いつの間にやら

今日で9月が終わるらしい。

なんだかんだ、一年もあっという間だな。

10月に実家を出てきたから、こっちにきて一年になる。バーーンっと出てきた割にはすぐ終わっちゃうんじゃないかって思ったりしたんだけど、なんだなんだ続いているじゃないか。

ズーンと落ち込んだり、きゃっきゃっと笑ったり、どこにいても私は私だった。

一緒にいてくれてありがとー。

この夏から秋にかけてはたくさん自然に触れて、すごく楽しくて、元気で過ごしたと思う。休みが合えばキャンプ行くかってなって、ブーーンと向かって外で夜を過ごす。

水辺がとても落ち着くことに気づいたの。

パシャパシャ、ザバー、チョロチョロと水の音が気持ちいい。

この間母ちゃんと同じくらいの年齢の人たちとお酒を飲んできたのだけれど、すごく楽しかったし、楽しそうな顔がたくさんで嬉しかった。

あとから本当にありがとうと言われて、それはちょっと違うと思う、なんて思いながら、いえいえー！って話してた。

聞いていないところは私にはわからないけれど、喜怒哀楽あり、好きなことに手を出して毎日を消費できればいいんだと思う。（私は）

私は最近までキラキラした人とは違うことしてたい！って思ってたりもするけれど、なんにもない平和な平凡を過ごすってとても難しいことだと知ってしまった。

部屋を綺麗に維持する

水回りを綺麗にする

料理を1日3回

毎日体を綺麗にする

定期的な洗濯、掃除

身の回りを整理すること

日常の維持ってすごくたいへんなのだなあ。

実家を出て思う。

そりゃ、汚いままにしてれば母ちゃん怒るよなあ。

自分のモチベーション維持と

相手への敬意として、頑張る。

たまーにさぼっちゃうけど

でもぜーんぶやったら私親になっちゃうから、それはちょっとカンベンな〜って

雪が降る前にベッドがほしい。（突然）

目標です。

さよならセプテンバー

気持ちいい季節をありがとう。

ブログにはみんなが見るようなSNSに書けないようなことを書いてしまうから、なんとなく落ち込んでたり、ダークな気持ちになったりした時に更新しがち。

だけど、楽しいことの方が多くて、毎日を喜怒哀楽で綴じているのだ。

誰もが哀れむような誰もが嬉しくなるような誰もが嫉妬するようなそんな毎日ではないけど、私らしいのではないかと思うのです。 

満足まではいかないけど、楽しく生きてるよーって感じですわん。

不安定にも程がある。

安定しません。

不安定です。

地盤もそうだし、天気もそうだし、わたしも安定しない。

ずっとなり続けるサイレンの音とか、 なんとなくそわそわする感じとか。無性にイライラしてしまったり。

はっきりしない態度になんなの？と苛立ってしまったり。

初めて会う人で、なんだか違う自分が表立って出てきている時とか。自分にイライラしてたり。

