだけれど。

その思考は長生きしないとわからないだろうな。

自分に子どもがいたらまた考え方は違うのかもしれないとは思うけれど、今の私には難しいなぁ。

優しさをお金に変えるのはとても力を使う気がする。

頼られるのとか甘えられるのは悪い気はしないけれど、気がついたら自分のキャパシティを超えてたり、「この人はこのくらいやってくれる。」と人によって態度が変わって私にとっての重みに変わってたりして、その日のよって私も気持ちの容量は違うから毎日同じ対応ができるわけがないのだけれど、それをやらなきゃいけないのが仕事で、とか色々考えてたら疲れちゃったなぁ。

私よりも何倍も年上だから、私よりもずるいこと考えられるよなぁ。とか。

何がその人のためになるのかわかんなくなってきた。

同じ職場の人も頑張っている人に対する重しと手を抜いてそれなりの人の重しが違いすぎて心が淀んでいくときも多い。どこにいてもそれは同じなのかもしれないけれど、そういうことがないことを職業にしたいな。

今日はそういうことが多くあった。疲れちゃったよ。

それで帰りの満員電車に乗る気分にもなれなくて、気分転換に歩いて帰ろうとしたら、一駅分でしんどくなって結局満員電車に乗り込んだ。イヤホンから聞こえる声も頭の中を通り過ぎるだけで体に染み込まなかった。なんだか吐きそうになるし、胃は痛いし、左目は重たいし、帰るだけで精一杯。

帰ってソファに横になったらそのまま寝てた。

ふと起きて、音楽をまたかけて小山田さんの声と江沼さんの声はなんだかじんわりと届いて泣いた。

やっとシャワーだけ浴びたところ。

みんなどうやって働くモチベーション保ってるの？

なんで生きて働いてられるの？

私は生きていくのが怖いよ。

生きる意味なんてのはもう考えても仕方ないのはわかる。だって私がこの人！って決めてお腹に入っていったんだから。それはもう間違いないが。その先のこと、どうしてわかんないんだろう。

明日も仕事だ。早く寝なきゃ。

書いたら少しスッキリした。おやすみ。

ハレノヒ

晴れたらいいなと願ったらずっと晴れている。気持ちいい天気が続いていて、今日は夏まで感じるくらいに暑かった。

もうニットは着れないな。

ニットすっごく好きなんだけど、夏は流石に難しい。ずっと半袖を着るのに抵抗があって、夏でも長袖をよく着ているんだけど、今年はどうかな。去年あたりから半袖も着ている気がする。

半袖を着ているとなんだか緊張するんだよなあ。日焼けが怖くて最初は長袖だったんだけど、肌を出すことに慣れてなくて出すだけで緊張する。

ノースリーブとか胸を張って着る女の子たちは強い。尊敬している。

全然話は変わっちゃうんだけれど

職場ですごく下に見られる事件が発生した。

年の低さやら見た目やらでそういうことはよくあるんだけれど、にしても！と思う事件。職業の割に派手な髪色をしているからまぁわからなくもないんだけど。

でも仕事を疎かにするわけでもなく、プライドもあるので、いいと思っている。それでいい。

人の信用を得るための見た目の大切さはわかるけれどね。たとえば綺麗な服装や髪型。長髪より短髪。下ろすより纏めるとか。人の信頼を円滑に進むためには多少必要であることもわかるが。

なんの話をしようとしたんだっけ。わかんなくなってきちゃったな。

今日賞味期限の過ぎたうどんを食べたらお腹痛い。くそー。

結膜炎は市販の薬を試してるけどあんまり効いてない模様。眼科行かなきゃだめかなあ。やだなあ。

動けないほどではないけれど、やっぱり本調子ではない体は一体なにを私に伝えたいのか。

はやくよくなれーー。

欲しいものできたから貯金する。

よーし。今までできたことないけど、やってみるぞーー。やる気だけはあるぞーー。

ここに書いて、やる気を上げる作戦。

恋人が今日久しぶりに路上をしてるらしい。

いいなあ私も見たいよ聴きたいよ。

きっと私が夜勤じゃないと行けないんだろうなあ。申し訳ないのと、私も聴きたいのと。

いやでも彼女がどこまでもついて行くのってあれじゃない？

あら。

ど、どこまでしていいんだろうね？

もう私もバンド始めたい。

バンドやりたーい。

でも勝ち負けとかいらない。笑

楽しいのしたいな。

物語を書いている時、どうしてもスマホだと途中で飽きてしまう。親指が疲れる。

パソコンか、手書きがいいよねえ。

ブログも本当はパソコンで書きたい。

でもパソコンで書いたらきっとすっごく長くなっちゃうんだろうな。

ハローメイ

雪が溶けて喜んで、花が咲いて喜んでいたらいつの間にか5月になってた。ここ最近落ち込んだりいろいろあったからか時間の感覚が不思議な感じ。

気がついたら5月だ。

中学生の時、吹奏楽部だったわたしはクラリネットを吹いていて五月の風という題名の曲を練習してた。今思い返してもそんなにクラリネットとは仲良くできてなかったなあと思うのだけれど、先生にどんな風だ？と問われた時にわたしは生ぬるい風ですかね。なんて答えて、だからお前の音は生ぬるいんだよと言われたことがある。

5月の風なんだから爽やかとか言えばよかったのに馬鹿正直に答えて、今でもそりゃそうだと思う。生ぬるいと思ってれば生ぬるい音しかでないよなと、あほだ。

吹奏楽部でクラリネットを3年間続けたわけだけど、3年間ずっと辞めたかった気がする。辞める勇気がなかったのか、辞めるという選択肢が見えなかったのか。

周りの友達がいわゆる悪い友達でお酒とかタバコとかそういうものが絡んだ時に停部になったのも何回かあったな。今思うと本当に周りの本気でやってた同級生には申し訳ないし、どうしてそうなることをしてたのか、若気の至りで済むものなのか、よくわからないな。本当に頭の悪いこどもだったなと思う。それだけは確かだな。

でも吹奏楽部は音楽の楽しさや感動を教えてくれた。今楽譜が読めるのもそのおかげ。バンドをするときにとっても役に立った。クラシックも吹奏楽部を通らなかったらそんなに興味がなかったかもしれない。

でもやっぱり3年間辞めたかったな。

不思議なものだよね。

今やりましょうと言われても全力でノー。

ふふ。

今の人間性で中学生をやりたかったな。

真っ黒な中学生の記憶。中学生にしては未熟すぎた私の記憶は後悔ばかり。会いたくないもん。笑

なにが私を変えたんだろう。

5月は私の大切な人が誕生日。

母の日もある。

本当は毎日がずっと楽しくて、キラキラ光る尊いものであってほしい。美しく、心地よく。幸せで溢れていることが当たり前だといい。きっとそんな毎日が続くと、これでいいのかなって不安になっちゃうんだろうな。

自分のことを考えているうちにネガティブになったりだとか自信がなくなったりだとかたくさんあるけれど、私が大切な人の幸せを願うように自分の幸せに大切な人を巻き込むくらいの懐で過ごしたい次第です。

体調を崩してから整えるのに時間がかかっているのだけれど、そろそろ整ってほしい。

健康ではいたい。

途中でやめてた歯医者さん。ちゃんと行き始めました。

えらい。

自分を褒めていくスタイル。

明日も晴れたらいいな。

ゴールデンウィーク

10連休ももらえたわけじゃなくて普通にいつも通りの流れでお仕事していたわけなんだけれど、どういうわけだかとても充実していた。

夜勤があるから休みがあるように感じる。

ブラックマジックだ。

地元のギターヒーローがこの街に来たから見に行った。

友だちにサンドイッチを作って、コーヒーを淹れてもらいドライブして、放し飼いな動物園にいった。その帰りに温泉街の温泉に入ってこいのぼりの揺れる川を眺めたりもした。

その日の夜に恋人の友人カップルが東京から遊びに来てお酒を飲み、次の日には熱を出した。

駅周辺を友だちと買い物に回って、お気に入りのピアスを手に入れた。思い出ごと宝物になった。

柄にもなくランニングしたり。（びっくりするくらい走れなかった）

久しぶりに海に行ってバーベキューをして子どもたちと遊んだりもした。懐かれてうれしかったな。

恋人の誕生日もあった。サプライズというものは全然できなかったけど、私なりのお祝いを。きっと私の方が浮かれていた。

そういえば手紙読んでくれたかな。

久しぶりに書いた手紙は言葉さがしが難しくてすごく時間がかかった。こわい。

ショーシャンクの空にという映画を観た。

2日連続でライブを見に行った。

終電で帰るつもりが逃した。今日は朝帰りして、お蕎麦を奢ってもらった。ニシン蕎麦久しぶり。

今勤務中。仕事行きたくなさすぎたよ。

体調を崩してると思ってたんだけど、これ虫歯（去年まで治療していたんだけど、通えなくて尻切れとんぼになっている）のせいだと思う。

鼻の周りがモヤモヤして、鼻水と喉が痛い。

去年と同じだ。

また顔腫れたらやだなあ。

給料入ったら歯医者さんいこ。

昨日の夜東京のうたうたいが 得意なこと、好きなことについて話してたんだけど、即答でこれっていうものがない。私の好きなこと。私の得意なこと。

好きなこと、得意なこととしてきたものが曖昧で、大きすぎることに違和感が出てきた。そういうものを突き詰めて、細かいカテゴライズが出来る人はきっと強いのだなと思った。

そんなことを考えてまた少しネガティブな思考を巡らせていたんだ。

とりあえず体調もどそ。