夢の中もまた不安定で、現実と夢が一緒くたになってる。

恋人に怒られたり、すごく怒鳴ってしまったり。仕事でやったと思ってたらやってなかったり。帰ったと思った来客が起きたらいたり。

ずっとお腹がすく。

自分じゃどうにもできなくてしんどい。

反省することばかりだ。

自分が思っている以上に自分を扱うのが下手だなあ。一緒にいてくれる人に申し訳ない。

こんな自分。

うぉおお…

卑屈すぎてビックリするわ。

しーんどーいなー。

何のために私はいるのだろう。

承認されたいのかな？

存在を？

あーぁ夜勤嫌だなあ。

暗い中での考え事はいい事なさそ。

台風

台風21号が近づいてるらしい。

すっごいスピードで

すっごい強さで

圧倒的な力でぎゅーーーんっと明日の夜にはいなくなってしまうらしい。

ここは北海道で台風は大体温帯低気圧に変わっちゃうんだけど、この台風21号はスピードと強さが強いみたいだから来れちゃうらしい。

人がケガとかいなくなったりとか、そういうのがなければ気持ちいいって思えるんだけどな。

今日が夜勤で、明日が明け。

明日と明後日でキャンプ行きたかったの。

そんで本当はホイルでハンバーグを包んで、包み焼きハンバーグをしてみたいの。

シュンっといなくなってくれないかなあ。

嵐の後はきっと星が綺麗だよ。

結構前に私はやっとサナギから脱皮できたと思ったら、卵から孵っただけらしい。やっと生まれたーー。みたいな。まだまだお子ちゃまだー。

体だけいっぱしに大人になっていく。

もう子どももできてしまう。

(本当にできるかはわからないけれど)

お酒も飲めるし、タバコだって吸える

そんな年になってからもう何年だろうか。

なんか色んな人と色んな話をしたいな。

先人達の面白い話を聞きたい。

職場はずるい大人がたくさんだから、嫌だけど。(上手いこと仕事を全部押し付けてくるんだよ。本当に。責任逃れゲームをしてるみたいなんだ。そして、気に食わない人がいたら徹底的に貶めて、すぐいなくなっちゃうんだ。助かるわ〜って言って煽てて、お仕事ぽんぽん押し付けてさ。自分が関わっていない何か事件があれば、犯人探し。他人の仕事の粗探し。人の人生の最後に関わってるんだから、ひとりひとりもっと真剣に関わるべきだと思うんだけどな。その場しのぎのお仕事じゃないのにね。へいへいへいその辺にしとこう。)

さーて、これから夜勤です。

この豪風の中生きてたどり着けるのだろうか。

こもりたい。休みたい。

私の大好きな先輩が頑張ってるところは誰かが見てて、誰かが助けてくれるからね。って言ってくれたから頑張るか。(その先輩は私に転職をずっとすすめてくれていて、私は腰が重くてなかなか行動出来ないでいる）

あぁもう台風さんがぜーーーーーーんぶ吹っ飛ばしてくれないかなっ。

センチメンタル的な休憩

センチメンタルである。(多分)

なんかこう思いがとっちらかって、まとまらなかったりするんだけど、ハイかローで言えばローテンション。

切なく？落ち込んでいる？

そして思い出したようにムカムカする。

カルシウム足りてないのかなって思って、今日のお昼はメグミルクの牛乳をプラス。

あ、でも昨日は秋刀魚を食べたんだった。

大人になるということはどういうことなのだろう。

大人、子供、男に女、他人と家族、恋人に彼氏に彼女、広い友達、深い知り合い

わーーーんまた頭の中がぐちゃぐちゃだ。

テンポがズレちゃって、それから全然戻せなくて、戻らない戻ならないって焦るほどにうまくいかない。

あーぁ

てめこら って言えたらな

なんでなのよ！ って言えたらな

怒りに弱い。圧倒的な感情で怖い。

制御できなくなる感情だと思う。

何が起こるかわからない感情だと思う。

やー、でも腹が立つときゃたつよね。

大人にいいように使われてる気がする。

気持ち悪い。

おだてるけれど、裏があるんだ。

頭痛いな。頭が痛い。

どーーーんっ

と底に落とされた気分だ。

うわー、うわー。

どろどろだ。

どろどろのゆめを見た。

はーい っていきなり現れて、へーいっていなくなる。

君は私にキスができない。

君は私を抱けない。

雨の夜。

一生こんな夢見たくないな。

眠れそうで

眠れない夜。

私の仕事は二交代で夜勤が月に6回程。

ずーっとお仕事がある訳ではなくて、定時巡回の合間はなかなかに暇なことが多い。

その間、仮眠をすることにしてるんだけれど、なんとなく今日は眠れそうで眠れない。

具合悪い人もいないし、やたらに静かな夜なんだけどな。むしろ平和でラッキー。残ってる仕事もないし寝よ寝よ。位思ってもいいくらいなんだけどな。

ヴーッ と鳴ったらトイレに連れていき

ヴーッ と鳴ったら湿布を貼り

音楽が鳴ったら部屋に行き

「すいません。」

「ありがとう。」

をよく聞く職業だ。

そして私は「これが仕事だからいいんですよ。」と言う。

自分でやりたいのにうまく体が動かなくて申し訳ない気持ちでいっぱいになる人もいれば、自分でやれるけれど手伝ってもらった方が早く終わるし楽と思っている人もいる。

自分はどっちになるのだろう。

他の人の手がなければ生きられない体になってしまったら、受け入れるのが難しそうだ。

ただでさえ私は頑固で意地っ張りでそんでもって変なところ自分でやりたい性格(なんでも自分でできると思ってしまう)だから、絶対に面倒なタイプだと思う。

色んなことを忘れてしまう病気にかかった時に、この根本的な性格が真正面に出てきたら、それはもう面倒だと思う。自分で確信してしまってる。

自分の頭の中が知らないうちに少しずつがちゃがちゃになっちゃったら、っていう想像をしただけでゾッとする。

あべこべな人がいっぱいな中で仕事をして、たまに自分もあべこべに引っ張られるけれど、まぁなんとか笑って仕事をしている。

この仕事自体は嫌いじゃない。(法人とか人間関係とかそういうのは抜きとして)

でも私一生この仕事していくのかなあ。

1年後の未来ですら想像できないのに、なにを考えているのだ。

24歳になりました。

周りでは結婚だの、子供だの、転職だの、貯金だの、と雑誌やSNSに溢れかえる話題でいっぱいです。

勝手に置いてけぼりに感じてる。

自分は違うんだぞ、と虚勢を張ったりもしてる。

聞かれてもふわっと流している。

逃げている。

あーぁにゃんこになりたいにゃー。

港町でおこぼれお魚を頂くにゃんこにさー。

未来？なにそれ？

今を生きるんだにゃー。

私は私だにゃー。

って感じがすごくいい。

話は変わるんだけど

口元に付いたマスタードとか歯の間に挟まってしまった食べ物とか、なんで指摘されるとあんなに恥ずかしいものかね。

恋人とハンバーガーを食べに行った帰りに指摘され、すっごく恥ずかしくなっちゃったよ。

その時の反応も可愛くできれば良かったんだけれど、なんとも可愛げのない態度をしてしまったなあと後悔している。

そうそう、その日に可愛い指輪を見つけて買ってしまったよ。

手がぶっさいから絶対自分で指輪なんて買わないと思ってたのに。なんか気に入っちゃったんだなあ。変わるものだなあ。

今日は仕事が終わったら何食べようかな。

ヘソプイプイドーン

雷が苦手な私に教えてくれた母からの魔法の呪文。

ヘソプイプイドーン って３回言えば雷に当たらないおまじない。

24になって、実家も出ている娘に真剣にお遊びにかまってくれる母が私はとっても好きだ。

昨日の夜は久しぶりにすごい雷雨で、雷で目が覚めてしまった。落ちたと思う。(多分)

一緒に眠ってた恋人がぎゅー と ぽんぽん してくれて、一緒にいてくれてありがとうなあって思ったのさ。

いろんな人にありがとうだな。

最近キャンプにハマった恋人。

なかなかに楽しそうだ。

最近料理も任せっきりだな。

私が作るより確実に美味しい。

食べたいな〜って思ってしまう。

仕事終わりの時間が私の方が遅くて良かったと思っている。へへっ

何で返してあげられるかなあ。

考え中〜。

いつもいつもありがとうで溢れている。

うん。

秋が近づいたかなあって思ったら、また夏みたいに暑くなってきた。ムシムシしてる。

川とか海とか行きたい。

ぱしゃぱしゃ

きらきら

さーて、夜勤頑張るぞ〜。

五日勤 単休 三日勤 からの夜勤は業務を忘れてそうだわ。

お手伝いが必要な人はほとんど入院になったから、なんとも楽だ。(言い方しだいでなんだかなあ)

そろそろ生活を整えるための連休が欲しいところ。